Как перестать быть хозяином своей жизни?

О! Способов очень много! Дайте подумать…

А, вот есть один хороший способ. Надо побольше смотреть телевизор и видосиков из сети. Ни в коем случае не читать книг и не слушать аудиокниг. Не писать текстов. Не рисовать картин. Не сочинять музыки. Короче, категорически ничего нельзя придумывать, сочинять и творить!

Почему? Потому что даже когда вы читаете или слушаете написанную кем-то другим книгу, в вашем воображении возникают разные картинки и образы, и вы формируете в своей голове целую реальность. Эту реальность вы создали себе сами. Ну или почти сами — книгу-то вы чужую читали. Но все таки. Хотя бы так. Но это именно вы сами сформировали у себя свою собственную реальность. И это ваша реальность, и она больше ничья. Если посадить рядом на стульчиках несколько человек, дать им послушать одну и ту же книгу, и потом попросить каждого по отдельности описать в деталях, что они себе там навоображали, вы увидите, что у каждого будет свой собственный мир, который сильно не похож на то, что описываю другие люди.

То есть у каждого из нас есть некая внутренняя “воображательная железа”, которая и формирует для нас реальность. У кого-то она находится в голове, у кого-то в другом месте, но сейчас не об этом… А сейчас о том, что если перестать пользоваться этой воображательной железой, она будет постепенно атрофироваться и однажды отомрет. И тогда мы уже не сможем больше сами ничего создавать в своем воображении.

И тогда нам останется только потреблять то, что навоображали для нас другие. И мечтать мы будем не свои мечты, а чужие. И к целям стремиться не к своим, а к чужим. И влюбляться и жениться на тех, кого выбрали для нас (и за нас) другие. Манипулируй нами как угодно! Сами-то мы теперь ничего придумать не можем. И в итоге, мы будем проживать не свою жизнь, а чужую. Ту жизнь, что для нас придумал кто-то другой, тупо используя нас в качестве расходного материала для своих целей.

И кто хозяин моей жизни тогда? Чужой дядя. Захотел дядя и создал для нас такую картинку, где ближайшие наши соседи представлены опасными врагами и негодяйскими негодяями, которые мечтают только о том, как бы нас поскорее изничтожить. А для них наш дядя тоже сделал картинку, в которой теперь уже мы для них представлены такими опасными врагами и негодяйскими негодяями, что готовы все отдать за то, чтобы поскорее свести нас в могилу. А у нас то своих собственных картинок нет, наша воображательная железа отмерла. И тогда приходится нам потреблять чужие картинки. И вот уже “вставай страна огромная, вставай на смертный бой!” “Смерть негодяйским негодяям!” “Изолировать вакцинированных от невакцинированных!!” “Защитим наших детей и стариков!” Ну и все такое…

Это я сейчас сознательно палку чуток перегнул, чтобы понятней было почему так важно напрягать свою воображательную железу. И почему создавать свою собственную реальность (пусть даже воображаемую поначалу) очень важно. Потому что свято место пусто не бывает. Либо там будет твоя картинка, либо чья-то чужая…

Так что если хотите быть хозяевами своей жизни, мечтайте, творите, создавайте, пишите, рассказывайте. Слушайте и создавайте свое! Читайте и пишите сами! Смотрите и рисуйте свое! А потом реализуйте свои мечты в реальном физическом мире. Чтобы все могли увидеть ваше творение и восхититься им. И воодушевиться и сотворить что-то свое в ответ. Потому что а для чего мы здесь? Чтобы создавать! Ибо Создатель же нас создал по образу и подобию своему… А иначе и нет смысла…

25.03.2021

Ваш Александр Смирнов

Что бы я сказал себе новорожденному

Если бы я мог вернуться к моменту своего рождения, взять себя, только что появившегося на свет, на руки и сказать:

Здравствуй малыш!

Я очень рад твоему появлению! 

Оглянись вокруг. Это огромный прекрасный мир вокруг тебя и он счастлив, что ты появился! Мы все тебя очень ждали и вот ты с нами!

Теперь это твой мир! 

В этом мире у тебя всегда есть твое место. 

Возможно ты не сразу сможешь его отыскать, но иначе тебе было бы неинтересно.

И в этом мире у тебя всегда есть твой дом. Возможно он будет сначала в одном месте, а потом в другом, а потом может быть даже и в другой стране. Но это всегда твой дом. И у тебя всегда есть твой дом. Даже если ты путешествуешь, ты все равно дома, потому что этот мир и есть твой дом!

Посмотри, вот твои родители, и они очень рады твоему появлению! Но это твои временные родители, только пока ты не вырастешь и не уйдешь своим путем. 

Да, малыш. Здесь у каждого свой собственный путь. И твои родители — это не ты, и они проживают каждый свою жизнь и однажды ваши пути разойдутся. И ты не сможешь прожить их жизнь, и даже не сможешь избавить их от бед, которые им суждены. Как бы ты этого не хотел. Это их жизнь и только они сами могут ее прожить. Так уж тут устроено.

Ты не сможешь остаться с ними навсегда, хотя ты будешь хотеть этого. И, возможно, отрываться от них будет больно. А может быть, ты не заметишь боли, потому что будешь увлечен манящий тебя дорогой к твоей собственной жизни и к твоим собственным целям. Как бы то ни было, храни в памяти благодарность к ним, давшим тебе жизнь в этом прекрасном теле.

Люби и береги свое тело. Оно волшебное. В нем скрыто все, что может тебе понадобиться в этой жизни, хорошо заботься о нем и дружи с ним! Оно знает много историй и готово тебе их рассказать… Но не позволяй ему сесть тебе на шею, иначе ты станешь его рабом и забудешь, что это оно служит тебе, и что без тебя его бы просто не было.

Оглянись и посмотри туда, откуда ты пришел. Видишь эти две фигуры? Это твои истинные родители. Они будут с тобой всегда, но ты не встретишь их среди живущих в этом мире в телах. Они будут с тобой в твоей памяти и в твоем сердце. Не теряй связь с ними, и они будут поддерживать тебя, пока ты будешь способен принимать их помощь.

И теперь посмотри на меня. Что ты видишь? Это ты, каким ты можешь стать. Но ты можешь стать и кем-то другим. Ты вообще можешь стать кем угодно.

Но кем бы ты не стал, помни, откуда ты пришел, и зачем. 

А теперь иди к маме, она тебя ждет….

———————————————-

Не забывайте кто вы и зачем вы здесь.

29.01.2021

Ваш Александр Смирнов

Случай из детства или игры, в которые мы играем

Я сижу один на скамейке на школьном стадионе. По стадиону с громкими криками бегают дети — мои одноклассники. У нас заболела химичка и весь класс выгнали на стадион, чтобы не шумели в школе и не мешали учиться другим. Домой не отпустили, еще два урока будут. На улице жарко, видимо конец мая. Солнце жарит… Скучно.

Читать нечего, сумка осталась в классе, да и в ней только одни учебники. Знать бы заранее — взял бы книжку…

На стадионе беготня, смех, крики, кто-то плачет… Суть игры заключается в том, чтобы незаметно подобраться к группе девчонок, и одну из них, ту,которая тебе больше всех нравится, дернуть за косичку, ударить портфелем или плюнуть в нее. Это вызывает громкую реакцию всей стаи девчонок, они начинают носиться за тобой, пытаясь отомстить. Если тебе удается все устроить так, чтобы ТА Девочка тебя догнала и “отомстила”, это большая победа, поскольку это равносильно взаимному признанию в любви и дружбе и договоренности дружить. После этого можно было садиться за одной партой и провожать эту девочку домой. 

Вот такие вот “брачные игры” младшего школьного возраста.

Мне со стороны понятна цель этой игры, и даже вон стоит девочка, которая мне очень нравится, но возле нее я теряю способность к связной речи. И мне очень хочется чтобы мы сидели с ней за одной партой и я бы провожал ее домой, хотя она живет совсем в другой стороне от школы. Как бы набраться смелости?

Долгая борьба собой. Скучно сидеть одному. Девочка. Сердце выпрыгивает из груди, кровь отлила от головы, наверно я побелел лицом. Я подхожу к ней. Она не замечает меня. Или может быть делает вид… Я стою рядом и потом поднимаю руку и дергаю ее за косичку.

То что потом произошло, так меня поразило, что этот момент врезался в мою память, как момент самого большого провала в жизни.

Вместо того, чтобы завизжать и броситься за мной, как это делаю все, она поворачивается, смотрит на меня своими огромными зелеными глазищами и говорит: “Я думала ты один нормальный, а ты такой же дурак как все…” И отвернулась.

Я сгорая от стыда, вернулся обратно на свою скамейку….

Странная штука, подумал я. Эта игра мне не нравится, и у меня не получается играть в нее. И я не хочу в нее играть! Но я попытался в нее играть! Зачем?! Почему?! Наверное потому что быть одному и не иметь вообще никакой игры намного хуже, чем играть в такую игру.

Так что же мне делать? Стать такими как они и научиться испытывать радость от того, что огрел понравившуюся тебе девочку портфелем по голове? Не могу.

Сидеть одному и скучать? Тоже не могу.

Тогда я так и не нашел ответа. А теперь я знаю, что есть другой выход. Нужно создавать свою собственную игру,  моими правилами, и сделать ее такой интересной, чтобы в нее пришли другие и стали играть по моим правилам.

Все просто. Но для этого нужно было прожить большую жизнь.

Эту историю я на самом деле слышал от своего друга, и рассказал её вам от первого лица.

Ваш Александр Смирнов

Притча про мать и двух сыновей

В одном городе жила семья – мать и два, уже взрослых, сына. Жили они дружно, во всем помогали друг другу.

Но вот пришло время выбирать себе занятие в жизни. Старший сын, так как, он прошел обучение в лавке местного торговца, решил заняться торговлей. И выбрал для себя торговлю зонтиками. Уж очень красивые они ему казались. И он всегда искренне радовался, когда к нему приходили разные  люди с просьбой выбрать хороший зонтик. Он радовался дождю, потому что количество покупателей увеличивалось, и его помощь была очень востребована. Но он радовался и солнышку, так как оно всегда приносило тепло и иногда радугу.

Младший сын тоже отучился у ремесленника и занялся покраской тканей. Его ткани получались таких веселых расцветок, что всегда радовали глаз покупателей. А он постоянно искал новые составляющие красок, чтоб ткани получались на любой вкус и кошелек.

Мать, глядя на то, что ее сыновья нашли свое призвание в жизни, была очень довольна, только одно «но» постоянно не давало ей покоя. Когда светило солнышко, она расстраивалась, потому что у старшего сына пропадали покупатели, а когда шел дождь, потому что у младшего не сохли его ткани и краски теряли цвет.

Однажды она сидела на крылечке, задумавшись о своих сыновьях, о том мире, где им предстоит жить. Мимо проходил старец и попросил у нее воды испить. Женщина принесла воды и предложила старцу отдохнуть у нее в саду. Старец согласился.

Глядя на печальное лицо женщины, старый человек спросил:

— Что печалит тебя. Смотрю, живешь ты в достатке, сыновья вон красавцы. Даст Бог, женятся, и внуков няньчить будешь. О чем дума твоя?

Женщина рассказала старцу о своих мыслях. Старый человек улыбнулся и сказал:

— Зачем же печалить себя, думая о плохом. А не лучше ли радоваться, думая о хорошем?

Женщина подняла на старика вопросительный взгляд.

— Ты посмотри на мир немного с другой стороны. Когда идет дождь – радуйся, что у старшего много покупателей. А когда светит солнце – ты радуйся, что у младшего дела идут хорошо. Тогда просто не останется места для печали, и всегда будет причина для радости.

Взято с просторов интернета.

Вспомнилось известное выражение “какого зверя кормишь, тот и растет”. На чем больше внимания, то и происходит. А на чем внимания нет, того для нас как будто и не существует.

А что делать, если не получается “думать о хорошем” и мысли постоянно скатываются на что-то плохое? Могу рассказать, если хотите.

Ваш Александр Смирнов

Психологический анекдот-притча про лебедей и серую уточку

Озеро. Лебеди разминают крылья. Красавец-лебедь картинно становится в позы культуриста, растягивая каждое сухожилие, поигрывая мускулами.

Подходит маленькая серая уточка, мнется, начинает (жалобным, слегка писклявым, дрожащим голосом):

— Ну да, коне-е-е-е-е-ечно… Наверное, на Юг полетите?..

Лебедь, басом, красиво выгибая спину:

— Ну да, на Юг. Ага. Там тепло, да.

Уточка:

— Ну да, коне-е-е-е-е-ечно… А я ту-у-у-ут останусь… Замерза-а-а-а-ать…

Лебедь:

— Полетели с нами, да. На Юг. Ага. (тянет мускулистую ногу)

Уточка:

— Ну да, коне-е-е-е-е-ечно… У вас крылья во-о-о-о-о-он какие… А у меня ма-а-а-а-аленькие, я упаду, разобьюсь и умру-у-у-у-у…

Лебедь:

— Так мы тебя, того. Поддержим, да. Воздушные потоки, понимаешь.

Уточка:

— Ну да, коне-е-е-е-е-ечно… А в дороге я проголодаюсь, обессилею, и умру-у-у-у-у…

Лебедь:

— Ну, так будем ловить жуков. Да. Сочных жуков.

Уточка:

— Ну да, коне-е-е-е-е-ечно… Жуки большие, у вас клю-ю-ю-ю-ювы вон, какие, а у меня ма-а-а-а-аленький, я не смогу проглотить, подавлю-ю-ю-юсь…

Лебедь (похрустывая, разминает крылья):

— Так мы тебе их того. Разжуем, да. Будешь есть, нормально же.

Уточка:

— Ну да, коне-е-е-е-е-ечно…

Лебедь (выпрямившись, глядя на уточку):

— Так. Иди нафиг!

С просторов интернета

Какая тут мораль? А вы как думаете?

Ваш Александр Смирнов

#библиотерапия

Тема отношений интересна и многогранна. Человек, как существо социальное, просто не может жить без отношений с другими людьми. Ну какое-то время еще может выживать, но потом все равно кукушка уезжает и он погибает. Так что отношения — это вопрос выживания. 

Кроме того, отношения служат прекрасным горнилом для развития человека, для его взросления и духовного роста. Не зря Дэвид Шнарх называл отношения “горнилом”, в котором человек преображается.

Поэтому я с большим интересом прочел книгу Маши Халеви “Полиамория. Свобода выбирать”. У нее получилось очень интересное исследование моногамности человека, которое вышло далеко за рамки только сексуальных отношений. Осознанность, ответственность за свои решения и способность принимать другого человека без желания его немедленно исправить — вот ключ к нормальным отношениям в браке, да и не только, да и вообще в отношениях с самой жизнью. Это определяет насколько вы можете позволить себе быть самим собой, быть собой с другими и проживать свою собственную жизнь.

В книге автор ссылается на множество разных источников, в конце имеется огромный список литературы, среди которых можно найти интересные книги по теме отношений, часть из которых даже можно найти на русском языке. Интересно, что автор также упоминает книги, которые я уже читал и которые мне в свое время очень понравились. Одна из них — это “Секс на заре цивилизации”, авторы Кристофер Райли и Касильда Жета. Любимую мной книгу Дэвида Шнарха “Страсть и супружество” автор напрямую не упоминает, но идеи из нее, как мне кажется, в ее книге используются.

Так что рекомендую к прочтению.

Ваш Александр Смирнов

Скорая помощь при пожаре в отношениях

Когда у вас в отношениях с близким человеком возникают проблемы, это значит:

1) Этот человек для вас очень важен и значим. Если бы это было не так, и он вам был бы безразличен, тогда откуда взялись бы эти эмоции и переживания?

2) С вами и с ним все в порядке. Возникновение проблемы в ваших отношениях — это сигнал о том, что ваши отношения живые, развивающиеся. И каждый из вас живой и развивающийся. А два РАЗНЫХ человека, живых и развивающихся, при общении обязательно столкнутся с несовпадением собственных ожиданий от другого с реальностью. И это нормально. Просто ваша карта этого человека (ваше представление о нём, то как вы его у себя в голове себе представляете) перестала соответствовать реальному человеку. Пора эту карту обновить.

Вот с этим несоответствием и надо справиться. Вопрос — как это сделать? 

3) Оставьте пустые надежды решить проблему путем изменения его (вашего близкого). Многие пытались и пытаются — не получилось ни у кого. Максимум чего можно добиться — это “загнать грязь под ковер”. Но эта “грязь” очень токсична и очень скоро она вырвется наружу в гораздо более острой форме. Будет взрыв и пожар. Так что просто примите, что так это не работает.

4) Менять нужно себя. Только так есть надежда справиться с проблемой и вывести отношения на новый виток, когда они снова начнут устраивать обоих. Но не забывайте, что это все равно временно — настанет момент и проблема (возможно другая) снова возникнет и придется снова ее решать. Поэтому хорошо бы понять для себя, что и как нужно делать. И тут от вас потребуется очень высокая степень осознанности и ответственности. Что у нас встречается редко. Поэтому скорее всего потребуется помощь хорошего специалиста, чтобы он помог вам найти и устранить У СЕБЯ что-то, что способствует возникновению данной проблемы. Книги и видосики могут помочь что-то понять, но этого обычно очень недостаточно. Метафорически, даже если вы нашли у себя опухоль, чтобы с ней справиться, вам потребуется помощь.

5) Пока вы работаете над собой, вторая сторона конфликта (проблемы) продолжает жить своей жизнью. Как она относится к проблеме (возможно для неё проблемы вообще нет), и будет ли она что-то делать с этой проблемой — это полная ответственность этой стороны. От вас это никак не зависит. С высокой долей вероятности вы в отношениях подойдете максимально близко к той черте, за которой разрыв и прекращение отношений. С этим тоже придется смириться. Пока у вас не будет внутренней готовности принять и такой исход, как бы невыносим он не казался, улучшения отношений и перехода их на более высокий уровень вам не видать.

Есть много разных методик для разрешения конфликтов в отношениях, например метод ненасильственного общения (ННО) — Розенберг М. Язык жизни: Ненасильственное общение = Nonviolent Communication: A Language of Life. — М.: София, 2009. — 272 с. — 2,000 экз. — ISBN 978-5-9125-0704-5.

А для экстренного тушения пожара в отношения есть простой и очень эффективный способ “10 на 10”. Если вам удастся применить этот способ, пожар будет потушен и можно будет переходить к другим более конструктивным шагам. Суть метода проста — ставите таймер на 10 минут, и пока один говорит, другой молчит и слушает. Это самая сложная часть процесса, но если вам это удастся, то результат будет! Итак, через 10 минут звучит таймер, говоривший замолкает, слушавший благодарит — “Спасибо!” (никаких других слов, только это!). И затем они меняются ролями. Молчание и спасибо в конце десятиминутки — вот и все что нужно тому кто говорит.

Попробуйте и потом поделитесь что у вас получилось!

Хороших вам отношений, любви и понимания!

Ваш Александр Смирнов

Не согласен — критикуй…

«Не согласен — критикуй, 

критикуешь — предлагай, 

предлагаешь — делай, 

делаешь — отвечай!» 

Сергей Королёв, 

академик, инженер-конструктор, практик русской космонавтики

Хороший принцип. Мне нравится, Я бы правда его немного подправил: 

«Не согласен — критикуй, 

критикуешь — обоснуй, 

обосновал — предлагай, 

предлагаешь — будь готов делать, 

сделал — отвечай!» 

Ну и еще в каждый момент нужно помнить, зачем я это делаю, и чего я хочу этим добиться. Ну вот, например, я читаю чей-то пост и чувствую как во мне поднимается раздражение. Я могу это раздражение просто проявить в виде своего комментария к этому посту. Возможно произойдет эффект выгрузки и мне станет полегче. И всё! Раздраженный комментарий легко может перейти в перепалку на эмоциях из нижнего диапазона, в результате чего оппоненты будут чувствовать злость друг на друга и разочарование. И с высокой степенью вероятности могут принять решение, типа “автор текста  — козел” или “все читатели моего текста козлы”. Пользы в этом мало. Для обеих сторон.

А вот ежели подойти к этому процессу осознанно, в соответствии с принципом Королёва, все может быть иначе. 

Ну вот теперь я читаю чей-то пост и чувствую раздражение. Я осознаю свое раздражение. Что меня здесь раздражает? Ага, вот автор пишет, что слоны умнее людей (это я сейчас безотносительно — чисто для умозрительного примера). Я с этим не согласен. Как мне обосновать свою точку зрения? В чем критерий “умности”? Погуглил. В Викисловаре есть определение слова “умный” — это “обладающий развитым умом, способный к сложным рассуждениям и правильным выводам; свидетельствующий о ясном уме; порождённый здравым рассуждением”. Слон способен к сложным рассуждениям и сложным выводам? Поскольку разговаривать со слонами мы еще не умеем, то доказать умение слонов рассуждать мы не можем. Даже если они и умеют рассуждать, это не доказуемо. 

Делать сложные и правильные выводы? Здесь слово “вывод” используется в значении  “логический итог рассуждения, исследования и т. п.”. А значит без разговора со слоном нам этого не понять. Поскольку не похоже на то, чтобы у слонов была сложная речь, способная к абстракции и логике. Подвожу итог. Умнее ли слон людей? Поскольку у нас нет доказательств того, что слоны умеют говорить, рассуждать и делать выводы, мы так утверждать не можем. Можем предполагать, что возможно в каких-то областях с какими-то практическими задачами слон справится лучше человека. Но делает ли это его умнее человека? Не похоже на то.

Вот. Для себя я с этим разобрался. А хочу ли я теперь переубедить автора, указать на его ошибку? Перечитаю-ка я еще раз его текст. Ага, похоже он использует фразу “слоны умнее людей” не в буквальном смысле, а чтобы подчеркнуть, сделать повыпуклее свою мысль о том, что человек потерял связь с природой, и в этом смысле у слонов, живущих в природе, эта связь больше. Слоны не уничтожают свою среду обитания, как это делает человек. В этом смысле да, можно считать что слоны умнее человека, раз они “не пилят сук на котором сидят” и не уничтожают среду своего обитания. 


Вот оно что! А вот с этой мыслью автора я согласен. И могу только поддержать автора, да, людям в этом смысле есть чему поучиться у братьев наших мЕньших (в случае слонов — бОльших). И вместо своего раздражения, я лучше напишу ему об этом. Это и автора скорее всего поддержит и у меня на душе спокойно. И ясности прибавилось, пока со слонами разбирался. Вот так. Счастье- это когда тебя понимают. Но чтобы понять — иногда нужно потрудиться…

Ваш Александр Смирнов

#библиотерапия

Закончил читать книгу Ивана Андрюшенко “Тайрага-Путь светлых”. Она есть на Литресе: https://www.litres.ru/ivan-gennadevich-andruschenko/tayraga-put-svetlyh-chast-1/

Читал с огромным интересом, очень увлекательный сюжет в стиле фэнтэзи. Первое, на что обратил внимание — на меня эта книга оказывает терапевтический эффект. После чтения у меня меняется состояние, как после хорошей медитации. Когда читаю перед сном, после этого сон очень глубокий, спокойный, при том, что присутствуют яркие сновидения.

Книга эта чем-то напомнила мне Кастанеду. Здесь тоже есть философская мировоззренческая линия, которую главному герою излагает Старик. Есть и острый захватывающий сюжет — борьба темных и светлых сил. В общем, мне понравилось, рекомендую.

Вот цитата из книги: “Человек всегда стремится найти объяснение тому, что видел. То же, что лежит за гранью его чувств и ощущений, он, как правило, считает несуществующим. Свою интуицию при этом, чтобы она ни говорила и ни подсказывала, почти не слышит или считает игрой воображения. А чтобы увиденное укладывалось в рамки его логических рассуждений, он придумывает различные величины, меры и измерения. Например, время. Загадочное, никем не осязаемое ВРЕМЯ! Используя которое, человек строит различные теории и предположения. Далее, когда ему удается доказать выдвинутые теории при помощи выдуманных мер-измерений он присваивает им статус ЗАКОНОВ, причем непременно природы, а предположениям – статус истин, которые никто не может опровергнуть, либо найти другое объяснение. Как правило, другое объяснение и не приемлется по одной простой причине… оно противоречит принятым за основу законам. Заключая себя, в такие условия придуманной им самим игры, человек перестает замечать ловушку, которую построил для себя и в которую добровольно себя посадил.”

Ваш Александр Смирнов

Успех через общение

Чем лучше человек умеет общаться, тем он успешнее по жизни. С этим трудно поспорить. Давайте рассмотрим как надо общаться так, чтобы достигать своих целей.

Представим себе ситуацию, где от вашего умения общаться зависит для вас очень многое. Ну вот, к примеру, вы идете на прием к человеку, от решения которого очень многое для вас зависит. Об этом много написано, вспомните того же Карнеги. И у каждого из нас есть некоторый интуитивный опыт как лучше справиться в такой ситуации. Но этот опыт иногда дает сбои. Конечно, можно свалить неудачу на другого, сказать что он просто “неадекватный”. Но лучше разобраться и понять как этот механизм работает, чтобы реже проигрывать в таких ситуациях. И попробуем посмотреть на ситуацию как-то по-другому.

Каждый человек живет в своей реальности. Эта реальность формируется нашим мозгом и складывается из того, что я ощущаю (вижу, слышу, осязаю и т.п.), а ощущаю я только то, на что направляю внимание. Почувствуйте на чем вы сидите сейчас? Почувствовали? А за секунду до этого вы этого не ощущали и этого не было в вашей реальности. Итак, я направляю внимание на что-то, замечаю и воспринимаю. ТО, что я воспринимаю — это очень малая часть того, что меня окружает. Я воспринимаю только то, что я готов и хочу сейчас воспринимать. Всего остального для меня сейчас как бы не существует. 

Но и это еще не все. То, что поступило в мой мозг, анализируется, сравнивается с моим текущим эмоциональным состоянием, подтягиваются соответствующие моему состоянию фильтры, мой прошлый опыт, знания и убеждения. И выбирается образ. Образ уже конкретный, имеет определенную эмоциональную окраску. 

Например, передо мной человек. Он может быть мерзким отвратительным, как бомжара из помойки. Или — страшным и опасным, как бандит в темной подворотне. Или — прекрасным, как купающаяся в лучах заходящего солнца прекрасная дева. Ну вы понимаете? 

Вот так и формируется наша виртуальная реальность. Я направляю внимание на что-то. Я получаю восприятие. Я перерабатываю, подключаю свой опыт, соответствующий моему текущему состоянию. И я получаю образ. Теперь я на своем внутреннем экране вижу полученную картинку. 

А теперь представим, что это все происходило в мозгу человека, к которому вы пришли на прием, и на его внутреннем экране появились вы. Каким он вас видит в данный момент? А вы не знаете! Вы можете только предполагать. Но, предполагая, легко ошибиться, и тогда в результате нужного вам общения не получится, и вы своего не получите. 

Хорошо. Что у нас есть. Есть “я не знаю”. Вот отсюда и начнем. Отбросим свои предположения, как оно могло бы у него быть. Возьмем чистый лист бумаги (образно, метафорически) и начнем на нем рисовать то, что удастся непосредственно пронаблюдать что у него есть внутри. Для этого надо внимательно наблюдать. Как он сидит? Как одет? Как дышит? Какой у него физический тонус? Устал или бодр? Что вокруг него? Если ли у него семья? Чем увлекается в жизни? Что ему в жизни нравится а что нет? 

Конечно, одного наблюдения может оказаться недостаточно. Надо чтобы он как-то раскрыл то, что у него внутри. Своими вопросами, действиями, поведением, даже просто присутствием я вношу возмущение в его пространство, на которое он реагирует. И это эта реакция как зажженной спичкой освещает маленький уголок его виртуальной реальности. Пожалуюсь, что с большим трудом попал к нему на прием. И внимательно наблюдаю за его реакцией. И так, постепенно, шаг за шагом я наблюдаю то, что проявляется и на своем листе рисую картинку. Все больше деталей. И вот начинают проявляться две области. Одна — это зона его симпатии. То что в этой зоне — улучшает его настроение. Здесь друзья, отдых, любимое хобби. То, на чем душа отдыхает. А вот и другая зона — то что его напрягает и бесит, от чего он устает и хочет поскорее уйти отсюда в свою первую зону. Теперь моя задача переместить свой обрвз в его виртуальной реальности в его первую зону. 

Для этого мне нужно направить его внимание на что-то из его первой зоны и продемонстрировать что у меня есть это что-то. Например, я замечаю на стене фотографию где он с друзьями на рыбалке. Я искренне (это важно!) восхищаюсь: “Какую рыбу вы поймали! Вот на фотографии. Мне приходилось конечно ловить всяких рыб, но такой как на этой фотографии я не встречал. Это омуль?” 

Если мне удастся вызвать его на разговор об этой рыбе, дать ему восхищение и позволить поделиться своей эмоцией, считая дело сделано. Мой образ переместился в его первую зону. Ну а отказать другу сложнее, чем незнакомому, да еще и неприятному человеку. 

Если посмотреть на эту ситуацию с точки зрения эмоций, все что я сделал — это пронаблюдал, увидел в какой он эмоции, подстроился, в этой или очень близкой, но чуть более высокой по тону, эмоции начал общение. С помощью разговора на тему чего-то приятного для него я поднимаю его настроение еще выше. Для этого я направляю его внимание на те моменты, где у него было очень хорошее состояние. Например, когда он поймал ту рыбу, что я вижу на фотографии. Когда его эмоциональное состояние на высоком уровне — радость, удовлетворение, счастье, восторг или эстетика — в этом состоянии можно перейти к делу и тогда вероятность положительного для вас решения будет максимальной.  

В принципе тут ничего сложного нет. Немного знания моделей того, как эти механизмы работают. Лучше когда таких моделей несколько и они описывают процесс с разных сторон. У меня это было с точки зрения эмоций и от модели формирования виртуальной реальности. Но ведь есть еще язык тела, какими словами и как человек говорит, и много чего другого. Немного осознанности — чтобы в каждый момент времени понимать что я делаю сейчас и для чего. И еще важно не потерять осознанность из-за того, что что-то из прошлого травматического опыта может начать сильно фонить… Но с этим уже к специалисту.

Ваш Александр Смирнов