Я здесь для тебя

Считается, что психолог должен объяснить клиенту что с ним не так. Но решит ли это проблемы клиента? Нет! Если у вас машина не заводится, что вам даст знание о том, что у вас, к примеру, трамблер не в порядке? В самом лучшем случае, если вы знаете что такое трамблер, и у вас есть возможность самостоятельно его поменять, вам еще нужно будет это СДЕЛАТЬ. Даже если вы смоделируете в своей голове некий символический ландшафт, в котором вы мысленно поменяете трамблер, что-то мне не очень верится, что ваша машина в реальном мире после этого исправится и начнет заводиться. Изменения должны быть сделаны в реальном мире и только тогда проблема будет решена.

В процессинге так же. Только сам клиент может знать что с ним не так. Даже если я, как ведущий скажу ему, в чем как мне кажется заключается причина его проблемы, и даже, предположим, я угадаю, что тоже далеко не факт, это знание ничего не даст клиенту. Оно для него “чужое”. И оно, если хотите “не психоактивное”. Чтобы оно стало психоактивным, и обрело способность устранять причину проблемы клиента, он должен добыть его сам. Лично! Только тогда он будет ему доверять на все 100% и только тогда это знание может стать стать исцеляющим.

Поэтому в сессии процессинга я, как ведущий, иду за клиентом и позволяю ему самому найти свои собственные ответы на свои вопросы. Для этого я просто стараюсь следовать принципам Чистого Языка и ничего своего не вносить. Если мне нужно указать на что-то, я стараюсь использовать только слова клиента. Ничего от себя. Стоит заменить одно слово на его синоним и магия сразу исчезает! Потому что для клиента, к примеру, “большой” и “огромный” — это разные вещи. И когда он слышит от меня “чужое” слово, он выпадает из погружения, потому что у него пропадает доверие и уверенность, что его слышат и понимают.

И как это ни удивительно, если не торопиться самому, и не подгонять клиента, а позволить ему самому нащупать, найти и проговорить свою собственную формулировку, процесс в целом идет намного глубже, эффективнее и быстрее. Это противоречит логике “здравого смысла”, но в процессинге свои законы. И победа клиента в процессинге всегда важнее, чем подтверждение правоты неких теоретических конструкций ведущего. 

Поэтому для меня, как для ведущего в процессинге, так важно исходить из состояния своего  “я не знаю”. Потому что именно такое состояние позволяет процессу двигаться в нужную для клиента (а не для ведущего) сторону, и в результате прийти к победе для клиента, а не для ведущего. А для этого нужно не забывать говорить себе в начале сессии волшебную мантру “Я здесь для тебя!”. Я здесь не для того, чтобы подтвердить себе, что я что-то умею или знаю, свою крутизну или свой авторитет. Если для того, чтобы клиент получил свою победу мне придется “облажаться”, отбросить свой опыт или свои теории, я это сделаю, потому что “я здесь для тебя”. 

Ваш Александр Смирнов

Притча о маленькой птичке

Одна маленькая птичка летела на юг, чтобы перезимовать. Однако припозднилась она с отлетом и пропустила погожие деньки. Пока собиралась, налетели холода. Да деваться некуда — надо лететь. Было так холодно, что она пока она летела, она так замерзла, что упала на землю в большом поле. Пока она там лежала, мимо нее прошла корова и наложила кучу горячего навоза прямо на замерзшую птичку. 

И тут птичка согрелась, ожила. И так ей неожиданно стало радостно, что она осталась жива, что она запела от счастья. 

Тут на ее беду мимо кошка пробегала. Она услышала птичье пение и следуя на звук, подкралась и схватилу птичку. И тут уже птичке настал настоящий конец, потому что кошка была голодна и просто сожрала птичку. Только перышки остались лежать возле не остывшей еще коровьей лепешки…

Мораль притчи:

1) не каждый, кто нагадил на вас, ваш враг.

2) не каждый, кто достает вас из дерьма, ваш друг.

3) когда вам хорошо и тепло, лучше держать рот закрытым.

4) когда вы попали в дерьмо, не время разбираться кто друг, а кто враг, просто обратитесь к хорошему психологу — дешевле обойдется…

Ваш Александр Смирнов

О ловушке свободы выбора

Считается, что человек по праву рождения, от Бога, наделен свободой выбора. Но так ли это? 

Человек пяти лет от роду может выбирать что ему есть на обед — конфеты или суп? Ходить в школу или играть в комп? Свобода выбора если и есть, то очень ограниченная. Не конфеты, но суп и котлету или только суп? Не играть в комп, но в школу и домой или в школу и потом погулять?

Вроде бы по мере взросления человека свобода выбора должна становиться больше. Но место мамы и папы как-то незаметно занимают другие люди — жена, начальник на работе, коллеги, социум, государство. Все хотят решать за тебя что ты будешь выбирать — футбол и пивас с друзьями или домой с детьми, ипотека или съемная квартира, ездить на престижной машине или на маршрутке, иметь последний престижный айфон или дешевый китайский смартфон…

Пока другие решают за нас что нам выбирать, мы проживаем чужую жизнь и идем по чужой тропе жизни. И это всех устраивает. А устраивает ли это тебя?

Каждый раз когда я делаю выбор и принимаю решение, что-то изменяется. И внутри меня и во внешнем мире. И хотя кажется, что можно вернуться назад и сделать другой выбор и принять другое решение, это иллюзия. Наша планета за это время пролетела огромное расстояние в космосе вокруг Солнца и вместе с ним и другими планетами — вокруг центра нашей галактики и т.д. Ты уже в другой точке пространства-времени. Расположение звезд поменялось. Изменились условия в мире и люди вокруг изменились. И ты сам изменился. Последствия твоего решения уже проявились в этом мире и дали свои ростки. 

Вот так. Как бы ты не поступил — так, как хотят от тебя другие, или так, как нужно тебе — последствия будут в любом случае. Конечно, когда я поступил так, как от меня хотели другие, я могу сказать, что я не отвечаю за последствия — я сделал так как вы хотели, вот вы и расхлебывайте… Но ловушка тут в том, что даже если ты поступил не так как хотел ты, а так как хотел кто-то другой, всё равно решение-то принял ты. Ты мог принять и другое решение, но ты принял это. И это ТВОЕ решение. Вот так. Отныне и навсегда. И последствия — твои. Можно попытаться сделать вид, что это не так. Но ты не сможешь обратно стать ребенком пяти лет. Не в этой жизни. Поэтому не закрывай глаза рукой, убери ладони и посмотри. Всё, что происходит сейчас с тобой, это последствия твоих решений. И никого не волнует осознавал ты их или нет, на тебя кто-то надавил или обманул тебя. Решал ты. И теперь ты здесь…

И что делать? Осознать и принять, что я отвечаю последствия всех своих выборов и решений. А раз так, тогда может быть настал момент перенести фокус внимания на эти последствия? Может быть теперь настала пора смотреть на свой выбор и свое решение с точки зрения последствий? И делать выбор так, чтобы эти последствия были максимально полезны для меня, а не для чужого дяди? Вот тогда тропа твоей жизни поведет тебя в нужную тебе сторону, к твоим целям и твоим устремлениям. Это очень не понравится тем, кто использовал тебя, чтобы решать свои проблемы. Но это очень понравится Создателю. Потому что он тебя и создал для этого — чтобы ты был собой и проживал свою жизнь и выполнил своё предназначение. 

В одиночку такой поворот сделать трудно. Слава Богу есть хорошие специалисты, которые могут помочь тебе отыскать себя и своё предназначение. И да, это стоит денег. И да, это может быть сложно и неприятно (по-началу). Но жизнь дороже…

Ваш Александр Смирнов

Быть-делать-иметь. Шаг 3 — БЫТЬ

В двух предыдущих постах мы поговорили про шаги “иметь” и “делать”, и вот теперь шаг последний по порядку, но первый по важности — это кем или каким надо мне быть, чтобы я мог успешно делать, то что я прописал себе на втором шаге, чтобы достичь поставленных мной на первом шаге целей. 

Как мне кажется больше всего неудач в целеполагании связаны именно с этим шагом, с тем, что люди пытаются что-то делать в направлении цели без понимания того какими качествами надо обладать, чтобы это произошло. Если я застенчивый, не владею голосом и панически боюсь выступать на сцене — вряд ли у меня получится собирать стадионы. 

Поэтому, давайте сначала посмотрим на то, что у нас получилось на  втором шаге — последовательность событий, действий, которые последовательно привели к цели. Теперь берем ближайшее к нам в настоящем времени событие и  посмотрим какой должна быть роль у человека, который максимально эффективен в той деятельности, которая должна привести нас к свершению первого события. Подробненько эту роль описываем. Затем давайте попробуем эту роль надеть  на себя. Попробую представить себя в этой роли в разных ситуациях, связанных с деятельностью в направлении цели. Всё у меня получается? 

И вот тут опять нас ждет регулярная охота на чудовищ. Без специалиста тут скорее всего будет не обойтись. Но зато, когда все чудовища будут повержены, вы сможете легко надевать и снимать много разных ролей. В разных ситуациях, в разных обстоятельствах. Это совсем другой уровень успеха в жизни. И вот это достижение оно по ценности намного превосходит даже ценность от достижения поставленной цели, с которой мы начинали. Здесь побочный продукт намного ценнее. Это как если бы мы искали уголь, а нашли алмазы…

 Потому что теперь вы сможете легко справляться со всем, что происходит вокруг, ставить себе и достигать любые цели. И тогда жизнь вокруг кардинальным образом изменится. Это как из болота выбраться на скоростную автостраду. И двигаться станет и быстрее и веселее и комфортнее.

Ну и вообще не стоит забывать про принцип Быть-Делать-Иметь. Он еще не раз поможет вам  в жизни. Успехов вам! И я готов поучаствовать в вашей охоте на чудовищ…

Ваш Александр Смирнов

Быть-делать-иметь. Шаг 1 — ИМЕТЬ.

Считается, что это Система бытия Сократа, древнегреческого философа, живший за 400 лет до рождества Христова. Суть системы — для того, чтобы что-то в жизни иметь, надо что-то делать и обладать какими-то качествами, этому способствующими.

Ну и это, если хотите универсальный секрет успешной жизни. Причем эта формула успеха лучше всего работает с конца. Поэтому наш первый шаг — “иметь”. Тут надо максимально конкретно нарисовать себе картинку того, что мы хотим иметь. Лучше всего это написать на бумаге в виде конкретного события, с конкретным временем и местом. Например, “25 декабря 2032 года, вечер, на берегу теплого моря”. Дальше нужно подробно и с конкретными деталями описать все, что даст вам понять, что ваша цель достигнута, и вы имеете то, что хотели. 

Например, была цель заработать миллион долларов. Я слышу сигнал смс-ки на телефоне, смотрю сообщение из банка о поступлении на мой счет суммы денег, и в строчке “на вашем счету — 1 000 008 долларов”. Теперь обязательно надо описать обстановку, которая меня окружает, потом что я чувствую, какие эмоции, какие ощущения в теле. Что я думаю в этот момент. Это все должно создать эффект присутствия в этом моменте. Я должен почувствовать как будто это происходит здесь и сейчас. 

Если вы попытаетесь это сделать, скорее всего вначале вы почувствуете что-то, что мешает этому. И это прекрасно! Потому из сумрака нашего подсознания показался хвост того чудовища, которое защищает от вас вход в вашу пещеру сокровищ. Надо с ним сразиться и победить его. С хорошим специалистом в процессинге для этого обычно хватает одной сессии. Сразились. Победили. Отпраздновали победу и теперь опять возвращаемся к моменту, когда ваша цель воплощается в жизнь. Еще раз опишите что вас окружает, что происходит вокруг. Что вы чувствуете в эмоциях, в теле. Какие мысли. И как оно теперь? Если опять что-то не так — нам опять повезло и показался хвост следующего чудовища. Сражаемся с ним. Возможно таких битв потребуется несколько. И рано или поздно произойдет что-то. 

И тут возможны два варианта. Возможно вы вдруг почувствуете, что эта цель вам стала неинтересна. Это бинго! Это прекрасно! Значит цель была не ваша, чья-то чужая, навязанная извне. И теперь вам не придется тратить свою жизнь на достижение этой оказавшейся для вас чужой цели. И это лучший момент, чтобы поставить себе другую цель. Теперь уже свою. Как мне сейчас кажется… Ну и опять все сначала.

Второй вариант — чудовищ больше не показывается, и когда я описываю момент воплощения цели, я чувствую себя прекрасно и полон решимости двигаться к цели и уверенности, что в назначенный день и час все произойдет ровно так как я задумал. Вот теперь можно переходить ко второму шагу — к “делать”. Но об этом мы поговорим в следующем посте.

Ваш Александр Смирнов

Притча про дырявый кувшин

У пожилой женщины было два больших кувшина. Они свешивались по концам коромысла, лежащего у неё на плече.

У одного из них была трещина, в то время как другой был безупречным и всегда вмещал в себя полную порцию воды.

В конце длинного пути от реки к дому старой женщины кувшин с трещиной всегда оставался заполненным лишь наполовину.

В течение двух лет это происходило каждый день: старая женщина приносила домой всегда только полтора кувшина воды.

Безупречно целый кувшин был очень горд своей работой, а бедный кувшин с трещиной стыдился своего недостатка и был расстроен, что он может делать только половину того, для чего он был сделан.

Спустя два года, которые, казалось, убедили его в бесконечной собственной непригодности, дырявый кувшин обратился к старой женщине:

— «Мне стыдно из-за моей трещины, из которой всю дорогу к твоему дому всегда бежит вода.»

 Старая женщина усмехнулась.

— «Ты заметил, что на твоей стороне дорожки растут цветы, а на стороне другого кувшина — нет?»

На твоей стороне дорожки я посеяла семена цветов, потому что знала о твоём недостатке. Так что ты поливаешь их каждый день, когда мы идём домой.

Два года подряд я могла срезать эти чудесные цветы и украшать ими стол. Если бы ты не был таким, какой ты есть, то этой красоты не было бы и она не оказывала бы чести нашему дому.»

У каждого из нас есть свои совсем особые странности и недостатки. Но есть особенности и трещины, которые делают нашу жизнь столь интересной и достойной.

Просто нужно каждого воспринимать таким, какой он есть, и видеть в нём хорошее.

Ваш Александр Смирнов

Скорая помощь при пожаре в отношениях

Когда у вас в отношениях с близким человеком возникают проблемы, это значит:

1) Этот человек для вас очень важен и значим. Если бы это было не так, и он вам был бы безразличен, тогда откуда взялись бы эти эмоции и переживания?

2) С вами и с ним все в порядке. Возникновение проблемы в ваших отношениях — это сигнал о том, что ваши отношения живые, развивающиеся. И каждый из вас живой и развивающийся. А два РАЗНЫХ человека, живых и развивающихся, при общении обязательно столкнутся с несовпадением собственных ожиданий от другого с реальностью. И это нормально. Просто ваша карта этого человека (ваше представление о нём, то как вы его у себя в голове себе представляете) перестала соответствовать реальному человеку. Пора эту карту обновить.

Вот с этим несоответствием и надо справиться. Вопрос — как это сделать? 

3) Оставьте пустые надежды решить проблему путем изменения его (вашего близкого). Многие пытались и пытаются — не получилось ни у кого. Максимум чего можно добиться — это “загнать грязь под ковер”. Но эта “грязь” очень токсична и очень скоро она вырвется наружу в гораздо более острой форме. Будет взрыв и пожар. Так что просто примите, что так это не работает.

4) Менять нужно себя. Только так есть надежда справиться с проблемой и вывести отношения на новый виток, когда они снова начнут устраивать обоих. Но не забывайте, что это все равно временно — настанет момент и проблема (возможно другая) снова возникнет и придется снова ее решать. Поэтому хорошо бы понять для себя, что и как нужно делать. И тут от вас потребуется очень высокая степень осознанности и ответственности. Что у нас встречается редко. Поэтому скорее всего потребуется помощь хорошего специалиста, чтобы он помог вам найти и устранить У СЕБЯ что-то, что способствует возникновению данной проблемы. Книги и видосики могут помочь что-то понять, но этого обычно очень недостаточно. Метафорически, даже если вы нашли у себя опухоль, чтобы с ней справиться, вам потребуется помощь.

5) Пока вы работаете над собой, вторая сторона конфликта (проблемы) продолжает жить своей жизнью. Как она относится к проблеме (возможно для неё проблемы вообще нет), и будет ли она что-то делать с этой проблемой — это полная ответственность этой стороны. От вас это никак не зависит. С высокой долей вероятности вы в отношениях подойдете максимально близко к той черте, за которой разрыв и прекращение отношений. С этим тоже придется смириться. Пока у вас не будет внутренней готовности принять и такой исход, как бы невыносим он не казался, улучшения отношений и перехода их на более высокий уровень вам не видать.

Есть много разных методик для разрешения конфликтов в отношениях, например метод ненасильственного общения (ННО) — Розенберг М. Язык жизни: Ненасильственное общение = Nonviolent Communication: A Language of Life. — М.: София, 2009. — 272 с. — 2,000 экз. — ISBN 978-5-9125-0704-5.

А для экстренного тушения пожара в отношения есть простой и очень эффективный способ “10 на 10”. Если вам удастся применить этот способ, пожар будет потушен и можно будет переходить к другим более конструктивным шагам. Суть метода проста — ставите таймер на 10 минут, и пока один говорит, другой молчит и слушает. Это самая сложная часть процесса, но если вам это удастся, то результат будет! Итак, через 10 минут звучит таймер, говоривший замолкает, слушавший благодарит — “Спасибо!” (никаких других слов, только это!). И затем они меняются ролями. Молчание и спасибо в конце десятиминутки — вот и все что нужно тому кто говорит.

Попробуйте и потом поделитесь что у вас получилось!

Хороших вам отношений, любви и понимания!

Ваш Александр Смирнов

Успех через общение

Чем лучше человек умеет общаться, тем он успешнее по жизни. С этим трудно поспорить. Давайте рассмотрим как надо общаться так, чтобы достигать своих целей.

Представим себе ситуацию, где от вашего умения общаться зависит для вас очень многое. Ну вот, к примеру, вы идете на прием к человеку, от решения которого очень многое для вас зависит. Об этом много написано, вспомните того же Карнеги. И у каждого из нас есть некоторый интуитивный опыт как лучше справиться в такой ситуации. Но этот опыт иногда дает сбои. Конечно, можно свалить неудачу на другого, сказать что он просто “неадекватный”. Но лучше разобраться и понять как этот механизм работает, чтобы реже проигрывать в таких ситуациях. И попробуем посмотреть на ситуацию как-то по-другому.

Каждый человек живет в своей реальности. Эта реальность формируется нашим мозгом и складывается из того, что я ощущаю (вижу, слышу, осязаю и т.п.), а ощущаю я только то, на что направляю внимание. Почувствуйте на чем вы сидите сейчас? Почувствовали? А за секунду до этого вы этого не ощущали и этого не было в вашей реальности. Итак, я направляю внимание на что-то, замечаю и воспринимаю. ТО, что я воспринимаю — это очень малая часть того, что меня окружает. Я воспринимаю только то, что я готов и хочу сейчас воспринимать. Всего остального для меня сейчас как бы не существует. 

Но и это еще не все. То, что поступило в мой мозг, анализируется, сравнивается с моим текущим эмоциональным состоянием, подтягиваются соответствующие моему состоянию фильтры, мой прошлый опыт, знания и убеждения. И выбирается образ. Образ уже конкретный, имеет определенную эмоциональную окраску. 

Например, передо мной человек. Он может быть мерзким отвратительным, как бомжара из помойки. Или — страшным и опасным, как бандит в темной подворотне. Или — прекрасным, как купающаяся в лучах заходящего солнца прекрасная дева. Ну вы понимаете? 

Вот так и формируется наша виртуальная реальность. Я направляю внимание на что-то. Я получаю восприятие. Я перерабатываю, подключаю свой опыт, соответствующий моему текущему состоянию. И я получаю образ. Теперь я на своем внутреннем экране вижу полученную картинку. 

А теперь представим, что это все происходило в мозгу человека, к которому вы пришли на прием, и на его внутреннем экране появились вы. Каким он вас видит в данный момент? А вы не знаете! Вы можете только предполагать. Но, предполагая, легко ошибиться, и тогда в результате нужного вам общения не получится, и вы своего не получите. 

Хорошо. Что у нас есть. Есть “я не знаю”. Вот отсюда и начнем. Отбросим свои предположения, как оно могло бы у него быть. Возьмем чистый лист бумаги (образно, метафорически) и начнем на нем рисовать то, что удастся непосредственно пронаблюдать что у него есть внутри. Для этого надо внимательно наблюдать. Как он сидит? Как одет? Как дышит? Какой у него физический тонус? Устал или бодр? Что вокруг него? Если ли у него семья? Чем увлекается в жизни? Что ему в жизни нравится а что нет? 

Конечно, одного наблюдения может оказаться недостаточно. Надо чтобы он как-то раскрыл то, что у него внутри. Своими вопросами, действиями, поведением, даже просто присутствием я вношу возмущение в его пространство, на которое он реагирует. И это эта реакция как зажженной спичкой освещает маленький уголок его виртуальной реальности. Пожалуюсь, что с большим трудом попал к нему на прием. И внимательно наблюдаю за его реакцией. И так, постепенно, шаг за шагом я наблюдаю то, что проявляется и на своем листе рисую картинку. Все больше деталей. И вот начинают проявляться две области. Одна — это зона его симпатии. То что в этой зоне — улучшает его настроение. Здесь друзья, отдых, любимое хобби. То, на чем душа отдыхает. А вот и другая зона — то что его напрягает и бесит, от чего он устает и хочет поскорее уйти отсюда в свою первую зону. Теперь моя задача переместить свой обрвз в его виртуальной реальности в его первую зону. 

Для этого мне нужно направить его внимание на что-то из его первой зоны и продемонстрировать что у меня есть это что-то. Например, я замечаю на стене фотографию где он с друзьями на рыбалке. Я искренне (это важно!) восхищаюсь: “Какую рыбу вы поймали! Вот на фотографии. Мне приходилось конечно ловить всяких рыб, но такой как на этой фотографии я не встречал. Это омуль?” 

Если мне удастся вызвать его на разговор об этой рыбе, дать ему восхищение и позволить поделиться своей эмоцией, считая дело сделано. Мой образ переместился в его первую зону. Ну а отказать другу сложнее, чем незнакомому, да еще и неприятному человеку. 

Если посмотреть на эту ситуацию с точки зрения эмоций, все что я сделал — это пронаблюдал, увидел в какой он эмоции, подстроился, в этой или очень близкой, но чуть более высокой по тону, эмоции начал общение. С помощью разговора на тему чего-то приятного для него я поднимаю его настроение еще выше. Для этого я направляю его внимание на те моменты, где у него было очень хорошее состояние. Например, когда он поймал ту рыбу, что я вижу на фотографии. Когда его эмоциональное состояние на высоком уровне — радость, удовлетворение, счастье, восторг или эстетика — в этом состоянии можно перейти к делу и тогда вероятность положительного для вас решения будет максимальной.  

В принципе тут ничего сложного нет. Немного знания моделей того, как эти механизмы работают. Лучше когда таких моделей несколько и они описывают процесс с разных сторон. У меня это было с точки зрения эмоций и от модели формирования виртуальной реальности. Но ведь есть еще язык тела, какими словами и как человек говорит, и много чего другого. Немного осознанности — чтобы в каждый момент времени понимать что я делаю сейчас и для чего. И еще важно не потерять осознанность из-за того, что что-то из прошлого травматического опыта может начать сильно фонить… Но с этим уже к специалисту.

Ваш Александр Смирнов

Как сорвать сессию с клиентом

Сессия процессинга с клиентом начинается словами “Начало сессии!” и завершается — “Конец сессии!”. Всё, что происходит внутри этого пространства, принадлежит клиенту на все 100%. Что бы ни там не происходило, это происходит здесь и сейчас только с клиентом, и только для клиента.

Например, клиент говорит: “Да задолбал ты меня своими вопросами! Бесишь уже!”. Психолог может отреагировать и начать выяснять, что он сделал не так, попытается как-то исправиться и подкорректировать свои действия, чтобы устранить эту проблему. И вот тут он попался в западню! Он включил себя, свою личность, свои переживания в пространство сессии. А это не его пространство, помните? Здесь имеет значение только то, что происходит с клиентом. И если такое вовлечение психолога произошло — всё, это конец процесса терапии, клиент потерял принадлежащее ему пространство и теперь время сессии тратится не на запрос клиента, а на решение  проблем психолога, на работу с переживаниями психолога. За деньги клиента! Не удивительно, если в конце сессии клиент уйдет разочарованным — он покупал внимание для себя, а по факту оказался обделенным.

Когда клиент говорит: “Да задолбал ты меня своими вопросами! Бесишь уже!”, он говорит о том, что ОН переживает. Это ЕГО переживания. Они имеют такое же отношение к психологу, как к тому стулу на котором клиент сидит, или к другим предметам обстановки в комнате, в которой он находится. Не более того. То, что клиент направил свою эмоцию на психолога, это не всегда означает, что она, эта эмоция, вызвана именно психологом. И даже если это так, это не имеет большого значения. Намного важнее сама эта эмоция, почему она возникла именно сейчас. Откуда она пришла? Что лежит за ней? Нет ли там какого-то травматического переживания? Кого клиент видит перед собой вместо психолога? 

Если направить внимание клиента туда, на эту эмоцию, попросить его описать ее, побыть с ней, она обязательно приведет к её источнику. И тогда будет совершенно очевидно, что, например, психолог просто оказался в роли раздраженного отца, требующего клиента-школьника учить опостылевшие уроки в седьмом классе, пока ребята ждут его во дворе, чтобы пойти вместе на дискотеку… Или кого-то еще из его окружения сейчас. Или в прошлом. Или в будущем…

Поэтому всегда, если в сессии мой клиент проявляет эмоцию в мою сторону, мы начинаем работать с этой эмоцией. И не так важно что именно послужило включателем этой эмоции. Гораздо важнее выйти на ее истоки.

Для психолога это требует хорошего навыка присутствия и “внутренней чистоты”. Причем присутствие это такое особенное. Это когда с одной стороны психолог присутствует полностью, т.е. все внимание направлено только на клиента. Но при этом самого психолога как личности нет в сессии, он за её пределами. Его не видно и не слышно. В идеале клиент забывает о существовании психолога, который превращается во голос в голове клиента, помогающий ему в его путешествии по “подземельям своей психики”. Навык этот можно наработать, но понять его только “головой”, если ты его не наблюдал, довольно сложно. Поэтому тем, у кого нет опыта такого состояния, это может показаться чем-то невозможным и нереальным. Но это очевидно для тех, кто это пробовал.

Ваш Александр Смирнов

Быть как все или быть собой?

Когда-то, когда я был молод и наивен :), я хотел быть как все, или “не хуже других”. Для молодого человека это неизбежный этап роста, социализация. В этот период очень важно не чувствовать себя изгоем. Очень тяжело переживать изоляцию, одиночество воспринимается почти болезненно. Возможно это накладывается на процесса отделения от родителей. Процесс этот естественный, природный, он, хош-не хош, нравится-не нравится, идет. А внутренней опоры на себя самого пока еще нет. И вот поэтому подросток лихорадочно ищет замену семье. Этой опорой может стать группа подростков во дворе или в классе. А поскольку в такой группе действуют законы стаи, чтобы в ней выжить, надо либо занять позицию лидера (но это место одно и оно уже занято), либо попасть в середину стаи. Тут безопаснее всего. Если стая довольно большая, в этой толпе можно вообще затеряться — главное не выделяться ничем. Одежда, прическа, курево, алкоголь, разговор — как у всех. И тогда есть шанс не стать последним в стае, над которым все издеваются.

Такова жизнь. Но постепенно осознанность растет, голова начинаем все чаще перехватывать управление у животного начала. И тогда в какой-то момент я столкнулся с тем, что “быть как все” у меня получается все хуже и хуже. Что-то мне недоступно, а что-то я сам не хочу. И этот разрыв все увеличивается и увеличивается. 

И вот однажды я понимаю, что не могу и не хочу больше “быть как все”. А быть собой я еще не умею и не очень понимаю как. Мне понадобилось пару десятков лет, чтобы я смог принять себя таким как есть, перестать зависеть от того, что обо мне думают другие. И тогда мир как будто перевернулся для меня. Те качества в себе, которых я стыдился, стали моей “изюминкой”. Я смог наконец спокойно проявлять себя. Да, я не лучше всех. Но я просто другой. И в этой моей “друговости” и кроется моя идеальность. Природа создала меня с таким уникальным набором качеств, и моя жизнь и мой опыт развили во мне именно такие качества, которые есть у меня сейчас. Я адаптировался как мог. И вот в результате сегодня я есть тот набор уникальных качеств, которых нет больше ни у кого на этой планете. В этом моя уникальность. В этой моей уникальности есть чем похвастать, а есть также и то, что кому-то не понравится. Но это теперь не моя проблема, а его! Не нравлюсь — отойди! Но зато, если что-то во мне заинтересовало — подходи, не стесняйся, давай пообщаемся! Мне есть с чем тобой поделиться, а у тебя я может найду то, что я до сих пор никак не могу найти у себя. И мы оба станем богаче…

Ваш Александр Смирнов