Почему человек как биологический вид, победил в конкурентной борьбе все остальные виды и теперь с упорством, достойным иного применения, истребляет остальные формы жизни на планете?
В чем твоя сила, человек?
В способности к адаптации.
Человек — это супер машина по адаптации. Люди живут на планете в жарком пекле Африки и во льдах Арктики. Это гениальнейшее творение Создателя.
Человеческий ребенок появляется на свет, не умея ни говорить, ни даже сидеть! За очень короткое время он осваивает язык, всю окружающую его предметную среду -и как это называется и для чего это служит и какое оно на вкус-цвет-запах-вес и т.п.
В семье эскимосов вырастает охотник, в семье ученых — образованный человек, в стае волков — волчонок.
И это заложено в механизме адаптации, встроенном в наше тело. Все что с нами происходит, и если мы при этом выжили, записывается как успешный опыт. Вот почему нельзя (категорически!) мешать ребенку осваивать мир, если он не упадет, не поранится, не обожжется сейчас, у него не будет адаптации к этим ситуациям в будущем!)
Человек проживает свою жизнь, накапливая опыт и в конце концов умирает. Все, что накоплено в качестве положительного опыта, после смерти не исчезает, а посредством клеточной памяти передается следующим поколениям. Можно даже говорить о некоем общем планетарном накопителе опыта всего живого, той самой «ноосфере Вернадского», откуда собранная информация передается в качестве «стартового набора данных» следующему появляющемуся на свет младенцу.
Очень мудро устроено и человек — вершина способности к адаптации.
Так было миллионы лет, пока скорость изменений во внешнем мире была невелика и за время жизни человека существенных изменений почти не было.
Но сейчас мир перевернулся. Я за свою жизнь успел пожить в нескольких периодах, настолько разных, что опыт предыдущего периода бесполезен для следующего. Мои «жизненные идеалы» советского периода, были бесполезны в период «лихих 90-х», даже временами опасны. И сейчас — когда вся активность перебирается в соцсети, куда доступ возможен через гаджеты, стремительно появляющиеся и исчезающие, устарев до того, как успевают выработать свой ресурс.
Для молодого поколения проще — они начинают с нуля и другого не знают, прошлый опыт им не мешает — его пока просто нет. «Чистый лист». Но не спешите им завидовать, у нас хоть были периоды когда все более-менее постоянно и можно было выдохнуть на время. На их долю выпало жить в мире непрерывных изменений.
Но выбора нет, или изменись или умри.
Процессинг позволяет мне своевременно обнаруживать то, что мне мешает адаптироваться, устранять это, и находить ресурсы и мотивацию для изменений. Благодаря ему я не загнулся еще до сих пор, ругая перед телевизором правительство за низкие пенсии и плохую погоду. А я нахожу новые ориентиры, и двигаюсь к ним. Это увлекательный и очень омолаживающий процесс…
Возможно ли такое? Давайте рассмотрим как обычно выглядит «ссороопасное» общение.
Вам что-то говорят. Вы слушаете, пытаетесь понять что вам пытаются сказать, интерпретируете, в какой-то момент что-то внутри вспыхивает, возникает потребность защищаться, появляется желание отдалиться и добиться (обычно манипулятивно) чтобы ваш собеседник что-то сделал (отстал, замолчал, пожалел вас и т.п.)
Всё! Ссора обеспечена. особенно если кто-то говорит волшебное слово «успокойся», которое действует как бензин в костер…
Способ общения, при котором ссор удается избежать, существует и подробно описано в книге Маршалла Розенберга «Язык жизни. Ненасильственное общение». Суть ненасильственного общения (ННО) можно выразить в 4-х шагах.
Шаг 1. Вижу ситуацию. Описываю ее максимально безоценочно, в таких словах, чтобы это было невозможно оспорить. Шаг 2. Описываю свои чувства. Шаг 3. описываю свои потребности, то есть чего я хочу такого, без чего я не могу обойтись. Шаг 4. Высказываю свою просьбу в конкретной простой форме без отрицаний.
Например: 1. Когда я прихожу с работы и вижу много грязной посуды в раковине… 2. я чувствую печать, уныние, усталость, 3. а мне так нужна поддержка и забота, порядок, ощущение комфорта и безопасности дома 4. Я прошу тебя к моему возвращению убрать грязную посуду в посудомойку.
Теоретически всё так, но как же сложно сохранять спокойный ум и не взорваться, когда слышишь что-то очень обидное… Мне далеко не всегда это удается….
Но проблема решаема. Во-первых, в процессинге обнаруживаем и обезвреживаем эти «мины» — слова и ситуации, вызывающие такую реакцию.
Затем нарабатываем навык в ответ на «наезд» говорить себе «стоп!», дождаться пока осядет пыль от «взорвавшейся бомбы» и спокойно пройти по шагам 1-4.
В предыдущем посте мы выяснили, что манипуляция держится на нежелании (неготовности) что-то переживать (гнев, вину, ревность и т.п.). Откуда вообще возникает эта неготовность-нежелание испытывать переживания?
Во-первых это воспитание и социальные шаблоны. «Мальчики не плачут», «эмоции показывать — это слабость», «не одна мышца не дрогнула на его лице, хотя в глазах у него потемнело от горя»… Помните? В обществе есть целый класс «негативных» эмоций, проявлять которые воспитанный человек «не должен».
Во-вторых, это прошлые травматические переживания, в которых всегда есть сильные негативные переживания. И для человека пережить сейчас данное переживание — это значит снова пережить всю боль и ужас той прошлой травмы, где было это переживание. Когда я пытаюсь пережить данное переживание, на полную громкость включается весь негатив и боль из прошлого, всё то, что я так долго и старательно прячу от себя.
И это происходит обычно неосознанно, а наш мозг очень убедительно объяснит почему не надо сейчас этого переживать. Ну мозг наш он такой, он только это и умеет — доказывать что мы правы…
С первым справиться относительно легко — надо просто осознать и принять, что все наши эмоции и переживания, положительные они или негативные, это нормальная реакция здорового человека на события в окружающем мире.
Со вторым сложнее. В процессинге есть техники, как можно зацепившись за переживания сейчас, пройтись по цепочке травм, до самой первой травмы и убрать оттуда то, что не дает нам спокойно воспринимать и переживать то, что в этих травмах происходило.
Есть еще такая штука как эмоциональный интеллект — это способность различать, назвать и переживать всевозможные эмоциональные состояния. Этот навык можно наработать в процессинге или на специальных тренингах по прокачке эмоций.
В результате у вас появляется способность комфортно принимать любые чужие эмоции и переживания и самому переживать их когда того требует ситуация. Когда нужно показать злость — вы сможете показать такую злость, что ваш противник спасует и вы своих целей добьетесь. И что самое главное, без каких бы то ни было негативных последствий для себя, своего здоровья. Уже через секунду вы опять смените настроение на привычное вам, например интерес, и пойдете дальше по жизни, срывая цвету удачи вдоль своего пути…
«В этом мире все идеально, даже мое мнение о том, что этот мир не идеален…»
кто-то из древних мудрецов
Если же мы встречаемся с чем-то, что кажется нам неидеальным, это просто означает, что наша точка зрения недостаточно широка. И если посмотреть на эту «не идеальность» под другим углом, окажется что мы просто раньше не замечали идеальности, потому что не видели всей картины целиком.
Давайте поговорим об общении.
Люди высоко ценят хорошее общение, без общения человек вообще не может прожить достаточно долго. Вспомним Робинзона и его Пятницу. Вспомним одиночное заключение в качестве страшного наказания для преступников. Вспомним как младенцы, которые лишены общения с матерью и другими людьми в раннем возрасте, либо погибают, либо не развиваются в полноценное человеческое существо. Есть приписываемая Л. Рону Хаббарду цитата о том что «…общение является универсальным растворителем всех проблем».
Но так ли это? Вы сталкивались с тем, как после общения в определенных ситуациях, проблемы как раз появлялись, а не разрешались? Да, ну тогда получается что не всякое общение растворяет проблемы. Получается, что есть «хорошее» общение и есть «плохое».
Про плохое общение говорить не хочется, его и так полно вокруг нас – просто включите телевизор и там множество программ, где люди эмоционально («на повышенных тонах») говорят что-то друг другу, перебивая и не слушая собеседника, пытаясь своими словами побольнее ударить собеседника-противника. Я думаю, каждый из нас без труда может вспомнить множество ситуаций «плохого» общения из своей собственной жизни.
Что же нужно для «хорошего» общения? Для хорошего общения необходимо множество условий, но первое и возможно самое главное, на мой взгляд, – это желание услышать, понять и почувствовать собеседника. Без этого ничего хорошего из общения не выйдет.
В книге «Торговое племя» Эда Сейкоты[1] есть понятие «поля приятия». Это когда один человек создает для другого пространство, в котором тот может комфортно выгружать свои мысли и чувства. Оно подразумевает живой интерес слушателя и его желание и готовность понять и пережить вместе с рассказчиком его чувства. При этом слушатель также готов выслушать его до конца, не перебивая, не оценивая, по полного завершения сообщения рассказчика. И в конце слушатель просто говорит «Спасибо!». И это «спасибо» означает, что он полностью принимает рассказчика, вне зависимости от того, что именно тот ему рассказывал. Содержание самого рассказа услышано, понято и подтверждено. Конечно слушатель, как живой человек, может иметь какое-то своё собственное мнение о том, что он услышал, и он может переживать какие-то свои чувства, вплоть до сильного неприятия, отвержения, или наоборот радостного согласия. Но пока он (слушатель) находится в роли слушателя, он не выражает своего отношения к услышанному. Ничего, кроме простого «спасибо» и живого интереса.
И такая вроде бы простая форма общения дает удивительный эффект. Рассказчик чувствует облегчение, как будто он физически «разгрузился», ушла тяжесть, беспокойство, тревога. Стало спокойнее и как-то «теплее на душе».
Такой эффект возникает от действия принципа «Принимай рассказчика, а не его сообщение». На этом принципе можно построить простую, даже примитивную процедуру для «домашней психологии». Представим себе, что мы пришли на встречу с человеком, а тот чем-то обеспокоен, его «накрывают» переживания, он не способен сосредоточиться на обсуждении вопросов, ради которых вы собственно и встретились.
Скажем ему: «Давай выделим несколько минут на то, что «разгрузиться». Сядь поудобнее, и почувствуй пространство вокруг себя. Посмотри вокруг, где мы сейчас, где сейчас ты, обрати внимание на свое тело. Удобно ли оно сидит? И теперь направь внимание на свою голову и скажи мне, что ты думаешь сейчас?» И тут надо замолчать и создать пространство интереса, приятия, в которое как в вакуум будут выгружаться мысли из головы вашего собеседника. Внимательно слушаем, можно кивать, «угукать». Нельзя ничего говорить, пока мы четко не почувствуем, что собеседник закончил говорить. Это можно заметить по тому, как он в этот момент вернется «из себя», посмотрит на вас, как бы спрашивая «ну, что дальше?». Тогда скажем «Спасибо!». И теперь можно еще пару раз повторить эту процедуру: «Скажи мне, что ты думаешь сейчас?». Если обеспечить хороший прием на конце слушателя, обычно трех раз хватает, чтобы ваш собеседник заметил, что мысли у него иссякли.
В этот момент мы переходим к чувствам: «А теперь направь внимание на свою грудь, на центр эмоций, и скажи мне, что ты чувствуешь сейчас?» Далее мы повторяем всё то, что мы делали для приёма мыслей при разгрузке головы. Только сейчас мы принимает то, что наш собеседник рассказывает про свои чувства. Если всё сделать правильно, после трех-пяти вопросов ваш собеседник обнаруживает, что его переживания также закончились.
Если до начала этой процедуры у вашего собеседника не было тяжёлых острых «травматических» переживаний, но достигнутое состояние является «нулевой» точкой, точкой завершения. Ваш собеседник теперь готов к конструктивному общению.
Эта процедура демонстрирует нам, как важно для собеседника в хорошем общении кроме мыслей, иметь возможность также выразить свои чувства.
До этого момента мы предполагали, что наш слушатель находится в состоянии эдакого «беспристрастного» приёмника. Однако в реальной жизни во время общения люди не беспристрастны и быстро меняются местами, и теперь наш слушатель превращается в рассказчика. И тут у него появляется возможность выразить свои переживания. А если, то что он только что услышал, вызывает у него резкое несогласие, то теперь, став рассказчиком, он его выразит и это резкое несогласие появится на другом конце «провода». И бац! Мы в центре конфликта.
Что делать? Выход в том, чтобы так построить свое сообщение слушателю, чтобы у него не возникло этого резкого несогласия. Это возможно вообще? Да. Маршалл Розенберг в своей книге[2] про ненасильственное общение описывает, как выглядит форма такого «неконфликтного» сообщения.
Такое сообщение состоит из 4-х частей.
Первая часть — «Когда я вижу…» и далее описываем ситуацию. И тут очень важно не использовать оценки, предположения, попытки угадать, что у других в голове и т.п. Описываем только то, что мы сами видим своими глазами, слышим своими ушами и т.п. Например, правильно будет «когда я вижу грязные тарелки в раковине…». Неправильно: «когда я вижу, что вы меня держите за посудомойку…». Неправильно: «когда я вижу каждый день гору грязной посуды, которая неделями гниет в раковине…» Ну, вы ухватили суть? Говорим только то, что нельзя оспорить. «Гору» посуды можно оспорить. Также будут вызывать несогласие слова «всегда», «никогда», «всю жизнь» и т.п.
Вторая часть – «я чувствую, что…» Описываю, что я чувствую в отношении описанной выше ситуации. Только свои собственные чувства. Например, «я чувствую, что меня это бесит, мне хочется взять и выкинуть всю эту посуду на помойку».
Часть третья – «… потому что я хочу, чтобы в доме был порядок». Тут я описываю свои потребности, что такого я хочу, и поскольку этого нет, то поэтому я и испытываю эти чувства. Без суждений и обвинений. Сухо, без эмоций. Только сухие факты. Без каких бы то ни было требований.
И четвертая часть – «и я хотел бы, чтобы ты…». Конкретные действия, которые я хотел бы, чтобы были выполнены. Например, «я бы хотел, чтобы ты сам мыл за собой посуду, и лучше сразу после еды, чтобы раковина была свободна большую часть времени».
При такой форме общения не остается места для конфликта, потому что нет того, чтобы вызвало бы острое несогласие. Можно обсудить какие-то технические моменты, но в целом-то спорить не о чем…
И при таком общении происходит растворение проблем, устранение недоговоренностей, непонимания, и в результате возрастает симпатия, поднимается настроение, и жизнь в целом становится более приятной и более полной.
А весь фокус — в позволении себе и другим проявлять свои чувства, причем делать это так, чтобы собеседник мог также выражать свои чувства, а не своё несогласие с вашими чувствами или мыслями.
Желаю вам общаться так, чтобы ваши проблемы растворялись и приносили в вашу жизнь радость.
15 апреля 2018 г.
[1] Эд Сейкота «Торговое племя», русский перевод можно скачать тут: http://klex.ru/agy.
[2] Маршалл Розенберг. Язык жизни. Ненасильственное общение. https://www.ozon.ru/context/detail/id/4236492/
