Метка: Смирнов_Процессинг

Опубликовано

Почему я требую от партнёра того, чего сам себе не даю?

Мы можем злиться на близкого человека: «Почему ты меня не поддерживаешь? Почему не замечаешь, как мне тяжело? Почему ты не принимаешь меня таким, какой я есть?» — и совершенно не замечать, что сами разговариваем с собой гораздо жёстче, чем хотели бы, чтобы с нами разговаривали другие.

Про Тима, Луку и внутреннего строгого партнёра

— Лука, я опять на Машу злюсь.

— Что на этот раз?

— Мне не хватает от неё поддержки. Хочу, чтобы она замечала, когда мне тяжело, говорила, что я молодец… Неужели так сложно?

Лука посмотрел на Тима:

— А ты сам себе это говоришь?

— Что именно?

— Что ты молодец. Что тебе тяжело. Что ты имеешь право устать.

Тим задумался.

— Ну… нет. Обычно я говорю себе: «Соберись. Нечего ныть. Другие справляются».

Лука усмехнулся:

— Интересный у тебя получается договор.

— Какой?

— Ты требуешь от Маши быть заботливой, принимающей и поддерживающей. А сам назначил себе должность внутреннего начальника с очень плохим характером.

Тим рассмеялся.

— И что, мне теперь самому себя обнимать?

— Иногда именно это и нужно.

— Но разве партнёр не должен давать мне то, чего мне не хватает?

— Конечно, должен. Отношения для того и существуют, чтобы получать друг от друга то, что самому себе не всегда легко дать. Но есть разница между «мне нужна твоя поддержка» и «ты обязан залатать во мне всё, что я сам себе запрещаю».

Тим замолчал.

— То есть я могу хотеть от Маши тепла, но не перекладывать на неё всю ответственность за моё отношение к себе?

— Именно.

Лука достал из кармана маленькое зеркало.

— А вот и наша вишенка на торт. Иногда человек смотрит на партнёра и говорит: «Почему ты не даёшь мне этого?» — хотя самое важное зеркало всё это время находится у него в руках.

Тим посмотрел на своё отражение.

— Получается, сначала надо спросить: «А я сам себе это даю?»

— Да. А потом уже идти к другому человеку не с требованием: «Заполни мою пустоту», а с просьбой: «Побудь рядом со мной. Мне сейчас нужна твоя поддержка».

Комментарий психолога

Мы действительно можем особенно остро требовать от партнёра того, чего сами себе не разрешаем.

Если человек не умеет поддерживать себя, он может ждать, что партнёр постоянно будет его успокаивать. Если не принимает свои слабости — болезненно реагировать на отсутствие принятия со стороны другого. Если не признаёт собственную ценность — бесконечно искать подтверждение своей значимости в отношениях.

Но это не означает, что все потребности нужно удовлетворять самостоятельно.

Зрелость — не в том, чтобы перестать нуждаться в другом.

Она в том, чтобы различать: «Мне нужна твоя любовь»
и «Без твоего одобрения я не существую».

В первом случае мы строим близость. Во втором — постепенно делаем партнёра ответственным за наше внутреннее состояние.

Микропрактика «Дай себе то, что просишь»

Вспомните одну претензию к партнёру: «Я хочу, чтобы ты…»

Например: «Я хочу, чтобы ты замечал, как мне тяжело».

Теперь спросите себя:

1. Что я на самом деле хочу получить?
Поддержку? Признание? Заботу? Принятие? Уважение?

2. Как я сам обращаюсь с собой в такие моменты?

3. Могу ли я дать себе хотя бы 10% того, чего сейчас жду от другого?

И только после этого сформулируйте просьбу партнёру — не как претензию, а как конкретное приглашение к близости.

Не: «Тебе вообще нет до меня дела».

А: «Мне сейчас тяжело. Мне очень поможет, если ты просто обнимешь меня и побудешь рядом».

Иногда отношения становятся теплее не тогда, когда мы меньше нуждаемся в другом, а когда перестаём требовать от него быть единственным источником того, что нам необходимо.

Если вам интересны истории Тима и Луки — подписывайтесь и задавайте свои вопросы. А в комментариях попробуйте закончить фразу: «Мне особенно хочется получать от партнёра…» — ответ может оказаться гораздо интереснее, чем кажется.

Ваш Александр Смирнов

Опубликовано

Почему я люблю человека, но он всё равно не чувствует моей любви?

Иногда мы изо всех сил стараемся показать близкому человеку любовь — заботимся, решаем проблемы, что-то делаем для него. А в ответ слышим: «Тебе до меня нет дела». И это особенно больно: ведь мы-то знаем, сколько всего сделали. Только почему-то другой этого не почувствовал.

Про Тима, Луку и разные языки любви

— Лука, я вчера с Машей поссорился.

— Из-за чего?

— Она сказала, что я холодный. А я всю неделю решал её проблемы, чтобы ей было легче. Хотел показать, что я рядом.

— А она почувствовала, что ты рядом?

Тим замолчал.

— Похоже, нет.

Лука улыбнулся:

— Значит, ты отправлял ей письма на своём языке, а она ждала письма на своём.

— В смысле?

— Для тебя любовь — это сделать. Решить. Защитить. Не беспокоить лишний раз. А ей, возможно, нужны слова, объятия, внимание.

— Получается, я люблю, а она этого не видит?

— Она видит твои действия. Но может не распознавать их как любовь.

Тим вздохнул:

— И что делать?

— Не упрекать: «Я же для тебя столько сделал». Лучше спросить: «Что помогает тебе чувствовать, что я рядом?»

— А если её ответ мне совсем непривычен?

— Придётся учить иностранный язык.

Тим рассмеялся:

— А если она тоже выучит мой?

— Тогда вообще повезло.

Лука достал из кармана маленький бумажный мостик.

— А вот и наша вишенка на торт. В отношениях иногда мало построить мост. Нужно ещё узнать, по какой стороне человек привык по нему ходить.

Комментарий психолога

За конфликтом в паре часто стоят не сами слова или действия, а незакрытые потребности.

«Ты меня не любишь» может означать:

— «Мне не хватает внимания».
— «Мне нужна поддержка».
— «Мне хочется чувствовать себя важным».
— «Мне нужна близость и тепло».
— «Я хочу понимать, что могу на тебя опереться».

А партнёр в это время может искренне думать: «Но я же всё для тебя делаю».

Поэтому полезно переводить претензию с языка обвинений на язык потребностей.

Не: «Ты холодный».

А: «Мне не хватает твоего тепла. Мне было бы важно, чтобы ты чаще меня обнимал».

И не: «Ты опять ничего не понимаешь».

А: «Я хочу чувствовать, что мои усилия замечают и ценят».

Микропрактика «Переводчик»

Вспомните одну недавнюю претензию к близкому человеку.

Запишите: Что я сказал?
«Ты меня совсем не замечаешь».

Теперь переведите это с языка обвинения на язык потребности:

Что мне на самом деле нужно?
«Мне важно чувствовать внимание и значимость».

И третий вопрос: Как конкретно другой человек мог бы это сделать?

Например: «Мне было бы приятно, если бы вечером ты хотя бы десять минут просто посидел со мной и послушал, как прошёл день».

Потому что близкий человек не всегда может догадаться, какую именно дверь в нашу любовь мы сейчас пытаемся открыть.

Если вам интересны истории Тима и Луки об отношениях — подписывайтесь и задавайте свои вопросы. А в комментариях можно написать: как вы обычно показываете любовь — делами, словами, заботой, прикосновениями или временем вместе?

Ваш Александр Смирнов

Опубликовано

Почему во время ссоры я начинаю говорить с близким человеком всё громче и больнее?

Иногда хочется, чтобы близкий наконец услышал тебя — и ты повышаешь голос. Но происходит парадокс: чем громче пытаешься достучаться, тем дальше человек от тебя отодвигается. В итоге оба уже кричат не для того, чтобы быть услышанными, а чтобы защититься.

— Лука, почему во время ссоры мы начинаем кричать друг на друга?

— Чтобы нас услышали.

— Но обычно получается наоборот.

Лука кивнул:

— Потому что проблема уже не в громкости.

— А в чём?

— В расстоянии.

— Каком?

— Когда человек чувствует себя непонятым, отвергнутым или атакованным, он словно отходит на шаг назад. Ты пытаешься его догнать — говоришь громче. Он отходит ещё дальше — ты ещё громче.

Тим усмехнулся:

— И через пять минут два человека стоят рядом и орут так, будто находятся на разных континентах.

— Именно.

— А как остановиться?

— Не пытаться перекричать расстояние.

Тим задумался:

— А что делать вместо этого?

— Сказать не «Ты меня никогда не слушаешь!», а «Мне сейчас очень важно, чтобы ты меня услышал».

— Звучит совсем иначе.

— Потому что в первом случае ты толкаешь человека от себя. А во втором — зовёшь его обратно.

Тим помолчал:

— А если он всё равно не слышит?

Лука пожал плечами:

— Тогда иногда полезнее сделать паузу, чем кричать ещё громче.

Он посмотрел на Тима и улыбнулся:

— А вот и наша вишенка на торт. В близости иногда самый короткий путь друг к другу проходит через несколько минут тишины.

— То есть замолчать — это тоже способ разговаривать?

— Если ты замолчал, чтобы услышать, — да. Если чтобы наказать — это уже другая история.

Комментарий психолога

В конфликте человек часто пытается добиться близости способом, который её разрушает.

Мы обвиняем, повышаем голос, обобщаем: «ты всегда», «ты никогда», «тебе всё равно». В этот момент другой человек слышит уже не нашу боль, а угрозу — и начинает защищаться.

Поэтому задача ссоры — не доказать, кто прав, а сохранить возможность контакта.

Говорить о себе обычно эффективнее, чем атаковать другого:

«Мне больно» вместо «Ты меня унижаешь».
«Я испугался» вместо «Ты меня довёл».
«Мне важно, чтобы ты меня услышал» вместо «Ты вообще меня не слушаешь».

А если эмоции уже зашкаливают — иногда лучший способ сохранить отношения это вовремя сделать паузу и вернуться к разговору позже.

Микропрактика «Увеличиваю или уменьшаю расстояние?»

В следующий конфликт попробуйте остановиться буквально на несколько секунд и спросить себя:

«То, что я сейчас собираюсь сказать, приблизит нас или отдалит?»

А затем замените одну обвиняющую фразу на фразу о себе.

Не: «Ты никогда меня не понимаешь».

А: «Мне сейчас очень важно почувствовать, что ты меня понимаешь».

Не: «Тебе на меня наплевать».

А: «Сейчас я чувствую себя для тебя неважным».

Иногда смысл почти тот же. Но расстояние между двумя людьми становится совсем другим.

Если вам интересны истории Тима и Луки о психологии отношений — подписывайтесь. А в комментариях напишите: что вы обычно делаете во время ссоры — повышаете голос, замолкаете, уходите или пытаетесь всё немедленно выяснить?

Ваш Александр Смирнов

Опубликовано

Почему я до сих пор живу прошлым, хотя оно давно закончилось?

Иногда кажется, что время прошло — значит, всё должно было пройти вместе с ним. Но годы могут идти, а внутри по-прежнему болеть старый разговор, потеря, предательство или чувство, о котором когда-то решили: «Ладно, забуду». Только забыть не получилось. Мы просто научились жить рядом с этим.

— Лука, а правда, что время лечит?

Лука посмотрел на старые часы, стоявшие на полке.

— Иногда помогает. Но само по себе не лечит.

— А что тогда?

— Представь, что ты получил рану и просто надел сверху рубашку. Время пройдёт. Но рубашка сама по себе рану не вылечит.

Тим помолчал:

— Значит, с душевной болью так же?

— Очень похоже. То, что мы не прожили, мы часто просто убираем подальше.

— И думаем, что забыли.

— А потом какая-нибудь мелочь — слово, запах, человек — открывает ящик. И всё снова здесь.

Тим вздохнул:

— Тогда получается, я всё это время таскаю за собой прошлое?

Лука улыбнулся:

— Не всё прошлое. Только то, что осталось незавершённым.

Он снял с полки старые часы и перевернул их.

— А вот и наша вишенка на торт.

Внутри, между шестерёнками, застрял маленький кусочек старой бумаги.

— Видишь? Часы идут. Но этот кусочек всё время трётся о механизм.

— И мешает ему?

— Пока не уберёшь — да.

Тим посмотрел на часы.

— А как понять, что именно во мне застряло?

— Вспомнить, к чему ты возвращаешься снова и снова.

— А потом?

— Не выбрасывать это. Сначала посмотреть. Понять. Прожить то, что когда-то пришлось спрятать. И только потом отпустить.

Тим улыбнулся:

— Значит, время не должно стирать прошлое?

— Нет. Иногда достаточно перестать позволять прошлому управлять настоящим.

Комментарий психолога

Время действительно меняет наши переживания, но не каждое переживание перерабатывается просто потому, что прошло несколько лет.

Если сильное событие осталось непрожитым, человек может продолжать мысленно возвращаться к нему, избегать похожих ситуаций, испытывать те же чувства или строить настоящее с оглядкой на прошлый опыт.

Поэтому задача не в том, чтобы заставить себя забыть.

Скорее важно пройти путь:

заметить → признать → понять → прожить → отпустить.

И если переживание слишком сильное или постоянно возвращается, работа со специалистом может помочь пройти этот путь безопаснее и глубже.

Микропрактика «Что осталось в прошлом?»

Возьмите ситуацию, к которой вы регулярно возвращаетесь, и ответьте:

Что произошло?

Что я тогда почувствовал, но не позволил себе прожить?

Что я до сих пор хочу изменить, получить или сказать?

Что из этого возможно сделать сегодня, а что уже осталось в прошлом?

И закончите одной фразой:

«Это было частью моей жизни. Но это больше не обязано быть её продолжением».

Не торопитесь требовать от себя полного «отпускания». Иногда первый шаг — просто перестать прятать от себя то, что всё это время болело.

Если вам откликаются истории Тима и Луки — подписывайтесь. А в комментариях напишите: что из прошлого вы до сих пор ловите себя на том, что продолжаете нести? Возможно, именно об этом стоит поговорить в следующей истории.
Проживать и отпускать прошлые травмы лучше всего со специалистом. Напишите мне.

Ваш Александр Смирнов

Опубликовано

Почему я снова и снова возвращаюсь мыслями к тому, что уже закончилось?

Иногда событие закончилось давно: разговор состоялся, решение принято, человек ушёл, ситуация уже не изменится. А мы всё ещё возвращаемся туда мыслями. Вспоминаем, что надо было сказать. Представляем, как всё могло бы быть. Злимся, оправдываемся, спорим с человеком, которого давно нет рядом. Почему то, что закончилось в жизни, продолжает жить в нашей голове?

— Лука, я опять весь вечер прокручивал один старый разговор.

— Который произошёл когда?

— Года два назад.

Лука посмотрел на Тима:

— Значит, разговор закончился два года назад. А для тебя?

— Похоже, нет.

— Знаешь притчу про двух монахов?

— Нет.

— Два монаха переходили реку. На берегу им встретилась девушка, которая боялась перейти воду. Один монах поднял её и перенёс на другой берег. Второй всю дорогу молчал, но кипел от возмущения: монаху нельзя было прикасаться к женщине.

Только у монастыря он не выдержал:

— Я расскажу учителю, что ты сделал!

Первый монах удивился:

— Я оставил её у реки. А ты всё ещё несёшь её.

Тим улыбнулся:

— Хорошо сказано.

— А теперь подумай о своём разговоре.

— Я тоже его всё ещё несу?

— Возможно.

Тим помолчал:

— Но как его оставить?

Лука пожал плечами:

— Сначала перестать делать вид, что его нет. Посмотреть: что именно ты всё ещё там держишь?

— Обиду.

— Ещё?

— То, что не сказал. И то, что хотел бы изменить.

Лука кивнул:

— Вот это уже можно разбирать.

Тим задумался:

— Получается, отпустить — это не забыть?

— Конечно нет. Забыть можно случайно. Отпустить — значит перестать каждый раз заново проживать то, что уже произошло.

Лука достал из кармана маленький камень.

— А вот и наша вишенка на торт.

Он положил камень на ладонь Тима.

— Пока ты его держишь, он занимает место в руке. Можно продолжать идти, конечно. Но рука всё равно занята.

Тим посмотрел на камень.

— А если я боюсь его отпустить?

— Тогда сначала разберись, зачем ты его держишь.

Комментарий психолога

Незавершённые ситуации действительно могут продолжать занимать наше внимание. Особенно если в них остались сильные чувства, невысказанные слова, нерешённые вопросы или внутреннее несогласие с тем, как всё произошло.

Поэтому «отпустить» — это не приказ себе «перестань думать».

Сначала нужно понять: что именно удерживает меня в этой ситуации?

Обида? Вина? Страх? Надежда что-то изменить? Желание получить признание? Невысказанные слова?

Когда это становится ясным, с переживанием уже можно что-то делать.

Микропрактика «Что я всё ещё несу?»

Возьмите лист бумаги и вспомните ситуацию, к которой вы регулярно возвращаетесь.

Запишите:

Что произошло?
Что я тогда почувствовал?
Что я хотел сказать или сделать, но не смог?
Что я до сих пор надеюсь получить или изменить?
Что из этого возможно сделать сейчас, а что уже осталось в прошлом?

И завершите фразой:

«Это произошло. Я не могу изменить то, что было. Но я могу решить, что понесу дальше, а что оставлю там».

Не обязательно отпускать всё сразу. Иногда достаточно впервые понять, что именно вы всё это время несли.

Если вам откликаются истории Тима и Луки — подписывайтесь. А в комментариях напишите: к какой ситуации вы чаще всего возвращаетесь мыслями, хотя она давно закончилась? Возможно, именно её мы разберём в следующей истории.

Ваш Александр Смирнов

Опубликовано

Почему мы не можем спокойно поговорить, когда в отношениях что-то не так?

Иногда ссора начинается с одной фразы, а через десять минут вы уже выясняете, кто кого никогда не понимает, кто всегда всё портит и кто вообще должен был догадаться сам. Оба хотят одного — чтобы стало лучше. Но почему-то после разговора становится только хуже.

— Лука, мы опять поссорились.

— Из-за чего?

— Даже не помню. Началось с какой-то мелочи. А потом понеслось: «Ты всегда…», «Ты никогда…». В итоге оба злые и никто уже не помнит, с чего всё началось.

Лука вздохнул:

— Пожар.

— В смысле?

— В отношениях иногда возникает пожар. И первая ошибка — пытаться во время пожара выяснить, кто виноват в возгорании.

Тим усмехнулся:

— А что делать?

— Сначала потушить.

— Чем?

Лука поставил перед ним чайник.

— Десятью минутами.

— Это как?

— Очень просто. Ставите таймер на десять минут. Один говорит, второй только слушает.

— Совсем молчит?

— Совсем. Не объясняет, не оправдывается, не спорит, не подсказывает, что говорящий «на самом деле хотел сказать».

— А говорить о чём?

— О себе. «Мне было больно», «я испугался», «я почувствовал себя ненужным». Без «ты всегда» и «ты никогда».

Тим помолчал:

— А когда десять минут закончились?

— Слушавший говорит только: «Спасибо».

— И всё?

— И всё.

— А потом меняемся?

— Да. Ещё десять минут.

Тим рассмеялся:

— Двадцать минут без единой возможности сказать «но ты тоже»?

— Именно. Самая сложная часть терапии отношений, — усмехнулся Лука, — иногда просто не вставить это маленькое «но ты тоже».

Тим задумался.

— А если за десять минут мы поймём, что вообще друг друга не слышим?

Лука кивнул:

— Тогда это уже очень важная информация.

Он помолчал и добавил:

— А вот и наша вишенка на торт. Цель этих двадцати минут — не решить проблему.

— А что тогда?

— Сделать так, чтобы два человека снова оказались в одной комнате, а не по разные стороны баррикады.

Комментарий психолога

В конфликте мы быстро перестаём слышать друг друга. Каждый защищает свою версию происходящего и пытается доказать, что именно его чувства и аргументы правильные.

Особенно разрушительны обобщения «ты всегда» и «ты никогда». Они переводят разговор с конкретной ситуации на обвинение личности.

Поэтому первый шаг при «пожаре» — не решить всё сразу, а вернуть возможность слышать друг друга.

И ещё одна важная вещь: вы можете менять только свою часть взаимодействия. Другой человек сам отвечает за то, готов ли он слышать, меняться и сохранять отношения.

Микропрактика «10 на 10»

Попробуйте, когда оба немного успокоились.

10 минут: один говорит только о себе и своих переживаниях. Второй молчит и слушает.

Стоп: таймер прозвенел — слушавший говорит только: «Спасибо».

Ещё 10 минут: меняетесь ролями.

Правила всего три:

  • говорить о себе;
  • не использовать «всегда» и «никогда»;
  • не перебивать и не объяснять другому, что он «на самом деле» чувствует.

Не ставьте задачу обязательно договориться.

Сначала попробуйте просто услышать, что происходит с человеком, который находится рядом с вами.

Потому что иногда отношения начинает спасать не тот, кто первым нашёл правильный аргумент, а тот, кто первым перестал воевать.

Если вам интересны истории Тима и Луки о психологии отношений — подписывайтесь. А если у вас есть свой «пожар» в отношениях, напишите в комментариях, из-за чего чаще всего начинаются ваши ссоры. Возможно, разберём именно такую ситуацию в следующей истории.

Ваш Александр Смирнов

Опубликовано

Почему я больше не хочу отношений, хотя раньше так хотел близости?

После нескольких болезненных отношений иногда наступает странная тишина. Не хочется никого искать, знакомиться, влюбляться, что-то выяснять и даже мечтать. И вместе с облегчением появляется тревожная мысль: «А вдруг я больше вообще ничего не захочу?»

— Лука, кажется, я больше не хочу отношений.

Лука поставил чашку на стол.

— Не хочешь или больше не можешь?

Тим посмотрел в окно.

— Не знаю. Раньше были надежды, тревоги, «а вдруг», попытки всё исправить. А теперь… ничего. Просто тишина.

— И тебе в этой тишине плохо?

— Не то чтобы. Скорее непривычно.

Лука кивнул:

— После долгого шума тишина иногда кажется пустотой.

— А если это действительно конец?

— Чего?

— Моего желания быть с кем-то.

— Тогда не торопись объявлять это приговором.

Тим помолчал.

— А если я просто устал?

— Вот это уже интереснее.

— От отношений?

— Может быть, от того, как ты в них жил. От необходимости заслуживать любовь, угадывать чужие желания, бояться потерять, спасать, терпеть, доказывать.

Тим вздохнул:

— Похоже.

Лука улыбнулся:

— Иногда человек говорит: «Я больше не хочу отношений», хотя внутри звучит другое: «Я больше не хочу так страдать».

Тим задумался.

— И что тогда делать?

— Ничего не торопить. Побыть с собой. Понять, что именно закончилось: желание близости или прежний способ её искать.

Лука вдруг посмотрел на ветку сирени за окном.

— А вот и наша вишенка на торт.

После дождя на ветке остались капли, и сирень пахла особенно сильно.

— Видишь? — сказал Лука. — Иногда после сильного дождя кажется, что всё стихло. Но тишина — это ещё не конец сада.

Тим улыбнулся:

— Значит, если однажды снова захочется быть с кем-то…

— Тогда попробуй не искать того, кто тебя спасёт.

— А кого искать?

— Того, с кем можно встретиться. Двум взрослым людям не обязательно спасать друг друга. Можно просто быть рядом.

Комментарий психолога

После болезненного опыта снижение интереса к отношениям может быть естественной реакцией на усталость и разочарование. Иногда человеку действительно нужно время, чтобы восстановиться и перестать жить в режиме постоянного напряжения.

Важно различать:

«Я не хочу отношений сейчас»
и
«Я больше никогда не смогу хотеть близости».

Первое — переживание настоящего момента. Второе — прогноз, который мы делаем из этого состояния.

Необязательно немедленно возвращаться в отношения. Но и не обязательно принимать временную защиту за окончательный выбор.

Микропрактика «Чего я больше не хочу?»

Возьмите лист бумаги и закончите две фразы:

«В прошлых отношениях я больше всего устал от…»

«Если бы отношения могли быть другими, я хотел бы, чтобы в них было…»

Не пишите, каким должен быть идеальный партнёр. Посмотрите именно на свой опыт.

Возможно, вы обнаружите, что не потеряли желание близости.

Вы просто больше не хотите платить за неё собой.

Если вам откликаются истории Тима и Луки — подписывайтесь. А в комментариях можно написать: что вы больше всего не хотите повторять в следующих отношениях? Иногда ответ на этот вопрос гораздо важнее вопроса «кого я хочу встретить».

Ваш Александр Смирнов

Опубликовано

Почему меня так задевают чужие слова, даже когда я понимаю, что это неправда?

Иногда человек говорит вам что-то обидное — и потом уходит, а вы ещё несколько часов или даже дней продолжаете спорить с ним внутри себя. Он уже забыл, что сказал. А вы снова и снова прокручиваете его слова, злитесь, оправдываетесь, доказываете… И возникает странный вопрос: почему чужие слова так легко поселяются у нас в голове?

— Лука, меня сегодня так разозлили…

— Что случилось?

— Один человек наговорил мне гадостей. Я весь день потом ходил и злился.

Лука посмотрел на Тима:

— А если человек подарит тебе коробку, которую ты не просил, ты обязан её принять?

— Конечно, нет.

— А если внутри что-то неприятное?

— Тем более.

Лука улыбнулся:

— Тогда почему с чужими словами ты ведёшь себя иначе?

Тим нахмурился:

— В смысле?

— Человек пришёл, принёс тебе свою злость, обиду, оскорбление. А ты взял всё это, положил себе в голову и потом весь день носишь.

— Но если он меня оскорбил, как же я могу просто не принять?

— Можешь не принимать его оценку себя. Это не значит, что ты не заметил произошедшее.

Тим задумался.

— То есть если мне говорят: «Ты ничтожество», я могу услышать: «Этот человек сейчас очень злится», а не: «Я действительно ничтожество»?

— Вот именно.

Тим усмехнулся:

— А если человек очень убедительно говорит?

— Убедительность ещё не делает чужое мнение правдой.

Лука достал из кармана небольшой свёрток и протянул Тиму.

— Представь, что это подарок.

Тим взял его.

— А вот и наша вишенка на торт, — сказал Лука. — Ты можешь взять его в руки. Можешь посмотреть. Но никто не может заставить тебя положить его себе в карман.

Тим вернул свёрток.

— Значит, чужая злость может остаться у того, кто её принёс?

— Если ты не решил сделать её своей.

Тим улыбнулся:

— А если человек продолжает бросать?

— Тогда можно просто отойти подальше. Непринятый подарок — ещё не повод стоять рядом с человеком, который его швыряет.

Комментарий психолога

Чужие слова становятся особенно болезненными тогда, когда мы сами начинаем использовать их как доказательство чего-то о себе.

«Он сказал, что я плохой → значит, со мной что-то не так».

Но между чужой оценкой и фактом есть огромная разница.

Человек может говорить из своей злости, зависти, страха, боли или желания вас задеть. Это информация прежде всего о его состоянии, а не окончательный вердикт о вас.

При этом «не принимать оскорбление» не означает терпеть унижение. Иногда правильная реакция — поставить границу, прекратить разговор или выйти из отношений.

Микропрактика «Чей это подарок?»

В следующий раз, когда вас сильно заденут чужие слова, не спешите доказывать обратное.

Спросите себя:

1. Что человек действительно сказал?
2. Какой смысл я сам добавил к его словам?
3. Есть ли в этом факты — или это только его оценка?
4. Хочу ли я вообще принимать эту оценку?

И попробуйте сказать себе:

«Я услышал тебя. Но я не обязан становиться тем, кем ты меня назвал».

Иногда психологическая свобода начинается именно с этого различия: услышать — не значит принять.

Если вам откликаются истории Тима и Луки — подписывайтесь. А в комментариях напишите: какие слова других людей вам особенно трудно не принимать близко к сердцу? Возможно, именно с этого начнётся следующая история.

Ваш Александр Смирнов

Опубликовано

Почему я живу в настоящем, а мыслями всё время где-то ещё?

Вы сидите за столом, разговариваете с близким человеком, идёте по улице — а внутри вас в это же время идёт ещё несколько жизней. В голове прокручивается вчерашний разговор, вспоминается старое поражение, строятся планы на завтра, тревожно перебираются возможные варианты будущего. Тело находится здесь. А мысли почему-то живут сразу в нескольких временах.

— Лука, иногда мне кажется, что я вообще не умею жить в настоящем.

— А где ты живёшь?

— Телом здесь. А головой… то в прошлом, то в будущем.

Лука улыбнулся:

— Тогда у тебя не одна жизнь, а сразу три.

— Три?

— Прошлое, настоящее и будущее. Они постоянно текут через нас.

— Но прошлое уже закончилось, а будущее ещё не наступило.

— По календарю — да. А в голове всё сложнее.

Тим задумался.

— В каком смысле?

— Вот ты сегодня боишься нового дела. Откуда взялся страх?

— Из прошлого опыта.

— А зачем ты всё равно его делаешь?

— Потому что хочу получить результат в будущем.

— Вот и получается: прошлое уже закончилось, будущее ещё не началось, а оба прекрасно чувствуют себя в твоём настоящем.

Тим засмеялся:

— То есть настоящее у меня — место встречи?

— Именно.

Лука достал из кармана три тонкие разноцветные ленты.

— Представь три потока воды. Один идёт из прошлого, другой — из будущего, третий — это то, что происходит прямо сейчас. Они встречаются здесь и смешиваются.

— И что тогда получается?

— Жизнь.

Тим посмотрел на ленты.

— Но иногда хотелось бы просто выключить прошлое и будущее. Остаться только в настоящем.

— Можно попробовать.

— И что будет?

— Станет очень тихо.

— Хорошо же.

— Возможно. Но вместе с тревогой могут исчезнуть и воспоминания, опыт, планы, надежды. Получится чистое настоящее.

Тим улыбнулся:

— Пустоватое?

— Немного стерильное.

Лука сложил ленты вместе.

— Вишенка на торт вот в чём: нам не обязательно выгонять прошлое и будущее из настоящего. Важно научиться различать их.

— То есть помнить прошлое, но не принимать его за настоящее?

— Да.

— И думать о будущем, но не жить в нём?

— Именно.

Тим посмотрел в окно.

— Получается, проблема не в том, что прошлое и будущее приходят ко мне. А в том, что я иногда перестаю понимать, кто сейчас говорит.

Лука кивнул:

— Вот это уже хороший вопрос.

Комментарий психолога

Мы действительно воспринимаем настоящее не «с нуля».

Прошлый опыт влияет на наши реакции, а ожидания будущего — на решения и состояние сейчас. Поэтому попытка полностью очистить сознание от прошлого и будущего не всегда полезна.

Проблема возникает тогда, когда прошлое начинает диктовать настоящее, а будущее — захватывать его тревогой.

Например:

«Однажды у меня не получилось → значит, сейчас тоже не получится».

Или:

«Если завтра произойдёт плохое → я уже сегодня должен этого бояться».

Зрелое отношение ко времени — не изгнать прошлое и будущее, а научиться различать:

что уже произошло, что происходит сейчас и что пока существует только как возможность.

Микропрактика «Три потока»

Когда замечаете сильное переживание, остановитесь и задайте себе три вопроса:

Прошлое: что из того, что я сейчас чувствую, связано с тем, что уже произошло?

Настоящее: что происходит прямо сейчас, если убрать мои воспоминания и предположения?

Будущее: чего я ожидаю или боюсь, хотя этого ещё не произошло?

А затем спросите:

«Что требует моего внимания именно сейчас?»

Иногда этого достаточно, чтобы прошлое перестало управлять настоящим, а будущее перестало пугать его заранее.

Если вам интересны психологические истории Тима и Луки — подписывайтесь. А в комментариях напишите: какие еще проблемы вас волнуют? Возможно, из них родится следующая история.

Ваш Александр Смирнов

Опубликовано

Почему я не понимаю, кто я, когда перестаю играть привычные роли?

Мы привыкли отвечать на вопрос «Кто я?» перечислением ролей: психолог, отец, руководитель, друг, хороший человек, профессионал. Но что происходит, если на минуту убрать всё это? Кто останется — тот самый «я», которого мы так уверенно называем собой?

— Лука, я тут кое о чём задумался.

— По твоему лицу вижу — опять о чём-то серьёзном.

— Вот скажи: если я сегодня отец, завтра специалист, с другом один, с начальником другой… то кто из них настоящий я?

Лука улыбнулся:

— Хороший вопрос. Только попробуй ответить на него.

— Я — спокойный. Ответственный. Иногда раздражительный. Люблю людей, не люблю…

— Стоп, — перебил Лука. — Ты сейчас снова надеваешь роли.

— В смысле?

— «Спокойный», «ответственный», «раздражительный» — это уже описание того, каким ты проявляешься. А ты спрашивал: кто ты без всего этого?

Тим задумался.

— Тогда, может, надо просто снять все роли одну за другой?

— Попробуй.

— Сын. Профессионал. Друг. Партнёр. Хороший человек…

— И что останется?

Тим помолчал.

— Не знаю.

Лука достал из кармана старую маску.

— Вот здесь начинается самое интересное. Мы часто думаем, что если снять все маски, то под ними обязательно обнаружится какое-то настоящее, неизменное лицо.

— А его может не оказаться?

— Может оказаться не то, что ты ожидаешь.

Тим посмотрел на маску.

— Тогда кто я?

Лука положил маску на ладонь.

— Представь желудь. В нём уже есть будущий дуб?

— Да.

— Но дуб ещё не проявился. И нельзя сказать, что внутри желудя сидит маленький готовый дуб.

— Значит, во мне тоже могут быть разные возможности?

— Именно. Ты не только то, чем являешься сейчас. В тебе есть множество способов проявиться. А конкретная ситуация, люди рядом, твои желания и задачи словно говорят: «Сейчас пригодится вот эта часть тебя».

Тим усмехнулся:

— То есть роль — это не обязательно фальшь?

— Конечно нет. Хороший актёр не становится фальшивым только потому, что играет разные роли.

— А если я слишком привык к одной?

— Вот тогда интересно. Если человек настолько привык быть «сильным», что уже не может попросить помощи. Или настолько привык быть «хорошим», что не умеет сказать «нет». Тогда роль начинает играть человека.

Тим посмотрел на Луку:

— А как понять, где заканчивается роль и начинаюсь я?

Лука улыбнулся:

— Попробуй хотя бы иногда замечать: «Сейчас я какой? И зачем мне это?»

Тим помолчал.

— И, может быть, однажды обнаружу, что за всеми этими ролями нет какого-то одного застывшего «меня»?

— Возможно.

— И это не страшно?

— Только если ты очень хотел найти внутри себя паспорт с фотографией и надписью: «Настоящий Тим».

Тим рассмеялся.

Лука положил маску в карман.

— А вот и наша вишенка на торт: может быть, задача не в том, чтобы найти одну-единственную настоящую роль. А в том, чтобы перестать путать роль с собой.

Комментарий психолога

Роли сами по себе не проблема. Они помогают нам адаптироваться к разным ситуациям.

Проблема начинается тогда, когда человек сливается с ролью:

«Я должен быть сильным».
«Я всегда должен помогать».
«Я хороший человек, поэтому не могу отказать».
«Я профессионал, поэтому не имею права ошибаться».

Тогда роль перестаёт быть инструментом и становится клеткой.

Психологически полезно не искать какое-то «идеальное настоящее Я», свободное от любых ролей, а развивать способность замечать свои роли и выбирать их, а не автоматически жить из них.

Микропрактика «Кто сейчас говорит?»

В течение дня поймайте три ситуации, где вы особенно сильно меняетесь в зависимости от человека или обстоятельств.

Запишите:

  • С кем я сейчас?
  • Какую роль я включил?
  • Что эта роль мне даёт?
  • Что она мне запрещает?
  • Как бы я повёл себя, если бы мог выбрать любую другую роль?

И в конце спросите себя:

«Я сейчас выбираю эту роль — или она выбирает меня?»

Если вам интересны такие психологические истории Тима и Луки — подписывайтесь. А в комментариях можете написать: какую роль вы чаще всего играете в жизни — сильного, хорошего, удобного, умного, спасателя или какую-то другую? Возможно, с этого вопроса начнётся интересное исследование себя.

Ваш Александр Смирнов