Про эмоциональные спайки и магию

Эмоция может быть очень полезной. Когда она своевременна и адекватна ситуации. Как радость в ситуации обретения чего нибудь. Как печаль при потере. Как страх при угрозе. 

Страх полезен тем, что дает силы и энергию обнаружить и избежать опасности.

 у с этим все понятно. Если нет, задавайте вопросы.

А есть еще один вид эмоций, который пытается быть полезным, но чаще всего приносит неприятные переживания и даже боли. Это эмоциональные спайки.

Это такой вид сложных составных эмоций, когда в один клубок склеены несколько эмоций, и часто разных. Таких как радость и печаль.Страх и апатия. Интерес и злость.

Как такая спайка образуется? Ребенок остался один дома, мама ушла по своим делам и сказала: “займись чем-нибудь, смастери что-то красивое.” Через пару часов мама возвращается и ребенок бежит к ней поделиться радостью; “Смотри что я смастерил!”

Мама видит изрезанную ножницами на мелкие кусочки пачку ценных облигаций, эти деньги они копили уже несколько лет на покупку машины. Мама сначала теряет дар речи, а потом впадает в ярость и жестоко наказывает ребенка. Так у ребенка радость склеивается со злостью. И теперь, когда он испытывает радость, она часто сопровождается “беспричинной” злостью. Или наоборот, злость сопровождается радостью…

Природа мудра и эта спайка изначально предназначалась для того, чтобы защитить ребенка. Как только появляется ситуация, где есть что-то похожее на ту детскую травму, спайка активируется и включает переживания, “записанные” там и тогда. Это могут быть не только эмоции, настроение, мысли, но и даже болезненные телесные ощущения. Например, в нашем случае боль от маминых ударов. Предназначение спайки было охранять и защищать, а получилось включать старые болезненные переживания и неадекватные текущему моменту эмоции.

В терапии спайки с одной стороны легко обнаружить по телесным ощущениям. Достаточно хорошо сфокусироваться на спайке и описать где она находится, какого размера, формы, цвета, какой у нее вес и т.д. и такая спайка уходит, унося с собой неприятные телесные ощущения. Бывает, что за несколько минут уходят хронические боли, терзавшие человека много лет.

Но так бывает только тогда, когда эмоции, образующие спайку, созданы самим человеком. А ведь нередко бывает так, что человек неосознанно “цепляет” чужие эмоции. И тогда фокусирование не уничтожает спайку. Тогда нам нужно искать автора этих эмоций. Когда автор обнаружен, ситуация когда эти чужие эмоции были присвоены, проработана, эмоции возвращены своему владельцу, вот тогда спайка растворяется и с ней уходя все неприятные переживания и боли.

И тут бывает много интересных и фантастических историй, прошлых жизней, космических историй, древних цивилизаций и всяких таких сюжетов, за которые любой писатель-фантаст отдаст все.

Самое удивительное в работе со спайками для меня это то, как страшные жуткие переживания, всего за несколько минут исчезают, и как быстро отключаются боли и как резко меняется состояние человека. Это ли не магия?!

Приглашаю вас поохотиться за спайками.

Ваш Александр Смирнов

Про личные границы и личное пространство.

Нарушение личных границ обычно довольно болезненно переживается и вызывает массу конфликтов. Проблема  в том, что когда сталкиваются два человека и них чаще всего разное представление о размерах личного пространства и о том что нарушать можно, а что нельзя. Представление это формируется культурной средой в которой мы растем. У разных народов оно разное. Например, комфортное расстояние для разговора у северных народов (например норвегов или финнов) намного больше, чем у народов южных (например, южных итальянцев). Если понаблюдать за разговором итальянца и финна, мы заметим, что итальянец будет пытаться сократить расстояние до комфортного для себя, а норвег — увеличить. 

Правила “нерушимости” личных границ формируется в семьях — в одних семьях без стука нельзя войти в комнату другого, а в других — вход везде свободный и любые вещи может взять любой, не заморачиваясь на получение разрешения от хозяина этой вещи.

В эту тему очень замечательный текст Ольги Савельевой, который я привожу целиком ниже.

“Уважение к границам 

Автор: Ольга Савельева

Однажды моя мама вошла в мою комнату без стука, взяла мою сумку и стала в ней рыться.

— Мам, что ты делаешь?

— Я видела у тебя аспирин. Голова раскалывается…

— Мам, у меня есть аспирин, но можно же попросить…

— Да я вижу, что ты занята, вот и не отвлекаю.

Мне 15 лет и в этом диалоге я усваиваю четкую вещь: личных границ не существует.

Однажды мы с моим тогда ещё парнем Мишей пошли в гости. Сели за стол так, что оказались в самом углу стола, и чтобы выйти, пришлось бы поднимать всех других гостей. В процессе праздника выяснилось, что я забыла в сумке телефон, и он стал звонить, и Миша полез через весь стол искать мою сумку, и , найдя, полез обратно вместе с сумкой.

-Да зачем ты сумку всю тащишь, просто достань телефон и подай, — удивляюсь я его недогадливости.

— Как это, залезть в чужую сумку? – он не понял вопроса.

— Почему чужую? Я что тебе – чужая?

Он ошарашенно смотрел на меня. Его взгляд говорил сам за себя: нет, ты не чужая, но лазить по не своим вещам – неприемлемо.

Мне 20 лет и в этом диалоге я усваиваю четкую вещь: личные границы всё-таки существуют.

Я приехала в школу-интернат. Ехала по карте – я тут впервые. Я привезла бытовую химию и одежду, которую передали волонтеры. В данном случае я просто водитель. Из интерната вышли дети. Многие сразу меня обняли, ластились ко мне. Невозможно не обнять в ответ. Мне было приятно и неловко. Как можно обниматься с незнакомыми? А вдруг я плохая тётя? А вдруг я причиню зло?

Дети легко вошли в мое личное пространство, не подозревая о его наличии. Им никто не рассказал, что так – не правильно. Также легко они пустят и в свое личное пространство.

И это даже не доверчивость. Это – дефицит любви и тактильной ласки, помноженный на недоинформированность. Там, во взрослой жизни он может быть для них смертельно опасен.

Мне 25 лет и я в этой ситуации я усваиваю четкую вещь: мы сами устанавливаем свои личные границы.

Ко мне приехала подруга. Очень важный разговор. Очень. Мы , понизив голоса, говорим о сокровенном. В комнате играют наши дети. Мой четырехлетний сын Данила и ее пятилетний Вова.

Мы говорим о критично важных вещах, откровенность на грани.

В кухню, где мы сидим, врывается Вова и начинает что-то увлеченно рассказывать маме. Подруга тут же отвлекается на него, и изображает интерес: ведь ее ребенок рассказывает про город роботов.

— Так о чем мы говорили? – спрашивает подруга спустя пять минут, когда выбежал ее сын.

— Я потеряла нить, — честно говорю я.

— И я…

И вот опять, спустя время, напряженный, важный разговор. В кухню влетает мой Даня.

— Мама, мама, мы там построили…

— Сынок, ты видишь, мы пока с тетей Машей разговариваем? Сейчас мы закончим, я обязательно подойду и посмотрю, что вы там построили, ладно? А пока я занята, – говорю я сыну и продолжаю, обращаясь к Маше. – Прости, и дальше что?…

Мне тридцать лет и в этой ситуации я усваиваю четкую вещь: чем раньше наши дети узнают о существовании личных границ, тем проще им будет это принять.

Личные границы – это границы доверия. Вы сами их устанавливаете себе. Именно себе. А ваши дети берут с вас пример.

Эти границы могут меняться с течением времени: могут крепнуть, а могут проседать. Но они должны быть и ваши дети должны о них знать.

Мой сын сейчас в комнате пишет первое в жизни признание в симпатии девочке, которая ему очень нравится. Она болеет, и он попросил купить ей цветы, чтобы отнести записку вместе с цветами в качестве лучей поддержки.

— Тебе помочь написать, Дась? – спрашиваю я.

— Нет. Я сам.

И вот пишет. Уже спрашивал , как пишется слово «нравишься» и «выздоровеешь»,и сокрушался, что оба слова он написал без мягкого знака.

И вот, готово. Витамин любви и участия в формате А4, детским почерком.

На улице ужасная погода. Я собираюсь по делам и по пути куплю и закину цветы и записку девочке, которой она адресована.

— Только не смотри, мам, не читай, — волнуется сын.

— Не буду, Дась. Можешь на меня рассчитывать.

— Это секрет.

— Сынок, я уважаю твоё право на секрет, и не стану читать твое признание. Это и правда очень личное.

Да, очень личное.

Муж видит, как сын волнуется.

— Ладно, Дась, собирайся. Пойдем и сам все подаришь. Сам выберешь цветы. Это будет правильно, по-мужски. Когда нас, влюбленных мужиков, погода останавливала! Заодно погуляем.

— О, отлично. Тогда и сестру возьмите. Кто ж на свидание без кузнеца ходит? – шучу я.

И вот собрались они и пошли. Потому что сыну важно, что взрослые уважают его границы.

И это отличный урок. Для взрослых — урок уважения к чужим границам, а для ребенка – урок осознания их наличия.

Осталось выучить, как пишется слово «нравишся» — и можно считать себя совсем взрослым.”

Конец цитаты.

А как у вас с личными границами?

Ваш Александр Смирнов

Про “Я” и “не-Я” и гностический интенсив

Что такое “Я”? Ввожу на academic.ru, получаю “ничего не найдено”. Ну что, бывает, нет у академика.ру своего я… 🙂

Мне кажется, “Я” появляется тогда, когда появляется “не-Я”. Это такое мое суждение. Например, еду я в машине из точки А в точку Б, еду, жму педальку, верчу руль, слушаю радио, мигаю поворотниками. Если в этот момент задать вопрос где граница моего “Я”, окажется, что  она может включать и машину. Это же “Я еду”! Машина стала частью меня, я перестаю осознавать ее, как отдельную от себя часть.

Другой пример. Я взял ручку, тетрадь и пишу сочинение. Увлекся, грызу кончик ручки, придумываю красивую метафору, снова пишу, позабыв обо всем другом.  В этот момент ручка и бумага исчезают из осознания и становятся частью меня, того кто создает текст. Но стоит мне обратить внимание на ручку, например она стала размазывать чернила, она тут же перестает входить в границы моего “Я”.

Получается, что то, что я могу наблюдать и наблюдаю, в момент наблюдения перестает быть включенным в мое “Я”.

Посмотри на свое тело! Оп-па! И ты уже наблюдаешь свое тело и перестаешь БЫТЬ телом и включать свое тело в границы своего “Я”. А за мгновение до этого, ты тела не осознавал, и оно было включено в границы “Я”. 

А теперь посмотри на себя! Все, что ты в этот момент наблюдаешь, тобой уже не является. И наблюдать свое “Я” никогда не получится! Но смысл команды не в этом! Если эту команду перемежать (для равновесия) командой “посмотри на не-себя!”, и повторять эти две команды по кругу достаточно долго, и при этом принимать и подтверждать, все, что человек выдает, граница между “Я” и “не-Я” в конце концов исчезает. Наступает состояние, которое вербально неописуемо. В этом состоянии исчезают противоположности, в которых мы так привыкли жить. Хорошо-плохо, добро-зло, белое-черное, много-мало…

Состояние это очень особенное, и сам только опыт его переживание навсегда меняет человека, меняет его жизненные приоритеты. Но состояние это временное, и в нем ничего нельзя сделать. Можно только наблюдать.

Процесс, который я описал выше, называют гностическим интенсивом. По времени он может занимать несколько часов, т.е. может потребоваться несколько двухчасовых сессий. 

Но оно того стоит. Один раз увидеть всю механику жизни со стороны и почувствовать все это — это совсем не то же самое что читать чужие рассказы о том, что вербально описать нельзя.

Приглашаю вас на гностический интенсив!

Ваш Александр Смирнов

#ЦитируюШнарха

В книге “Страсть и супружество” Дэвид Шнарх упоминает иезуитского монаха Себастьяна Мура, который доказывает, что духовное просветление скорее отличается способностью к более полному желанию, чем отсутствием желания.

“Мур различает два уровня духовности, которые возникают на разных этапах личного развития и отличаются качеством своего желания: духовность уровня 1 – это желание на основе пустоты; духовность уровня 2 связана с желанием на основе полноты. 

Два уровня Мура параллельны нашему различению между иноподтверждаемой близостью / сексуальным желанием на основе лишенности и самоподтверждаемой близости / желанием своего партнера. Духовность может порождаться как низкими, так и высокими уровнями дифференциации. Так же как и в случае с сексом и близостью, мы можем обратиться к духовности исходя из силы или слабости, самоотрицания или самоутверждения.

Мы начинаем жить, зная лишь духовность 1 уровня: желание на основе пустоты

и лишенности. Мур называет этот уровень «магнитной моделью» желания, и она пронизывает романтические представления о том, как людей притягивает друг к другу через личное очарование. На этом этапе мы переживаем наше желание и желанность косвенно, желая другого человека или осознавая то, что он/она желает нас. Это то, что я называл нашим «нормальным неврозом» – поиск отраженного ощущения себя и подтверждения со стороны других. Вы

приписываете свое желание и желанность этому «другому» – будь то ваш партнер или Бог. Многие люди так и не выходят из рамок стремления к духовности (и к партнеру) на основе ощущения лишенности. Мур пишет о том, что до тех пор, пока мы остаемся зависимы от других в плане нашего ощущения себя, нам не удастся поймать отблеск радости бытия цельным собой, которая порождает совершенно иную разновидность любви и желания.

Рост до второго уровня духовности Мура и желания на основе полноты очень

похож на совершенствование секса и близости с партнером: рост начинается с того момента, когда вы в первый раз начинаете опираться на собственную веру в себя, а не на продолжающееся отраженное ощущение себя. Само это переключение – это тоже задача развития, которая часто всплывает в браке. 

…И этот новый момент – самопринятия в любовных отношениях – является критическим. Он является водоразделом во всех человеческих отношениях. Как раз на небольшом расстоянии от него большинство из нас и останавливается. Потому что это жизненно важная точка, в которой наша вера в собственную годность недостаточно сильна для того, чтобы поддержать продвижение вперед. Вера в то, что другой считает меня привлекательным и видение того, что это так и есть, когда это на самом деле происходит, всегда сталкивается с неким, иногда тонко скрытым, самоотвержением… И таким образом наше слабое ощущение собственной годности удерживает нас от перехода к взаимозависимым отношениям, оставляя нас в отношениях зависимых. Мы

– скорее добровольные рабы красоты, чем хозяева этой красоты.”

А вы на каком уровне духовности сейчас, на первом (на основе пустоты) или на втором (на основе полноты)?

Ваш Александр Смирнов

/* Дэвид Шнарх «Страсть и супружество» https://icca.academy/schnarch_1

Сон и здоровье

Сон занимает в жизни человека большое место. По времени, если это нормальный 8-часовой сон, это треть суток. Треть жизни. Это офигеть как много! Если, к примеру вам выпало прожить 90 лет, то 30 лет вас здесь нет. 30 лет!!! Треть жизни, когда меня нет. 

Куда же девается мое “я” ночью? Пропадает куда-то. Иногда что-то просачивается сквозь сны, но как-то … не очень похоже на то, где “я” на самом деле нахожусь во сне. Трудно поверить, что “я” на этот период исчезаю вообще. Легче поверить, что я нахожусь где-то в другом месте, в другой реальности, в другом пространство-времени. Просто по каким-то причинам нет обмена информацией “оттуда” сюда.

А что по этому поводу говорит наука? Слово британским ученым. Я погуглил. Рен-ТВ нервно курит в сторонке…

Самое лучшее, что я встречал о природе сна — это теория Ивана Пигарева./* Если в двух словах, как я понял, то наш мозг днем обрабатывает нашу дневную деятельность, а ночью мозг не спит, как принято считать. Ночью он работает еще интенсивнее чем днем. И он занят сканированием внутренних органов. Всех-всех. По кругу, несколько раз, пока мы не проснемся. И это очень важный процесс для нашего здоровья. 

В этой лекции приведены факты, когда крыс лишали сна, и без этой процедуры ночного сканирования за несколько суток все их органы разрушались. Т.е. получается ночью происходит восстановление всех полученных днем повреждений. 

Вот почему хороший сон — первое главное условие хорошего здоровья. И когда во время стресса, или по каким-то иным причинам, нарушается сон, спустя несколько дней начинаются органические изменения во внутренних органах, и позднее мы обнаруживаем у себя различные симптомы.

Идея “научить свое тело” спать по 3-4 часа в сутки — это крайне опасная затея. Если вы каким-либо образом не повысите эффективность ночного сканирования органов в два-три раза, очень быстро к вам придет кирдык, и где-то что-то начнет разваливаться. 

Есть разные методы улучшения качества сна, которые позволяют полноценно высыпаться за 6-7 часов. Возможно, если еще сильнее развить этот навык, можно еще немного сократить время сна, но я этим не владею.

Поэтому мой выбор — обеспечить себя хорошим сном. Для хорошего сна очень важно в каком состоянии ты ложишься спать. Если 15-20 минут перед сном провести релаксацию, качество сна резко улучшается. Этого можно добиться с помощью медитации на расслабление, массажа с помощью массажера для глаз или чего-то подобного. я в последнее время стараюсь практиковать медитацию на удержание пространства.

Желаю вам хорошего высыпаться и быть здоровыми.Если у вас есть проблемы со сном — приглашаю ко мне на консультацию, попробуем разобраться в чем дело и починить сломанную машинку.

Ваш Александр Смирнов

/* Лекция Ивана Пигарева “Основной парадокс состояния сна и его экспериментальное разрешение” https://polit.ru/article/2014/05/04/pigarev/

Где ты сейчас?

В книге “Процессинг при болезнях и травмах” /* есть такой забавный процесс. Там всего две команды:

  1. где это произошло? и
  2. где ты сейчас?

Несмотря на свою простоту, этот процесс способен давать очень глубокие результаты и применим везде, где внимание человека на чем-то залипло. А внимание может залипнуть в каком-то прошлом моменте, где есть замешательство, боль, бессознательность, шок и т.п. И хотя событие уже в прошлом, возможно даже в далеком прошлом, часть внимания человека осталась там. Из-за этого ему не хватает внимания и энергии на то, чтобы справляться с жизнью в текущем моменте.

Когда человек в шоке, после несчастного случая или травматического переживания, нужно первым делом побудить человека рассказать об этом. Особенно важно чтобы он рассказал (на сленге процессоров “выгрузил”) свои переживания — эмоции, ощущения в теле. Можно мягко вопросами направлять внимание человека, например: “И когда ты это увидел, что ты почувствовал?”

Когда поток “выгрузки” начал замедляться и остановился, задаем вопрос №1 “Где это произошло?”, получаем ответ и подтверждаем его.

Подтверждение — это дать понять , что ты услышал и понял, то что было сказано. Например, “ясно”, “понятно”, “так”, “ага”. Без подтверждения не произойдет освобождения и рассказ не превратится в выгрузку. Не забывайте про него. Это очень важно!

И после подтверждения задаем вопрос №2 “где ты сейчас?” Надо чтобы человек направил внимание наружу и убрал внимание из того, на чем он залип. Можно побудить человека осмотреться вокруг, потрогать предметы вокруг и себя. Ответ выслушиваем и обязательно подтверждаем.

Затем опять задаем 1-й вопрос, принимаем и подтверждаем все что нам рассказывают. Нужно сделать несколько таких циклов.

Когда вы заметите изменение состояния — внимание будет больше направлено наружу, цвет лица изменится и розовеет, ответ на вопрос №1 перестанет сопровождаться сильными эмоциями и слезами, это момент для завершения.

Процесс прост и с ним в принципе может справиться любой из вас, когда вам потребуется кому-то помочь.

Будьте здоровы и пусть все у вас будет хорошо!

Ваш Александр Смирнов


*/ https://www.litres.ru/oleg-vladimirovich-matveev/processing-pri-boleznyah-i-travmah/chitat-onlayn/

Перечитывая Шнарха…

Цитата из книги Дэвида Шнарха “Страсть и супружество”:

“Самый большой вопрос с доверием в браке стоит не в отношении доверия к

партнеру. Вопрос этот касается того, можете или нет вы на самом деле доверять сами себе. Чем лучше ваш партнер, тем лучше должна быть ваша способность утешать и успокаивать себя. Любить партнера больше, чем позволяет ваша способность к самоутешению – небезопасно, особенно если вы постоянно нуждаетесь в том, чтобы он «был рядом с вами». Ваш партнер не сможет быть рядом, держать вас за руку и утешать, когда он умрет. Вы пройдете через это все в одиночестве. Повышающаяся уязвимость, которая происходит от растущей важности вашего партнера, делает страстный брак устрашающим. Многие из нас знают, что себе не стоит доверять в ситуациях огромного риска.”

Вот так. Самая большая проблема в отношениях людей. Чем ценнее для тебя человек, тем страшнее его потерять. И тем больше от тебя требуется сил, мужества, умения держаться за себя и стоять на своих ногах. Хочешь удержать человека — отпусти его. Но сначала отпусти себя. Стань самостоятельным, перестань зависеть от него. Стань самодостаточным. И тогда рядом с тобой появится место для второго человека. А в тебе появятся силы быть рядом, не мешая другому жить свою жизнь. Вот так парадоксально — когда хочешь быть вместе, научись быть отдельно…

И еще близость требует самоотверженной смелости — открыться другому человеку. Открыть ему все, и самое лучшее, что есть в тебе, и самое худшее что только ты сам способен принять в себе. Поэтому степень близости с другим — это по большей части степень твоего принятия себя.

Хорошие отношения невозможны без хорошего душевного состояния внутри. Раненые люди будут продолжать ранить других и себя. Вот почему надо сначала излечить себя, чтобы дать возможность быть здоровым отношениям с другим человеком. И вот почему “работа над отношениями” почти полностью заключается в работе над собой.

Приглашаю вас на систематическую работу над собой с помощью методов процессинга.

Ваш Александр Смирнов.