«В этом мире все идеально, даже мое мнение о том, что этот мир не идеален…»
кто-то из древних мудрецов
Если же мы встречаемся с чем-то, что кажется нам неидеальным, это просто означает, что наша точка зрения недостаточно широка. И если посмотреть на эту «не идеальность» под другим углом, окажется что мы просто раньше не замечали идеальности, потому что не видели всей картины целиком.
Давайте поговорим об общении.
Люди высоко ценят хорошее общение, без общения человек вообще не может прожить достаточно долго. Вспомним Робинзона и его Пятницу. Вспомним одиночное заключение в качестве страшного наказания для преступников. Вспомним как младенцы, которые лишены общения с матерью и другими людьми в раннем возрасте, либо погибают, либо не развиваются в полноценное человеческое существо. Есть приписываемая Л. Рону Хаббарду цитата о том что «…общение является универсальным растворителем всех проблем».
Но так ли это? Вы сталкивались с тем, как после общения в определенных ситуациях, проблемы как раз появлялись, а не разрешались? Да, ну тогда получается что не всякое общение растворяет проблемы. Получается, что есть «хорошее» общение и есть «плохое».
Про плохое общение говорить не хочется, его и так полно вокруг нас – просто включите телевизор и там множество программ, где люди эмоционально («на повышенных тонах») говорят что-то друг другу, перебивая и не слушая собеседника, пытаясь своими словами побольнее ударить собеседника-противника. Я думаю, каждый из нас без труда может вспомнить множество ситуаций «плохого» общения из своей собственной жизни.
Что же нужно для «хорошего» общения? Для хорошего общения необходимо множество условий, но первое и возможно самое главное, на мой взгляд, – это желание услышать, понять и почувствовать собеседника. Без этого ничего хорошего из общения не выйдет.
В книге «Торговое племя» Эда Сейкоты[1] есть понятие «поля приятия». Это когда один человек создает для другого пространство, в котором тот может комфортно выгружать свои мысли и чувства. Оно подразумевает живой интерес слушателя и его желание и готовность понять и пережить вместе с рассказчиком его чувства. При этом слушатель также готов выслушать его до конца, не перебивая, не оценивая, по полного завершения сообщения рассказчика. И в конце слушатель просто говорит «Спасибо!». И это «спасибо» означает, что он полностью принимает рассказчика, вне зависимости от того, что именно тот ему рассказывал. Содержание самого рассказа услышано, понято и подтверждено. Конечно слушатель, как живой человек, может иметь какое-то своё собственное мнение о том, что он услышал, и он может переживать какие-то свои чувства, вплоть до сильного неприятия, отвержения, или наоборот радостного согласия. Но пока он (слушатель) находится в роли слушателя, он не выражает своего отношения к услышанному. Ничего, кроме простого «спасибо» и живого интереса.
И такая вроде бы простая форма общения дает удивительный эффект. Рассказчик чувствует облегчение, как будто он физически «разгрузился», ушла тяжесть, беспокойство, тревога. Стало спокойнее и как-то «теплее на душе».
Такой эффект возникает от действия принципа «Принимай рассказчика, а не его сообщение». На этом принципе можно построить простую, даже примитивную процедуру для «домашней психологии». Представим себе, что мы пришли на встречу с человеком, а тот чем-то обеспокоен, его «накрывают» переживания, он не способен сосредоточиться на обсуждении вопросов, ради которых вы собственно и встретились.
Скажем ему: «Давай выделим несколько минут на то, что «разгрузиться». Сядь поудобнее, и почувствуй пространство вокруг себя. Посмотри вокруг, где мы сейчас, где сейчас ты, обрати внимание на свое тело. Удобно ли оно сидит? И теперь направь внимание на свою голову и скажи мне, что ты думаешь сейчас?» И тут надо замолчать и создать пространство интереса, приятия, в которое как в вакуум будут выгружаться мысли из головы вашего собеседника. Внимательно слушаем, можно кивать, «угукать». Нельзя ничего говорить, пока мы четко не почувствуем, что собеседник закончил говорить. Это можно заметить по тому, как он в этот момент вернется «из себя», посмотрит на вас, как бы спрашивая «ну, что дальше?». Тогда скажем «Спасибо!». И теперь можно еще пару раз повторить эту процедуру: «Скажи мне, что ты думаешь сейчас?». Если обеспечить хороший прием на конце слушателя, обычно трех раз хватает, чтобы ваш собеседник заметил, что мысли у него иссякли.
В этот момент мы переходим к чувствам: «А теперь направь внимание на свою грудь, на центр эмоций, и скажи мне, что ты чувствуешь сейчас?» Далее мы повторяем всё то, что мы делали для приёма мыслей при разгрузке головы. Только сейчас мы принимает то, что наш собеседник рассказывает про свои чувства. Если всё сделать правильно, после трех-пяти вопросов ваш собеседник обнаруживает, что его переживания также закончились.
Если до начала этой процедуры у вашего собеседника не было тяжёлых острых «травматических» переживаний, но достигнутое состояние является «нулевой» точкой, точкой завершения. Ваш собеседник теперь готов к конструктивному общению.
Эта процедура демонстрирует нам, как важно для собеседника в хорошем общении кроме мыслей, иметь возможность также выразить свои чувства.
До этого момента мы предполагали, что наш слушатель находится в состоянии эдакого «беспристрастного» приёмника. Однако в реальной жизни во время общения люди не беспристрастны и быстро меняются местами, и теперь наш слушатель превращается в рассказчика. И тут у него появляется возможность выразить свои переживания. А если, то что он только что услышал, вызывает у него резкое несогласие, то теперь, став рассказчиком, он его выразит и это резкое несогласие появится на другом конце «провода». И бац! Мы в центре конфликта.
Что делать? Выход в том, чтобы так построить свое сообщение слушателю, чтобы у него не возникло этого резкого несогласия. Это возможно вообще? Да. Маршалл Розенберг в своей книге[2] про ненасильственное общение описывает, как выглядит форма такого «неконфликтного» сообщения.
Такое сообщение состоит из 4-х частей.
Первая часть — «Когда я вижу…» и далее описываем ситуацию. И тут очень важно не использовать оценки, предположения, попытки угадать, что у других в голове и т.п. Описываем только то, что мы сами видим своими глазами, слышим своими ушами и т.п. Например, правильно будет «когда я вижу грязные тарелки в раковине…». Неправильно: «когда я вижу, что вы меня держите за посудомойку…». Неправильно: «когда я вижу каждый день гору грязной посуды, которая неделями гниет в раковине…» Ну, вы ухватили суть? Говорим только то, что нельзя оспорить. «Гору» посуды можно оспорить. Также будут вызывать несогласие слова «всегда», «никогда», «всю жизнь» и т.п.
Вторая часть – «я чувствую, что…» Описываю, что я чувствую в отношении описанной выше ситуации. Только свои собственные чувства. Например, «я чувствую, что меня это бесит, мне хочется взять и выкинуть всю эту посуду на помойку».
Часть третья – «… потому что я хочу, чтобы в доме был порядок». Тут я описываю свои потребности, что такого я хочу, и поскольку этого нет, то поэтому я и испытываю эти чувства. Без суждений и обвинений. Сухо, без эмоций. Только сухие факты. Без каких бы то ни было требований.
И четвертая часть – «и я хотел бы, чтобы ты…». Конкретные действия, которые я хотел бы, чтобы были выполнены. Например, «я бы хотел, чтобы ты сам мыл за собой посуду, и лучше сразу после еды, чтобы раковина была свободна большую часть времени».
При такой форме общения не остается места для конфликта, потому что нет того, чтобы вызвало бы острое несогласие. Можно обсудить какие-то технические моменты, но в целом-то спорить не о чем…
И при таком общении происходит растворение проблем, устранение недоговоренностей, непонимания, и в результате возрастает симпатия, поднимается настроение, и жизнь в целом становится более приятной и более полной.
А весь фокус — в позволении себе и другим проявлять свои чувства, причем делать это так, чтобы собеседник мог также выражать свои чувства, а не своё несогласие с вашими чувствами или мыслями.
Желаю вам общаться так, чтобы ваши проблемы растворялись и приносили в вашу жизнь радость.
15 апреля 2018 г.
[1] Эд Сейкота «Торговое племя», русский перевод можно скачать тут: http://klex.ru/agy.
[2] Маршалл Розенберг. Язык жизни. Ненасильственное общение. https://www.ozon.ru/context/detail/id/4236492/