Метка: отношения

Опубликовано

Скорая помощь при пожаре в отношениях

Когда у вас в отношениях с близким человеком возникают проблемы, это значит:

1) Этот человек для вас очень важен и значим. Если бы это было не так, и он вам был бы безразличен, тогда откуда взялись бы эти эмоции и переживания?

2) С вами и с ним все в порядке. Возникновение проблемы в ваших отношениях — это сигнал о том, что ваши отношения живые, развивающиеся. И каждый из вас живой и развивающийся. А два РАЗНЫХ человека, живых и развивающихся, при общении обязательно столкнутся с несовпадением собственных ожиданий от другого с реальностью. И это нормально. Просто ваша карта этого человека (ваше представление о нём, то как вы его у себя в голове себе представляете) перестала соответствовать реальному человеку. Пора эту карту обновить.

Вот с этим несоответствием и надо справиться. Вопрос — как это сделать? 

3) Оставьте пустые надежды решить проблему путем изменения его (вашего близкого). Многие пытались и пытаются — не получилось ни у кого. Максимум чего можно добиться — это “загнать грязь под ковер”. Но эта “грязь” очень токсична и очень скоро она вырвется наружу в гораздо более острой форме. Будет взрыв и пожар. Так что просто примите, что так это не работает.

4) Менять нужно себя. Только так есть надежда справиться с проблемой и вывести отношения на новый виток, когда они снова начнут устраивать обоих. Но не забывайте, что это все равно временно — настанет момент и проблема (возможно другая) снова возникнет и придется снова ее решать. Поэтому хорошо бы понять для себя, что и как нужно делать.

И тут от вас потребуется очень высокая степень осознанности и ответственности. Что у нас встречается редко. Поэтому скорее всего потребуется помощь хорошего специалиста, чтобы он помог вам найти и устранить У СЕБЯ что-то, что способствует возникновению данной проблемы. Книги и видосики могут помочь что-то понять, но этого обычно очень недостаточно. Метафорически, даже если вы нашли у себя опухоль, чтобы с ней справиться, вам потребуется помощь.

5) Пока вы работаете над собой, вторая сторона конфликта (проблемы) продолжает жить своей жизнью. Как она относится к проблеме (возможно для неё проблемы вообще нет), и будет ли она что-то делать с этой проблемой — это полная ответственность этой стороны. От вас это никак не зависит. С высокой долей вероятности вы в отношениях подойдете максимально близко к той черте, за которой разрыв и прекращение отношений. С этим тоже придется смириться. Пока у вас не будет внутренней готовности принять и такой исход, как бы невыносим он не казался, улучшения отношений и перехода их на более высокий уровень вам не видать.

Есть много разных методик для разрешения конфликтов в отношениях, например метод ненасильственного общения (ННО) — Розенберг М. Язык жизни: Ненасильственное общение = Nonviolent Communication: A Language of Life. — М.: София, 2009. — 272 с. — 2,000 экз. — ISBN 978-5-9125-0704-5.

А для экстренного тушения пожара в отношения есть простой и очень эффективный способ “10 на 10”. Если вам удастся применить этот способ, пожар будет потушен и можно будет переходить к другим более конструктивным шагам. Суть метода проста — ставите таймер на 10 минут, и пока один говорит, другой молчит и слушает. Причем говорить надо о себе и без обобщений типа “никогда” и “всегда”. Это самая сложная часть процесса, но если вам это удастся, то результат будет! Итак, через 10 минут звучит таймер, говоривший замолкает, слушавший благодарит — “Спасибо!” (никаких других слов, только это!). И затем они меняются ролями. Молчание и спасибо в конце десятиминутки — вот и все что нужно тому кто говорит.

Попробуйте и потом поделитесь что у вас получилось!

Ваш Александр Смирнов

Опубликовано

Разговор о близости

19.08.2023

#диалоги

— “Вот ты говоришь, что близость с другим начинается с близости к себе”

— “Ну да.”

— “А можешь объяснить, а то я вроде бы как понимаю о чем речь, но не совсем в этом уверен…”

— “Хорошо. Давай начнем с того, что ты понимаешь под близостью?”

-”Э… ну, это бывает между людьми, когда они доверяют друг другу… И когда они открывают друг другу что-то самое сокровенное, при этом не боятся что это будет использовано им во вред…”

— “Что-то такое, но давай как всегда начнем от печки, до бишь от словарей.
Вот словарь Ушакова: “1. Близость расстояния. Близость смерти. Близость взглядов. 2. Близкие отношения.” Нас здесь интересует скорее второе значение — близкие отношения.

А вот что в психологическом словаре: “тип ситуации, включающий двоих и предоставляющий возможности для утверждения личных ценностей на основе сотрудничества, кое порождается взаимно приспособительным поведением, направленным на достижение возрастающего взаимного удовлетворения и чувства безопасности своего положения.”
Вот это уже ближе к делу.

Эриксон в своих работах рассматривает близость как способность одного человека заботиться о другом, делиться с ним всем существенным без боязни потерять при этом себя. В неформальных компаниях близость приобретает, как правило, формы приятельства и подлинной дружбы, а в семье — форму родственных отношений и любви.

И еще в отношениях нужно различать близость физическую, под этим часто имеют в виду сексуальные отношения, и близость духовную.
Вот про эту духовную близость я и говорил.”

— “То есть близость — это когда ты и твой напарник  утверждаетесь, приспосабливаясь друг к другому, ради безопасности и удовольствия?”

— “Это определение от психологического словаря не учитывает один очень важный аспект в отношениях. Что значит “приспосабливаться”? Когда люди общаются, если эти отношения для них важны, они беспокоятся о том, чтобы эти отношения не потерять. И стараются показывать напарнику только те части себя, которые, как ему кажутся, напарнику понравятся. Но каждый человек — существо сложное, в нем много всего, в том числе и того, что другому может не понравиться. Тогда что мне остается? Приходится либо скрывать, не раскрывать, умалчивать о том, что, на мой взгляд, может не понравиться другому. Либо “приукрашивать”, показывать себя таким, каким я на самом деле не являюсь. 

Вот тут кроется большая засада. Чем больше я играю роль того, кем я на самом деле не являюсь, тем больше я устаю “быть не собой”. И в какой-то момент внутреннее напряжение достигает точки взрыва. Психика сопротивляется потере себя, своей исходной идентичности. И тогда — конфликт, ссора, претензии и обиды, возможно и разрыв отношений.

И тут надо понимать, что это потому что “это так устроено”, а не потому что “кто-то не такой, какой должен быть”.

— “И где же здесь близость?”

— “Ты прав, тут близости нет. Близость тесно связана с честностью, с искренностью. А такой способ приспособиться, скрывая себя настоящего, или надевая на себя чужие маски, он близость убивает.”

— “И что делать?”

— “Стараться быть честным. Абсолютно честным,искренним. А такая открытость с другим просто невозможна, когда ты не можешь быть честным с самим собой.”

— “А…. кажется начинаю въезжать…”

— “Вот поэтому-то сначала нужно научиться быть близким к себе самому — слышать себя, свои ощущения, потребности, свои собственные, а не чужие, желания, доверять себе, и поступать осознанно с учетом своих собственных потребностей…”

— “Так люди ж будут говорить, что ты эгоист, живешь только для себя!”

— “Будут. Потому что почти всегда люди вокруг тебя хотят от тебя, чтобы ты поступал так, как нужно им. А это может не совпадать с твоими потребностями. И тогда у тебя выбор — поступить по-своему, или “по-ихнему”. Умный эгоист отличается от глупого эгоиста тем, что он учитывает потребности других и старается поступать так, чтобы удовлетворить свои потребности, не навредив другим людям.”

— “А если это не получается?”

— “Тогда умный эгоист осознанно принимает решение, за которое он несет ответственность. Бывает и так, что иногда придется отложить свое желание в пользу желания другого.”

— “А это не будет потерей себя?”

— “Тут суть в том, что когда я осознанно принимаю это решение, и я несу за него ответственность. И тогда нет ощущения, что мной манипулируют, нет обиды, нет потери себя. Я просто такой большой, что могу позволить себе на время сделать желание другого своим, и пережить этот опыт, получив от него максимум удовольствия. Согласись, что это совсем не то же самое, когда тебе вынужденно приходится делать то, что ты не хочешь…”

— “Да… А как научиться быть таким “большим”?”

— “Осознанность.”

— “И все?”

— “Да. Просто спрашивай себя ”А что я хочу, чтобы произошло на самом деле?” “Что происходит?” “Что я чувствую при этом?” “Почему? Какие у меня потребности?”, “Какие потребности у другого?”, “Что сейчас для меня важнее?”

— “Звучит красиво… А в реальной жизни что-то не очень получается…”

— “Да, есть такое. Этому можно и нужно учиться. Можно стать более осознанным и лучше держаться за себя. 

Удастся ли научиться всегда и везде реагировать на 100% осознанно? 

Скорее всего нет. Пока мы обычные люди-человеки, гуляющие в мясных телах по планете, несущейся с жуткой скоростью по пустынному космосу…

Но может быть в этом и есть суть нашего пребывания здесь…”

Ваш Александр Смирнов

Опубликовано

Разговор об инженерах человеческих душ

— Привет! Поговорим?

— Привет! Давай! О чем сегодня?

— Я где-то встретил выражение “инженер человеческих душ”. Это же про психологов? Или про политехнологов? Маркетологов? 

— Ух ты, давно это не слышал. Погоди-ка. Я тут погуглил, автором этого крылатого выражения «Инженеры человеческих душ» считается Сталин, он так назвал писателей на встрече у Максима Горького 26 октября 1932 года.

— Но времена поменялись. Сегодня кто только не пытается залезть к нам в душу со своими инструментами… Маркетологи всякие, чтобы продать нам что-то очень “нужное”. Политехнологи, чтобы управлять нашими реакциями и  поведением… 

— Да.. И надо отметить, что они очень хорошо научились это делать. Вспомни хотя бы прошлый год. Они смогли так всех убедить, что весь мир, забыв про здравый смысл и логику, ходили в тряпочных масках. Как будто это как-то помогает от вирусов…

— Мда… Сегодня на службе этих инженеров человеческих душ вся информационная сеть. 

— Да, и больше всего меня удивляет то, как все правительства мира (ну почти все), подхватили эти идеи и всем своим административным ресурсом навалились на “маленького человека”, чтобы он нацепил на лицо эту бесполезную тряпочку…

— Да… Сложно тут не поверить в теорию мирового заговора… 

Но мы немного ушли в сторону. Давай про психологию. Она является инженерией человеческой души?

— Конечно. Несомненно! Причем, она-то как раз и может хоть как-то противостоять тем “инженерам”, о которых мы немного раньше упоминали. Если они научились навязывать человеку что-то извне, и делают это так искусно, что тот считает это своим, то психология может помочь противостоять этому давлению, а для этого первым делом надо научиться различать где свое, а где чужое.

— А этому можно научиться?

— Конечно! В своей практике мы с клиентами как раз и нарабатываем навыки слышать себя, свои эмоции. А эмоция всегда возникает там, где есть незакрытая потребность. Твоя потребность. Чужая потребность у тебя эмоций не вызывает. Чтобы появились эмоции, нужно чтобы у тебя “подгорало”. Надо, чтобы появилась какая-то очень важная для тебя потребность, и чтобы она настойчиво требовала удовлетворения. Если обнаружить эту эмоцию, правильно ее назвать, позволить ей разрядиться, то за ней всегда можно обнаружить эту потребность.

Я, как записано в моем дипломе клинического психолога, “системный консультант-психотехнолог”. И у меня подход инженерный. Я рассматриваю  человека как систему, сложную целостную систему, взаимодействующую с другими системами — с другими людьми, с окружением, социумом, внешней средой и т.п. В нем одновременно запущены и работают множество различных процессов. Одни завершаются, запускаются другие. Некоторые зацикливаются, некоторые встают на паузу,  а некоторые зависают. Вот почему работу с человеком называют “процессингом”. Я работаю с процессами, которые происходят внутри человека…

— Это же очень такой инженерный, технический подход! А как же вся эта тайна души, ореол магии и эзотерики? Где красота? 

— Для меня настоящая красота в результате. Красиво то, что работает. И дает результат — человек, который управляет своей жизнью, видит красоту и может ее сам создавать.

— Так выходит, что ты, как психолог, инженер человеческих душ в самом прямом смысле этого выражения!

— Выходит так.

— Вау! Здорово! И ты можешь научить человека выживать в сегодняшнем мире чудовищного информационного прессинга, когда все, кому не лень пытаются залезть к нему в душу и оставить там свой “генератор желаний”?

— Хм, ну наверно можно и так сказать…

— Я тоже так хочу! Ведь это же самое главное, ради чего стоит жить…

— Для меня это действительно так. 

— А где этому можно научиться?

— Я учился в МАЯКе  и тебе советую! В ноябре начинается новый поток обучения, ты еще успеваешь.

— Надо подумать…

— Подумай… Но не забудь, что мысль, не подкрепленная действием, исчезает бесследно. Только через наши действия мы можем как-то изменить то, что вокруг…

— Да, это так. Ну, пока!

— Счастливо!

Ваш Александр Смирнов

Опубликовано

Притча об осле и колодце

Провалился в колодец однажды

У хозяина старый осёл.

Но хозяин так, видимо, счёл —

Посчитать этот случай неважным!

Ведь на днях собирался купить

Он на рынке осла молодого,

А колодец уж старый зарыть,

Чтобы вырыть с соседями новый!

Так совпало — и старый осёл,

И колодец почти уже высох…

«Коль зарыть, то всё разом!» — пришёл

Вывод быстрый в хозяйственных мыслях…

Вмиг соседей на помощь позвал,

Загремели лопаты о землю.

А осёл поначалу кричал,

Но потом замолчал к удивленью.

Заглянули в колодец друзья,

Удивляясь, что криков не слышат —

Утрамбована там вся земля

И осёл поднимается выше.

Он с себя молча стряхивал грязь

И трамбуя копытами ловко,

Сделал так, что земля поднялась.

(Для спасения чем не «верёвка»?)

Вот предстал перед всеми герой.

Он — осёл, а задумались люди:

Если грязью засыпаны будут —

Не пример ли им станет такой?

Выбор случая: или кричать,

Безнадежно, как дикие звери,

Иль, смирившись с судьбою, молчать…

Но притом, что-то делать и… верить!

(автор Владимир Шебзухов)

Как вам такая метафора?

Ваш Александр Смирнов

Опубликовано

Разговор о тупиковой любви

— Привет! 

— Привет! Я прочитал твою статью про что бы ты сказал себе совершеннолетнему, мне понравилось. Но есть вопросы…

— Спрашивай, попробуем разобраться.

— Там говорится, что когда люди взрослеют, они находят кого-то себе вместо родителей и это такая любовь и это тупик. Почему любовь — это тупик?  

— Тупик — это когда ты назначаешь того, кого любишь, своим родителем, и пытаешься строить отношения с ним так, как будто ты ребенок, а он (или она) как твоя мама или твой папа должны о тебе заботиться. Такие отношения быстро заходят в тупик, потому что с другой стороны этих отношений тоже находится ребенок, который тоже ждет заботы от того, кого он назначил своим родителем. Два ребенка не могут позаботиться друг о друге, понимаешь? И такие отношения обречены. Понятно?

— И что, люди себя так ведут? 

— Да, если понаблюдаешь, можешь сам в этом убедиться. 

— А как так получается, что взрослые люди ведут себя как дети?

— Видимо такова природа человека. Он рождается и первые годы жизни проводит ребенком, о котором заботятся родители.

— А если нет родителей?

— Ребенок не может сам о себе позаботиться, он просто не сможет выжить без помощи взрослых. Так что если он выжил, то обязательно были те, кто о нем заботился, и этих людей ребенок будет назначать своими родителями. Даже если он не будет их называть мамой или папой, эти роли он все равно кому-то обязательно присвоит.

— Понятно.

— Ребенок растет и взрослеет. У нормального здорового человека к определенному возрасту возникает потребность отделиться от семьи, где он вырос, и начать жить самостоятельно, завести свою семью и своих детей. Это древний закон биологического выживания человеческого вида.

— Понимаю… А в наши цивилизованные времена, этот закон начинает давать сбои…

— Именно. Мама не хочет отпускать сына или дочь. Материнская любовь, она такая… Да и ее ребенку нравится жить под крылом у мамы — безопасно, комфортно, не надо рисковать, стараться, преодолевать, трудиться… 

— И вот так получается, что с развитием цивилизации, когда в родительской семье достаточно средств, чтобы содержать детей до самой старости, у детей просто нет повода взрослеть и покидать семью. Все счастливы. И мама не отпускает ребенка, ей так спокойнее. И ребенок при маме и никуда не надо уходить. А зачем? 

— Да, хотя внешне это может выглядеть по-другому. Мать постоянно пилит сына, чтобы он нашел работу и не сидел у нее на шее. А сын мечтает, чтобы его перестали контролировать — во сколько приходить, с кем дружить, что делать и что не делать. Но это все только сверху, такая социальная завеса, для оправдания себя. А в глубине — обе стороны не хотят нарушать баланса и выходить из зоны привычного душевного комфорта, или даже скорее привычки. 

— А потому что если все поменять, то кто гарантирует что будет лучше? А вдруг будет хуже?

— Именно!.Вот так и живут. Застряли в старых ролях. А новые роли принять боязно. 

— И что же делать?

— И это тоже лечится… И маме и ее великовозрастному сыну нужна психологическая помощь. У сына, например, это может быть какое-то детское решение типа “никогда не бросать маму”. А у мамы — что-то типа “мне без сына не жить”. Не обязательно именно это, там может быть что угодно. И это можно найти и отключить.

— И тогда мама отпустит сына и оба будут жить по отдельности?

— Психолог может помочь убрать то, что им мешало это сделать. А делать это и жить со всем этим придется им самим, каждому по отдельности. И это будет непросто, потому что старая привычка оставила, метафорически говоря, глубокую колею. Чтобы наработать новую привычку, проложить новую колею, нужно просто это делать. Раз за разом, пока старая колея не заровняется и новая не появится. 

— Ну понятно. Это так всегда, не только в случае мамы с сыном.

— Да. Ну ты как, прояснил свой вопрос?

— Вроде да. Давай, пока!

— Пока!

Ваш Александр Смирнов

Опубликовано

Что бы я сказал себе совершеннолетнему?

Здравствуй!
Ну вот ты и вырос.

Детство закончилось. Теперь ты отвечаешь за все, что с тобой происходит. Только ты и никто больше. Понимаешь?

Поэтому самый главный человек в твоей жизни теперь — это ты сам.

Раньше это были твои родители. Это было просто — делай то, что им понравится, и не делай того, что они не одобрят.

Теперь все по-другому. Тебе больше не нужна ничья оценка, кроме своей собственной.

Попытайся не поступать как все остальные, а они просто находят себе кого-то вместо родителей и продолжают жить как раньше. Они называют это любовью, но это тупик…

Если же ты не сможешь этого избежать — ничего страшного, просто признай это,  извлеки все уроки и иди дальше.

Да, в это трудно поверить, и это очень трудно принять…

Помни, теперь у тебя внутри есть все, что тебе нужно, чтобы поступать правильно. Правильно для себя. Ты всегда будешь чувствовать, когда ты поступаешь правильно, а когда нет. У тебя для этого есть  специальный… ммм… датчик, “датчик правды”. Кто-то это называет сердцем, кто-то совестью, кто-то еще как. Ты никогда не перепутаешь. Если ты не будешь отворачиваться и будешь слушать и слышать себя. Не других. Себя!

И не беспокойся о других. Когда ты поступаешь правильно для себя, это не навредит твоему окружению. Твоему окружению навредит только то, что ты будешь делать с желанием нанести им вред, и не важно — от обиды или из мести, или еще почему-то.

Человек, а ты сейчас тоже человек, существо очень социальное. Настолько социальное, что оно не может выжить без других. Представь на секунду, что исчезли все люди на планете, и больше их никогда не будет. Сможешь ли ты жить один? Ради чего? Никто не сможет оценить ничего из того, что ты сделал. Или не сделал… Все бессмысленно. Незачем жить…

Поэтому если ты поступаешь правильно для себя, в это “правильно” уже встроено “правильно для других”. Даже если они хотят другого, даже если они против. В итоге, если ты поступаешь правильно для себя, польза будет для всех.

Конечно, намного легче делать что-то, что хотят и решают другие. Тогда они и за последствия отвечают. А ты вроде как бы и не при чем. Суть в том, что пока ты делаешь то, что от тебя хотят другие, ты проживаешь их жизнь и не живешь свою. 

Если только ты не делаешь это осознанно, принимая это как свое собственное решение, и полностью принимая всю ответственность за это решение. И тогда это уже твое решение и — твоя жизнь. 

Это очень тонкая грань. Многие ее не различают. Помни, что у тебя есть твой “датчик правды”. Он тебя не подведет. Просто прислушайся.

Если же тебе не удалось вовремя заметить эту грань и ты чувствуешь, что ты проживаешь чужую жизнь, ничего страшного — просто признай это, извлеки уроки и иди дальше.

Присматривайся к людям. Слушай что они говорят и наблюдай за тем что они делают. И слушай свой “датчик правды”. И ты увидишь, что от общения с одними ты становишься больше, от общения с другими — меньше. И есть те, которым вообще нет дела до тебя. Держись за первых. Будь рядом, бери все самое лучшее, учись. Но когда  ты увидишь, что ваши пути расходятся, попрощайся, поблагодари за все и уходи своим путем.

У каждого человека есть свой собственный путь. Он с ним рождается. Это то, для чего он рождается. 

И нет двух одинаковых путей. 

Иди своим путем. Постарайся его не терять. А если потерял — остановись, вспомни где ты его последний раз видел, вернись на него, извлеки все уроки и иди дальше.

И помни — нет неправильного пути — есть только твой путь! Даже если ты плутал, уходил в сторону, совершал ошибки — это тоже твой путь. Просто тебе были нужны эти уроки. Извлеки их и иди дальше.

Никогда не стыдись того, что ты сделал. Просто признай, извлеки уроки и иди дальше.

Этот мир тебя любит и он тебя будет поддерживать, пока ты идешь по своему пути. И этот путь тебе нужно пройти самому. Не одному, а самому! Ты не один, даже если в эту секунду никого физически нет рядом. У тебя есть друзья, близкие, мудрость всех людей этой планеты. 

В добрый путь!

Ваш Александр Смирнов

Опубликовано

Разговор про успех и цикл Бойда

— Привет! Помнишь, прошлый раз мы обсуждали цикл действия: принятие решения — действие — анализ того, что получилось в результате.

— Привет! Да, помню.

— А ты слышал про цикл действия американского военного, как его?…

— Да, слышал. Это военный летчик США полковник Джон Бойд. У него цикл называется OODA — это петля Observe — Orient — Decide — Act, или по-русски это НОРД: Наблюдение — Ориентация — Решение — Действие.

— Да, да, точно! Бойд. А чем это отличается от нашего треугольника успеха?

— Давай сравним. У нас три шага — решение -действие и анализ. У Бойда шагов четыре — Наблюдение — Ориентация — Решение — Действие. И там и тут есть решение и следом за ним действие. Тут у нас совпадение.

— Да! А потом у нас идет анализ результата. И у нас этим цикл завершается.

— Точно! А у Бойда цикл действием заканчивается. А начинается с наблюдения и следующий шаг — ориентация. Ориентация — это в принципе и есть анализ. Слово другое, но смысл тот же — понять в чем ситуация и какие у нас тут могут быть решения. И еще у Бойда наблюдение выделено в отдельный шаг. Это в принципе разумно. Прежде чем анализировать, надо собрать всю доступную информацию, как-то ее отфильтровать, что важно, что не очень. Отбросить не имеющую отношению к нам или ложную информацию… 

— В нашем цикле это в принципе есть — мы же говорим что надо посмотреть на то, что получилось. А это и есть наблюдение. Получается у нас эти два шага объединены в один.

— Да, и у нас они в конце, а у Бойда — в начале. Но, во-первых, у нас ведь петля, цикл, все идет по кругу. В этом случае не так уже и важно, откуда отсчитывать.

— Ну и наверное когда в нашем цикле мы принимали решение в первый раз, мы же тоже основывались на какой-то информации, то есть выходит мы тоже сначала пронаблюдали, разобрались что к чему, т.е. сориентировались, и только потом приняли решение.

— Так вот теперь, как думаешь в чем отличие?

— Да в целом это то же самое, только у нас разное начало цикла и у нас мы в один шаг два шага из цикла Бойда запихнули.

— Все так. четко разложили “кашу по полочкам”…

— А почему цикл Бойда такой классный?

— Да потому что он позволяет разделить на отдельные шаги и осознанно по очереди выполнять каждый отдельный шаг. Одновременно все сразу выполнить сложно. А если разделить на простые шаги, тогда намного проще. Поэтому этот цикл можно смело называть циклом успеха в жизни. Потому что если каждый шаг выполнять честно и до конца, в определенные периоды времени, тогда ничего другого не остается как двигаться в направлении к поставленной цели.

И тут, если посмотреть с точки зрения психологии, можно увидеть в чем у человека проблемы по жизни. На каждом шаге могут быть затыки. у кого-то проблемы с наблюдением. Далеко не все могут смотреть и видеть то что есть в реальности в настоящий момент. Часто люди вместо наблюдения используют свои шаблоны, ярлыки, представления о том как оно должно быть на самом деле. Принимают желаемое за действительное. 

А у кого-то проблемы могут возникать на шаге ориентации, обработке информации. Тут нужен и опыт, и интеллект, и способность отделять “зерна от плевел”. В слове “ориентация” есть смысл указания направления. И тут тоже можно промахнуться мимо своей цели. Я могу выбрать вариант, который может меня увести в сторону от моей цели…

Решение. Много ты знаешь людей, которые быстро и четко принимают решения? 

— Чаще люди жалуются на нерешительность, прокрастинацию, лень. Годами не могут принять очевидного решения, например в отношениях… Все пытаются подгонять дохлую лошадь…

— Да. Это возможно самое проблемное место. А еще есть действие. Многие думают, что это вообще не обязательно. Представил себе миллион баксов — и сиди жди, когда он на тебя упадет. А если нет действия, ничего не изменятся в нашей реальности. Я имею в виду изменения, которые нужны тебе. Миллион баксов сам собой не заработается…

— Это да…

— А еще тут неявно присутствует еще один важный фактор — это время. Если я годами не могу принять решения — цикл не двигается. Никакого движения к цели нет. Особенно это заметно для конкурирующих систем. Например на поле битвы. Выигрывает тот, у кого этот цикл крутится быстрее. Даже если первая сторона принимает менее эффективные решения, чем вторая, но при этом у нее цикл быстрее, она в итоге выиграет. 

— Почему? 

— Да хотя бы потому что у нее будет инициатива. А противнику придется реагировать на эти действия и следовать по навязанному ему сценарию. 

В жизни кстати этот принцип тоже действует. В отношениях между людьми обычно более успешными бывают те, кто быстрее принимает решения. При прочих равных условиях конечно. Я даже где то читал, что есть такая методика — принимать решения максимально быстро, вообще опуская шаг наблюдения и ориентации, например, бросая монетку или кубик. И писали, что в этом случае в целом человек по жизни резко становится более успешным, чем его окружение. И это только за счет снижения времени на принятие решения. Получается что в обычных людей это очень слабое место. 

А если еще хоть какое-никакое наблюдение и ориентацию проводить, тогда по сравнению с остальными у этого человека как будто реактивный ранец за спиной. Вот насколько важен этот цикл.

— Выходит, почти у каждого из нас, даже не почти, а у каждого! есть с чем поработать с психологом?

— Да! Если ты легко ставишь цели и легко их достигаешь, то тебя можно назвать способным человеком. Или успешным  И чтобы этого достичь, надо просто посмотреть где твой цикл успеха тормозится и исправить в этом месте.

— Так все просто!
— Да, если излишне не усложнять, то все достаточно просто — наблюдение — ориентация — решение — действие…

— Ну ладно, спасибо, я понял. Давай, пока!

— Пока! Увидимся!

Ваш Александр Смирнов

Опубликовано

Три потока времени

Я живу в трех временах. Одновременно. Первое — это местное локальное время. Это время того места, где я нахожусь прямо сейчас. По этому времени у меня встает и садится солнце, за окном светло или темно, это когда я завтракаю и когда ложусь спать. Сейчас у меня утро, уже не раннее, но ещё не ставшее днем…

Есть время другого человека, с которым я общаюсь. И поскольку он находится почти на противоположной стороне планеты, там уже день заканчивается. Наверное состояние человека в конце дня отличается от состояния в начале дня. В начале дня — планы на день, беспокойство все ли успею, все ли получится. А в конце дня уже картина другая — что-то получилось, что-то уже точно сегодня не получится, а что-то еще можно успеть. И еще впереди вечернее время, время “для себя”. Время удовольствия и развлечения. Или время учебы и самообразования. Или приятное безделье.

И есть еще общее время, в нашем случае это мск. По нему мы согласовываем наши времена. Когда увидимся? Давай в 14:30 мск? Заметано! И уже не важно какое у каждого из нас локальное время, утро или вечер. Общему времени нет до этого никакого дела. И вот так в одной общей согласованной точке времени встречаются два локальных временных потока, сливаются и какое-то время текут вместе, одним цельным потоком…

И есть еще другие три потока времени, которые плывут через меня, иногда независимо, иногда пересекаясь, иногда сливаясь в одно целое. Это мое прошлое, мое будущее и мое настоящее. Вы наверно слышали фразу “прошлого уже нет, будущего еще нет, есть только настоящее”? И так и не так. Так должно быть, для идеального “сферического человека в вакууме”. На самом деле в настоящем моменте у меня мешанина из прошлого и будущего. Из прошлого мои страхи, уверенность и неуверенность в чем-то, цели, которые есть сейчас в моем будущем, а появились они в прошлом. Так же и будущее, оно просачивается в настоящее через поставленные в прошлом цели, через стремления и замыслы мои, через мечты и ожидания…

И эти потоки прошлого и будущего встречаются в настоящем, и смешиваются и расцвечивают красками, запахами, мыслями, эмоциями, состояниями, настроениями, образуя то, что мы называем жизнью.

А еще я иногда проветриваю свое настоящее, с помощью медитации на присутствие. Я сажусь, открываю настежь все внутренние окна и двери и позволяю ветрам внимания  выдуть все следы прошлого и будущего. И остается тогда только чистое и свежее состояние здесь и сейчас. Оно чистое и стерильное. В нем нет ничего негативного. Но и позитивного тоже нет. 

И еще в нем как-то не хватает красок жизни. И тогда я закрываю окна и снова впускаю потоки прошлого и будущего. Но теперь я ясно вижу, где что и откуда. Они смешиваются, но не перемешиваются, и я могу видеть и различать, что откуда куда и зачем. И тогда жизнь становится комфортной, понятной и управляемой. При этом не теряя полноты, объема и наполненности.

А как вы ладите со своими временами?

Ваш Александр Смирнов

Опубликовано

“Его будущее осталось в прошлом” или что надо, чтобы мечты сбывались?

Это написано на могиле Александра Годунова, солиста Большого театра, который в советские времена остался в Америке. И тогда это было изменой родине. 

Но если подумать, это верно для многих из нас. Сколько больших и маленьких, прекрасных и просто хороших, разных планов и мечтаний остались нереализованными? Просто потому что “папа бы это не одобрил”, “мама расстроится”, “люди осудят”, “да что мне больше всех надо?”, “ты что самый умный?”, “поперед батьки в пекло не лезь” и т.д. и т.п.

Можно ли с этим что-то сделать? Если вы решили, что дальше так жить нельзя, то да, с этим вполне можно справиться. Можно научиться так мечтать, так ставить цели, обнаруживать и устранять все препятствия на их пути (а почти все они где-то у нас внутри!), что ваше будущее станет вашим настоящим.

Не верите? В Академии этому посвящен целый модуль “Пять точек движения”. Этому можно научиться. А если у вас на это нет времени, но есть цель, которую нужно обязательно достичь — приходите клиентом ко мне на консультацию . Поисследуем, найдем что мешает вам эту цель достичь, и обезвредим. Цель может быть любой — деньги, отношения, здоровье, найти свое место в жизни, все о чем вы мечтаете, но не можете достичь.

Ваш Александр Смирнов

Опубликовано

У меня на это нет времени

“Ты сделал то, о чем я тебя просил?”

“Нет, у меня не было времени.”

Часто такое слышите? И наверняка понимаете, что смысл ответа совсем другой — “я был занят чем-то более важным, а твою просьбу я не хотел выполнять, и мне было жалко на это тратить свое время”.

Обратите внимание, что с деньгами точь в точь такая же штука. “У меня на это нет денег” просто означает, что для меня сейчас есть что-то более важное.

То есть получается, что суть здесь в том, что для нас более важно, а что менее. Суть в приоритетах.

Счастлив тот человек, кто научился правильно расставлять приоритеты.

А как правильно?

Для каждого из нас ответ свой. Думаю, а что если посадить 100 человек и дать им по 100 дел, требующих определенного времени и других ресурсов, в том числе денег. Так, чтобы если сделать все дела, то времени потребуется часов эдак 300, а денег так 300 000. А сказать так — вот в твоем распоряжении 30 000 руб и 10 часов времени. Что ты будешь делать и в какой последовательности?

Думаю, что вариантов будет столько сколько людей.

Есть такой коучинговый квадрат “Срочность-важность”, он есть на картинке к этому тексту. Это такое практическое руководство как оптимально и эффективно “идеальный сферический человек в вакууме” должен расставлять приоритеты дел, чтобы быть успешным. На картинке все написано, не буду на этом сейчас останавливаться .

Однако все мы люди, никто из нас не идеален и все мы разные. И это хорошо. Если со срочностью у нас еще как-то более-менее все похоже, то вот с важностью у нас все очень по-разному. Для кого-то важнее свои собственные дела, для кого-то чужие. Для кого-то важнее собственное ощущение себя, а для кого-то — отношение к нему других людей.

Выходит, что важность для нас связана с отношениями “я и другие” — как я отношусь к другим и как другие относятся ко мне. А с этим уже можно поработать в процессинге, поисследовать где я, где границы моего я, где кончается мое я и начинаются я других. 

Возможно мы выясним, что высокая важность положительной оценки других идет откуда-то далеко из детства, когда без других было просто не выжить. И тогда можно будет подкорректировать это отношение здесь так, чтобы и свои интересы не ущемлять и с социумом хорошо ладить.

Кое-что можно сделать и самостоятельно. Возьмите бумагу, ручку, час времени и место, чтобы вас ничто не отвлекало. А теперь представьте, что вам сообщили, что у вас осталось ровно 1 год жизни. 365 дней и ни днем больше. Потом смерть. Примите это как данность, а потом напишите план на этот ваш последний год, на ваши последние 12 месяцев. Последнюю весну, последнее лето. Последнюю зиму. Напишите все что придёт, ничего не отбрасывая, даже самые фантастические или ужасные вещи. Когда закончите, дайте себе подтверждение, что поступили новые данные, смерть через год отменяется, жить будем еще долго…

Когда вы снова сможете воспринимать свою жизнь, как всегда и как все, “еще жить да жить”, просмотрите свой список, проанализируйте и перегруппируйте пункты. Эти фантастические или ужасные пункты — с какими потребностями они связаны? Можно эти потребности удовлетворить по-доугому? Посидите, поанализируйте это как будто вы сторонний наблюдатель. Сделайте выводы. Посмотрите на свою текущую жизнь. Ничего не хочется поменять?

Упражнение при желании можно повторить для ситуации, когда остается 10 дней. И потом, когда остается 10 часов. Если сделать это упражнение честно, ваша жизнь очень сильно изменится. И тогда вопрос нехватки времени и денег тоже как-то изменится. И мне кажется почему-то что в лучшую сторону…

Ваш Александр Смирнов