Метка: любовь

Опубликовано

Разговор о тупиковой любви

— Привет! 

— Привет! Я прочитал твою статью про то, что бы ты сказал себе совершеннолетнему, мне понравилось. Но есть вопросы…

— Спрашивай, попробуем разобраться.

— Там говорится, что когда люди взрослеют, они находят кого-то себе вместо родителей и это такая любовь и это тупик. Почему любовь — это тупик?  

— Тупик — это когда ты назначаешь того, кого любишь, своим родителем, и пытаешься строить отношения с ним так, как будто ты ребенок, а он (или она) как твоя мама или твой папа должны о тебе заботиться. Такие отношения быстро заходят в тупик, потому что с другой стороны этих отношений тоже находится ребенок, который тоже ждет заботы от того, кого он назначил своим родителем. Два ребенка не могут позаботиться друг о друге, понимаешь? И такие отношения обречены. Понятно?

— И что, люди себя так ведут? 

— Да, если понаблюдаешь, можешь сам в этом убедиться. 

— А как так получается, что взрослые люди ведут себя как дети?

— Видимо такова природа человека. Он рождается и первые годы жизни проводит ребенком, о котором заботятся родители.

— А если нет родителей?

— Ребенок не может сам о себе позаботиться, он просто не сможет выжить без помощи взрослых. Так что если он выжил, то обязательно были те, кто о нем заботился, и этих людей ребенок будет считать своими родителями. Даже если он не будет их называть мамой или папой, эти роли он все равно кому-то обязательно присвоит.

— Понятно.

— Затем ребенок растет и взрослеет. У нормального здорового человека к определенному возрасту возникает потребность отделиться от семьи, где он вырос, и начать жить самостоятельно, завести свою семью и своих детей. Это древний закон биологического выживания человеческого вида.

— Понимаю… А в наши цивилизованные времена, этот закон начинает давать сбои…

— Именно. Мама не хочет отпускать сына или дочь. Материнская любовь, она такая… Да и ее ребенку нравится жить под крылом у мамы — безопасно, комфортно, не надо рисковать, стараться, преодолевать, трудиться… 

— И вот так получается, что с развитием цивилизации, когда в родительской семье достаточно средств, чтобы содержать детей до самой старости, у детей просто нет повода взрослеть и покидать семью. Все счастливы. И мама не отпускает ребенка, ей так спокойнее. И ребенок при маме и никуда не надо уходить. А зачем? 

— Да, хотя внешне это может выглядеть по-другому. Мать постоянно пилит сына, чтобы он нашел работу и не сидел у нее на шее. А сын мечтает, чтобы его перестали контролировать — во сколько приходить, с кем дружить, что делать и что не делать. Но это все только сверху, такая социальная завеса, для оправдания себя. А в глубине — обе стороны не хотят нарушать баланса и выходить из зоны привычного душевного комфорта, или даже скорее привычки. 

— А потому что если все поменять, то кто гарантирует что будет лучше? А вдруг будет хуже?

— Именно! Вот так и живут. Застряли в старых ролях. А новые роли принять боязно. 

— И что же делать?

— И это тоже лечится… И маме и ее великовозрастному сыну нужна психологическая помощь. У сына, например, это может быть какое-то детское решение типа “никогда не бросать маму”. А у мамы — что-то типа “мне без сына не жить”. Не обязательно именно это, там может быть что угодно. И это можно найти и отключить.

— И тогда мама отпустит сына и оба будут жить по отдельности?

— Психолог может помочь убрать то, что им мешало это сделать. А делать это и жить со всем этим придется им самим, каждому по отдельности. И это будет непросто, потому что старая привычка оставила, метафорически говоря, глубокую колею. Чтобы наработать новую привычку, проложить новую колею, придется это делать. Раз за разом, пока старая колея не заровняется и новая не появится. 

— Ну понятно. Это так всегда, не только в случае мамы с сыном.

— Да. Ну ты как, прояснил свой вопрос?

— Вроде да. Давай, пока!

— Пока!

Ваш Александр Смирнов

Опубликовано

Адаптируйся или умои!

Почему человек как биологический вид, победил в конкурентной борьбе все остальные виды и теперь с упорством, достойным иного применения, истребляет остальные формы жизни на планете?

В чем твоя сила, человек?

В способности к адаптации.

Человек — это супер машина по адаптации. Люди живут на планете в жарком пекле Африки и во льдах Арктики. Это гениальнейшее творение Создателя. 

Человеческий ребенок появляется на свет, не умея ни говорить, ни даже сидеть! За очень короткое время он осваивает язык, всю окружающую его предметную среду -и как это называется и для чего это служит и какое оно на вкус-цвет-запах-вес и т.п. 

В семье эскимосов вырастает охотник, в семье ученых — образованный человек, в стае волков — волчонок. 

И это заложено в механизме адаптации, встроенном в наше тело. Все что с нами происходит, и если мы при этом выжили, записывается как успешный опыт. Вот почему нельзя (категорически!) мешать ребенку осваивать мир, если он не упадет, не поранится, не обожжется сейчас, у него не будет адаптации к этим ситуациям в будущем!)

Человек проживает свою жизнь, накапливая опыт и в конце концов умирает. Все, что накоплено в качестве положительного опыта, после смерти не исчезает, а посредством клеточной памяти передается следующим поколениям. Можно даже говорить о некоем общем планетарном накопителе опыта всего живого, той самой «ноосфере Вернадского», откуда собранная информация передается в качестве «стартового набора данных» следующему появляющемуся на свет младенцу.

Очень мудро устроено и человек — вершина способности к адаптации.

Так было миллионы лет, пока скорость изменений во внешнем мире была невелика и за время жизни человека существенных изменений  почти не было. 

Но сейчас мир перевернулся. Я за свою жизнь успел пожить в нескольких периодах, настолько разных, что опыт предыдущего периода бесполезен для следующего. Мои «жизненные идеалы» советского периода, были бесполезны в период «лихих 90-х», даже временами опасны. И сейчас — когда вся активность перебирается в соцсети, куда доступ возможен через гаджеты, стремительно появляющиеся и исчезающие, устарев до того, как успевают выработать свой ресурс.

Для молодого поколения проще — они начинают с нуля и другого не знают, прошлый опыт им не мешает — его пока просто нет. «Чистый лист». Но не спешите им завидовать, у нас хоть были периоды когда все более-менее постоянно и можно было выдохнуть на время. На их долю выпало жить в мире непрерывных изменений.

Но выбора нет, или изменись или умри. 

Процессинг позволяет мне своевременно обнаруживать то, что мне мешает адаптироваться, устранять это, и находить ресурсы и мотивацию для изменений. Благодаря ему я не загнулся еще до сих пор, ругая перед телевизором правительство за низкие пенсии и плохую погоду. А я нахожу новые ориентиры, и двигаюсь к ним. Это увлекательный и очень омолаживающий процесс…

Опубликовано

Манипулирование, часть 3. «Ссоробезопасное» общение.

Возможно ли такое? Давайте рассмотрим как обычно выглядит «ссороопасное» общение.

Вам что-то говорят. Вы слушаете, пытаетесь понять что вам пытаются сказать, интерпретируете, в какой-то момент что-то внутри вспыхивает, возникает потребность защищаться, появляется желание отдалиться и добиться (обычно манипулятивно) чтобы ваш собеседник что-то сделал (отстал, замолчал, пожалел вас и т.п.)

Всё! Ссора обеспечена. особенно если кто-то говорит волшебное слово «успокойся», которое действует как бензин в костер…

Способ общения, при котором ссор удается избежать, существует и подробно описано в книге Маршалла Розенберга «Язык жизни. Ненасильственное общение». Суть ненасильственного общения (ННО) можно выразить в 4-х шагах.

Шаг 1. Вижу ситуацию. Описываю ее максимально безоценочно, в таких словах, чтобы это было невозможно оспорить.
Шаг 2. Описываю свои чувства.
Шаг 3. описываю свои потребности, то есть чего я хочу такого, без чего я не могу обойтись.
Шаг 4. Высказываю свою просьбу в конкретной простой форме без отрицаний.

Например:
1. Когда я прихожу с работы и вижу много грязной посуды в раковине…
2. я чувствую печать, уныние, усталость,
3. а мне так нужна поддержка и забота, порядок, ощущение комфорта и безопасности дома
4. Я прошу тебя к моему возвращению убрать грязную посуду в посудомойку.

Теоретически всё так, но как же сложно сохранять спокойный ум и не взорваться, когда слышишь что-то очень обидное… Мне далеко не всегда это удается….

Но проблема решаема. Во-первых, в процессинге обнаруживаем и обезвреживаем эти «мины» — слова и ситуации, вызывающие такую реакцию.

Затем нарабатываем навык в ответ на «наезд» говорить себе «стоп!», дождаться пока осядет пыль от «взорвавшейся бомбы» и спокойно пройти по шагам 1-4.

И всё! Манипуляторы бессильны…

Опубликовано

Манипулирование, часть 2. Как не избегать переживаний?

В предыдущем посте мы выяснили, что манипуляция держится на нежелании (неготовности) что-то переживать (гнев, вину, ревность и т.п.). Откуда вообще возникает эта неготовность-нежелание испытывать переживания?

Во-первых это воспитание и социальные шаблоны. «Мальчики не плачут», «эмоции показывать — это слабость», «не одна мышца не дрогнула на его лице, хотя в глазах у него потемнело от горя»… Помните? В обществе есть целый класс «негативных» эмоций, проявлять которые воспитанный человек «не должен».

Во-вторых, это прошлые травматические переживания, в которых всегда есть сильные негативные переживания. И для человека пережить сейчас данное переживание — это значит снова пережить всю боль и ужас той прошлой травмы, где было это переживание. Когда я пытаюсь пережить данное переживание, на полную громкость включается весь негатив и боль из прошлого, всё то, что я так долго и старательно прячу от себя.

И это происходит обычно неосознанно, а наш мозг очень убедительно объяснит почему не надо сейчас этого переживать. Ну мозг наш он такой, он только это и умеет — доказывать что мы правы…

С первым справиться относительно легко — надо просто осознать и принять, что все наши эмоции и переживания, положительные они или негативные, это нормальная реакция здорового человека на события в окружающем мире.

Со вторым сложнее. В процессинге есть техники, как можно зацепившись за переживания сейчас, пройтись по цепочке травм, до самой первой травмы и убрать оттуда то, что не дает нам спокойно воспринимать и переживать то, что в этих травмах происходило. 

Есть еще такая штука как эмоциональный интеллект — это способность различать, назвать и переживать всевозможные эмоциональные состояния. Этот навык можно наработать в процессинге или на специальных тренингах по прокачке эмоций. 

В результате у вас появляется способность комфортно принимать любые чужие эмоции и переживания и самому переживать их когда того требует ситуация. Когда нужно показать злость — вы сможете показать такую злость, что ваш противник спасует и вы своих целей добьетесь. И что самое главное, без каких бы то ни было негативных последствий для себя, своего здоровья. Уже через секунду вы опять смените настроение на привычное вам, например интерес, и пойдете дальше по жизни, срывая цвету удачи вдоль своего пути…

Опубликовано

Манипулирование: есть ли защита?

В жизни часто приходится сталкиваться с манипулированием. Начинается это еще в раннем детстве, когда родители пытаются добиться от ребенка послушания и используют все от шантажа и угроз до обмана. Чаще всего манипулирование идет через навязывание чувства вины: “я целыми днями бьюсь-колочусь, чтобы у тебя все было не хуже как у других, ничего для себя, всё тебе, все здоровье на тебя потратила, а ты даже мусор не можешь вынести…”Знакомо? 

Или в области отношений, возьмите любую песню: “..ты разбила мне сердце, я без тебя умираю…” Это должно вызвать чувство вины и … это срабатывает!

Как вы можете видеть на картинке (текст основан на книге Эда Сейкоты “Торговое племя”, вот тут я рассказываю об этом:  https://www.youtube.com/watch?v=Fai2HzCNg5Y&t=12s) манипулирование возможно тогда, когда кто-то не хочет (не может, не готов) переживать какие-то чувства, может быть потому что это болезненно для него, может быть потому что ему “воспитание не позволяет” или по любой другой причине. И тогда кто-то другой может угрожать жертве тем, что ему придется почувствовать это нежелательное переживание, и “жертва” готова на всё, чтобы этого не произошло. 

Переживания в принципе могут быть любые, и на картинке приведены самые распространенные. Например, гнев. Когда кто-то не может выносить гнев, агрессию другого, чтобы манипулировать им, достаточно на него просто накричать. Как часто это в жизни срабатывает.. Самому приходится иногда использовать, когда другие “более мягкие” методы не срабатывают…

Кроме гнева тут и страх, и наша “любимица” вина, и ревность и одиночество и печаль.

А что будет, если я могу воспринимать и переживать эти чувства, я с ними “подружился”, и для меня они стали такие же полезные как и “положительные” переживания — радость, энтузиазм, интерес, восхищение? Тогда манипулятор жестко обломается. Ничегошеньки у него не выйдет. Например, он наорал на меня, а я его с интересом спрашиваю: “Что тебя так разозлило? Расскажи мне…” И тогда появится шанс разрешить проблему с помощью ненасильственного общения (в следующий раз расскажу о нём).

Вы спросите: “А такое вообще возможно? Что нужно сделать, чтобы не избегать переживаний, а позволять себе любые переживания?” На этот вопрос подробно отвечу завтра, в следующей публикации. 

А если кратко — то да, такое возможно, с помощью процессинга.

Опубликовано

Горе от ума

В процессинге используется модель триединого ума — у человека есть “ум живота”, “ум сердца” и “ум головы”. Собственно в обиходе именно последний и называют “умом”. И, хотя это самый молодой из умов, и ему всего несколько миллионов лет, он примерно в сто раз младше рептильного ума (“ума живота”). Он самый “продвинутый”, он уже умеет отличать прошлое от будущего, может моделировать события, которых еще не было, как бы формирует пространство возможных вариантов. 

Но главный ум — рептильный (РУ) — его пока не считает за “взрослого”. Большую часть действий мы выполняем неосознанно и ими управляет как раз РУ. В экстремальных ситуациях РУ перехватывает управление. Вот бывало у вас так, что вы идете по улице, о чем-то как обычно мечтаете, плаваете в своих мыслях, идти еще далеко, место знакомое, идем “на автомате”. Вдруг вы осознаете, что вы резко отпрыгнули в сторону и мимо вас пронесся грузовик. И только потом через несколько секунд накатывает страх и вы осознаете, что сейчас избежали смерти. Вот так работает РУ. И это кстати объясняет почему пьяница, выпавший с 5-го этажа часто остается жив — у него голова отключена и управляет РУ, а он лучше всех управляет телом (и возможно не только этим…)

Так вот, ближе к “горю от ума”. Вот вы сидите за столом, ужинаете и краем глаза смотрите телевизор, где комментатор предрекает коллапс экономики в связи с пандемией, и вы понимаете, что очень легко можете оказаться без работы, без зарплаты. И младший ум (ум головы -УГ) услужливо рисует картинку как приставы выгоняют из квартиры на улицу вас и семью, дети голодные, холод и мокрый снег, в общем ужасный ужас, конец жизни, полный пипец… Настроение стремительно падает, где-то внизу живота какое-то мерзкое беспокойство подступает тошнотой к горлу и аппетит пропадет. И все вокруг безнадежно и беспросветно. Горе! 

Вот так УГ смоделировал картинку, а “ум живота” принял этот образ и , поскольку он не отличает выдуманное от реального, и понимает что всё, пипец настал, еды нет, крова нет, укрыться негде, щас будем подыхать. Ну и реагирует соответственно своим представлениям о том как надо выживать в таких условиях. А за сотни миллионов лет эволюции у него накопился богатый опыт таких ситуаций. И решений, тех древних, ну тогда же срабатывало, значит и сейчас сработает. Надо выживать в таких условиях. Как? Ну так, еды не будет, значит надо срочно увеличивать печень, чтобы мы смогли питаться всем, что можем найти — корой, травой, камнями… 

И дальше как вы догадыватесь, дело может законччиться раком печени…

Вот такое “горе от ума” получается. Но выход есть и он заключается в том, чтобы “перепрошить” древние “спасательные” программы рептильного ума. Это мы и делаем в процессинге.

Опубликовано

Процессинг — это наука или эзотерика?

В основе процессинга лежат модели, основанные на достижениях науки и известных физических законах. Модели — это упрощенное описание того, как что-то действует, с целью использования на практике. Модели эти логичны и построены на известных общепринятых понятиях. Например, есть модель триединого ума — когда человека условно разделяем на “ум головы”, “ум сердца” и “ум живота”. Эту модель можно с большим успехом использовать на практике для решения проблем с субъективными состояниями человека.

Так что в этом плане процессинг — скорее наука. Однако, наука основана на принципе доказательности и воспроизводимости результатов. В работе с психикой человека невозможно создать сколько нибудь идентичные условия для разных людей, и поэтому с воспроизводимостью плохо. К примеру, если взять 100 человек и подвергнуть определенному воздействию (например, поместить в палату с больными короновирусом), заболеют далеко не все. Или одно и тоже травмирующее событие на разных людей действует по-разному — кому-то ничего не будет, кому-то — поражение печени, кому-то — поражение легких.

В этом плане процессинг канонам современной науки не соответствует.

Хорошо. В сессии процессинга клиент может получать контакт с давними травмами, даже полученными в очень раннем детском возрасте, и даже в пренатальном периоде. Говорят есть такая штука как “клеточная память”, в которой это теоретически может храниться, и даже есть научные данные, указывающие что начиная с 3-недельного возраста, все что происходило с зародышем и далее с ребенком, где-то записано в теле и можно получить к этому доступ.

Но бывают случаи когда клиент описывает какие-то вещи, которые происходят с ним явно не в этой жизни, или даже не в этой вселенной и т.п. Очень похоже на какую-то эзотерику. Чтобы получать хорошие результаты для себя в сегодняшней жизни, вам совершенно не обязательно во все эти штуки верить. Примите для себя, что это такие метафоры, посредством которых ваше тело “рассказывает” вам какие-то истории.Ведь в теле могут храниться травмы, записанные без вербальной составляющей. Например, когда ребенок еще слишком мал и еще не воспринимает слова. А тело посредством метафор может помочь сознанию сфокусироваться на этой травме и таким образом принять ее, воспроизвести и отпустить. Ничего магического, чистая физика…

Самое интересное в таких путешествиям по “иным мирам” — это не то, что там происходит, (хотя иные сюжеты очень просятся на бумагу…), а те изменения, которые происходят в жизни человека здесь и сейчас в нашей реальной жизни.

Приходите ко мне на процессинг, попутешествуем вместе!  

Опубликовано

Совет по поводу советов…

Часто в “околопсихологических” группах в соцсетях встречаю публикации типа: “подскажите что мне делать” и дальше идет описание какой-то ситуации. Вот что, эти люди на самом деле верят в то, что какой-то совет какого-то совершенно постороннего человека сможет разрешить её ситуацию, из которой она уже пять лет не может выбраться?! Ну ведь бред, же! Если бы это было так, все бы сами решали свои проблемы сразу по ходу их появления, просто погуглив в интернете… Смешно же…

Или вот такая красивая картинка и надпись, что-то типа “перестать тревожиться и все наладится…”. Вроде и не поспоришь, а кому-то это помогло? Кто-то смог “перестать тревожиться?”. Как в том известном видеоролике — “just stop it!” (просто перестань). вот ссылка на этот ролик:  https://www.youtube.com/watch?v=oY_quBepbmw

К сожалению, это так не работает. В основе нежелательного поведения человека, неадекватных эмоций и неспособности справиться с проблемами, лежат причины, почти всегда недоступные прямому осознанию человека. Без помощи специалиста, с которым можно безопасно погрузиться в свое бессознательное, обнаружить и “обезвредить” эти причины, самостоятельно справиться с такими проблемами практически невозможно. И часто причины эти могут лежать в детских травмах, даже в пренатальных, или в родовых, или даже в родовых. Да, да, бывает и так что какой-то негативный шаблон поведения передается из поколения в поколение, как какая-то бесценная реликвия. И бывает нужно пройти по родовому дереву до того предка, с кого это началось, и там с помощью специальных методов исправить ситуацию, и только тогда, у человека, живущего сейчас, отключается этот, раньше полезный, а теперь приносящий страдания, сценарий.

А теперь, внимание, вопрос! Вы хотите продолжать марионетка без своей воли выполнять устаревшие сценарии поведения и разрушать свою жизнь, и жизнь окружающих, и после своей смерти передать ее своим потомкам? Или потратив на это несколько часов (может даже и того меньше), отключить устаревшую программу и избавить себя (и своих потомков) от этого? Или будете ждать “мудрого совета”?

Если вы решите взять свою жизнь в свои руки, решить уже наконец эти затянувшиеся проблемы, приходите ко мне на процессинг! 

“…Советов у меня лучше не просить, потому что у меня чувство юмора сильнее чувства жалости…” — еще один мемчик из соцсетей…

Опубликовано

Научи меня искусству маленьких шагов.

«Господи, я прошу не о чудесах и не о миражах, а о силе каждого дня. Научи меня искусству маленьких шагов.

Сделай меня наблюдательным и находчивым, чтобы в пестроте будней вовремя останавливаться на открытиях и опыте, которые меня взволновали.

Научи меня правильно распоряжаться временем моей жизни. Подари мне тонкое чутье, чтобы отличать первостепенное от второстепенного.

Я прошу о силе воздержания и меры, чтобы я по жизни не порхал и не скользил, а разумно планировал течение дня, мог бы видеть вершины и дали, и хоть иногда находил бы время для наслаждения искусством.

Помоги мне понять, что мечты не могут быть помощью. Ни мечты о прошлом, ни мечты о будущем. Помоги мне быть здесь и сейчас и воспринять эту минуту как самую важную.

Убереги меня от наивной веры, что все в жизни должно быть гладко. Подари мне ясное сознание того, что сложности, поражения, падения и неудачи являются лишь естественной составной частью жизни, благодаря которой мы растем и зреем.

Напоминай мне, что сердце часто спорит с рассудком.

Пошли мне в нужный момент кого-то, у кого хватит мужества сказать мне правду, но сказать ее любя!

Я знаю, что многие проблемы решаются, если ничего не предпринимать, так научи меня терпению.

Ты знаешь, как сильно мы нуждаемся в дружбе. Дай мне быть достойным этого самого прекрасного и нежного Дара Судьбы.

Дай мне богатую фантазию, чтобы в нужный момент, в нужное время, в нужном месте, молча или говоря, подарить кому-то необходимое тепло.

Сделай меня человеком, умеющим достучаться до тех, кто совсем «внизу».

Убереги меня от страха пропустить что-то в жизни.

Дай мне не то, чего я себе желаю, а то, что мне действительно необходимо.

Научи меня искусству маленьких шагов».

Антуан де Сент-Экзюпери

Здесь видео: https://www.youtube.com/watch?v=O_0wLY3TJLI

“Путь в тысячу миль начинается с первого шага.” Лао-цзы.

Когда надо сделать что-то, а никак не получается начать, страшно приступить и даже непонятно с чего начать — сделай очень маленький шажок, такой, какой ты сможешь легко сделать, в направлении к цели. И потом еще один… и еще.. И вскоре ты обернешься и увидишь какой большой путь ты прошел и как близка теперь цель, которая раньше казалась недостижимой.

Это и есть “искусство маленьких шагов”…

Опубликовано

Молитва Фрица Перлза и зрелые отношения

В основе отношений двух взрослых людей и наверное в целом в отношениях взрослого человека с миром лежит то, что лучше всего выражено в “молитве гештальтиста” (текст на картинке), и то, что прямо противоположно знаменитому красивому, но ложному (а так ох как часто бывает!) “мы в ответе за тех кого приручили” Маленького Принца.

Оно включает в себя осознание и принятие того, что все мы разные, отдельные друг от друга индивиды, и у каждого из нас свой набор ожиданий, потребностей, желаний, предпочтений и т.д. 

В зрелых отношениях каждый из партнеров понимает и принимает, что его потребности никто не обязан ему закрывать, его ожиданиям никто не обязан соответствовать. Есть шанс, что мы можем договориться, если сможем донести до партнера ясно и конкретно что мы хотим от него. И тогда партнер может принять собственное решение — закрыть вашу потребность или нет. Но он не обязан, не должен и не будет, если не захочет сам, если ему это не будет интересно, привлекательно или выгодно. 

Если же вашему партнеру, чтобы выполнить ваше желание, придется переступить через себя, он не возьмет на себя ответственность за это действие. Обычно так и происходит — “да, ладно, я это сделаю, чтобы ты расстраивалась, но ничего хорошего из этого не выйдет, вот увидишь, и тебе потом это всё расхлебывать”…

Но это и есть незрелые отношения, которые ведут к накоплению напряжения и, в конце концов, к эмоциональному взрыву, который чаще всего заканчивается разрывом. Можете мне поверить…

Так что в зрелых отношениях можно наблюдать четкое разграничение ответственности — я отвечаю за свои чувства, слова и действия, а ты отвечаешь за свои. Если ты чувствуешь обиду, это ТЫ её чувствуешь, и это твоя ответственность, понаблюдай, проясни. Скорее всего те действия или слова партнера, которые тебе кажутся причиной обиды, это не настоящая причина. Спроси прямо — ты меня хотел обидеть? Почти всегда ответ — нет, и эта обида “поджигается” какой-то старой, прошлой травмой, и не имеет прямого отношения к тому, что только что сделал твой напарник. 

Поэтому так важно прорабатывать свои прошлые травмы, чтобы они не отравляли сегодняшнюю жизнь и сегодняшние отношения. И есть еще такая идея, что эти травмы ды даже в могилу  собой не заберешь, они перейдут по наследству к твоим потомкам … Я в работе с клиентами часто наблюдаю как эти штуки передаются по наследству от мам, бабушек и “далее со всеми остановками”… Это еще называют словом “карма”

Приходите ко мне на процессинг, будем “чистить карму”, чтобы хотя детям нашим не пришлось отдуваться за эти “грехи”.