Эгоистом называют человека, поведение которого определяется мыслью о собственной пользе, выгоде, о предпочтении своих интересов интересам других людей и т. п.
Чаще всего так говорят в негативном смысле — когда собственная выгода достигается в ущерб интересов других. Помните, как родители говорили подростку: “да что ты за эгоист такой, родителей и семью ни во что не ставишь, думаешь только о себе… Иди хоть мусор вынеси!”
Часто это делается с целью вызвать чувство вины и затем манипулировать человеком. Родители таким образом манипулируют детьми, особенно когда дети уже живут своей взрослой жизнью и родители становятся им не нужны…
А есть и другая сторона эгоизма. Помните, когда в самолете говорят, что кислородную маску нужно сначала надеть на себя, а только потом на ребенка. Здесь здоровый эгоизм — спаси сначала себя и тогда сможешь помочь спасти остальных. Вот это мне кажется очень разумный подход.
Стать сначала счастливым сам — и потом сможешь сделать счастливым кого-то еще. Если ты сам несчастлив — никого осчастливить не сможешь.
Преуспей в жизни сначала сам, а потом сможешь помочь преуспеть другим. Наоборот снова не работает.
Получается, что для того, чтобы заботиться о других, в самом полном смысле этого слова, сначала надо позаботиться о себе.
Мудрый эгоист знает, что забота о других вернется к нему обратно заботой о нём самом. И помогая другим, мудрый эгоист обеспечивает себе помощь, хорошее отношение и заботу других.
И тогда получается, что забота о других — это просто такая “продвинутая”, “отложенная во времени” забота о себе.
Вот так, как не крути, эгоизм полезен. И себе и другим!
Поэтому давайте будем здоровыми эгоистами и будем заботиться друг о друге!
Бывает, что люди ведут себя неадекватно и сами этого не осознают. Они готовы убить другого за свою правоту, а при этом собеседнику такая их неадекватность совершенно очевидна. Но доказать ему ничего нельзя.То, что наблюдает такой человек, для него неоспоримый факт, это его реальность, это его правда, “это же всем очевидно”…
А суть здесь в том, что такой человек в этом состоянии не отличает свои чувства от фактов. Чувства — это то, что есть только внутри этого человека, и то, что другие напрямую никак воспринимать не могут. Только косвенно, через слова и поступки этого человека.
А факты — это то, что может наблюдать любой. Причем, наблюдая один и тот же факт, у разных людей могут возникать разные чувства. Получается, что факт один, а чувства у разных людей разные. И в этом одна из самых главных причин непонимания между людьми. Метафорически это можно объяснить так.
У каждого из нас есть два пространства (Хаббард их называл Вселенными). Первое — это мое внутреннее пространство. Мои мысли, образы, суждения, картинки, все переживания и эмоции. Это то, что могу воспринимать только я. Никто другой не сможет напрямую воспринимать мое пространство.
И в этом моем пространстве свободно уживаются и “реальные” вещи, те что я скопировал из внешнего, твердого мира, и те, которые я создал для себя сам. Они все для меня одинаково “реальны”. Во внешней реальности не бывает, например, единорогов, а во внутренней у меня вполне может быть свой личный единорог. Во внутренней вселенной я могу создать все что захочу. Вспомните как дети превращают обычную палку в прекрасного коня с золотой уздечкой и серебряной гривой.
Когда ребенок скачет на палке, как на настоящем коне, все вокруг понимают — ребенок наполовину в своем внутреннем мире, в мире сказки, фантазий и чудесных превращений. А когда так себя ведет вполне взрослый (по паспорту) человек?
Люди могут общаться между собой только потому, что у нас всех есть еще одно пространство (внешняя Вселенная). Из своего внутреннего пространства я передаю в это внешнее пространство что-то, посредством слов, движений, действий, изменения или перемещения внешних предметов. И тогда это что-то, что я туда поместил, становится доступно для наблюдения всеми. Чтобы все могли что-то наблюдать, это что-то должно обрести материальность, проявленность в материальном мире. Мы, кстати именно поэтому проявляемся в этом мире в телах, для того, чтобы нас могли воспринимать все вокруг.
Но вернемся к чувствам и фактам. У детей и у некоторых духовно незрелых или сильно травмированных людей нет границы между внутренним и внешним пространством. Их единороги бродят по улицам реальных городов. Если такой человек видел сон, что, к примеру, ей изменял муж, или она это живо себе представила, то все! Для нее это неоспоримый факт. Она уверена в том, что это произошло на самом деле и все это могли видеть. Просто они не хотят в этом признаваться…
Можно ли с этим что-то сделать? Переубедить человека в том, что его чувства не являются фактами для других людей, очень сложно, особенно если человек этот в истерике, “на эмоциях”. Когда он будет в спокойном состоянии в безопасной обстановке, можно попробовать позадавать ему вопросы типа “И когда ты говоришь, что (твой муж тебе изменил), что ты НА САМОМ ДЕЛЕ наблюдаешь?” Каждый ответ, какой бы он не был, нужно принять и подтвердить (это очень важно для результата!). И задавать это вопрос нужно снова и снова, пока человек не осознает, что во внешнем мире нет наблюдаемых фактов, подтверждающих его суждение. И тогда человек осознает границу между своей внутренней Вселенной и общей внешней Вселенной, и признает свою неправоту.
— Привет! Я прочитал твою статью про что бы ты сказал себе совершеннолетнему, мне понравилось. Но есть вопросы…
— Спрашивай, попробуем разобраться.
— Там говорится, что когда люди взрослеют, они находят кого-то себе вместо родителей и это такая любовь и это тупик. Почему любовь — это тупик?
— Тупик — это когда ты назначаешь того, кого любишь, своим родителем, и пытаешься строить отношения с ним так, как будто ты ребенок, а он (или она) как твоя мама или твой папа должны о тебе заботиться. Такие отношения быстро заходят в тупик, потому что с другой стороны этих отношений тоже находится ребенок, который тоже ждет заботы от того, кого он назначил своим родителем. Два ребенка не могут позаботиться друг о друге, понимаешь? И такие отношения обречены. Понятно?
— И что, люди себя так ведут?
— Да, если понаблюдаешь, можешь сам в этом убедиться.
— А как так получается, что взрослые люди ведут себя как дети?
— Видимо такова природа человека. Он рождается и первые годы жизни проводит ребенком, о котором заботятся родители.
— А если нет родителей?
— Ребенок не может сам о себе позаботиться, он просто не сможет выжить без помощи взрослых. Так что если он выжил, то обязательно были те, кто о нем заботился, и этих людей ребенок будет назначать своими родителями. Даже если он не будет их называть мамой или папой, эти роли он все равно кому-то обязательно присвоит.
— Понятно.
— Ребенок растет и взрослеет. У нормального здорового человека к определенному возрасту возникает потребность отделиться от семьи, где он вырос, и начать жить самостоятельно, завести свою семью и своих детей. Это древний закон биологического выживания человеческого вида.
— Понимаю… А в наши цивилизованные времена, этот закон начинает давать сбои…
— Именно. Мама не хочет отпускать сына или дочь. Материнская любовь, она такая… Да и ее ребенку нравится жить под крылом у мамы — безопасно, комфортно, не надо рисковать, стараться, преодолевать, трудиться…
— И вот так получается, что с развитием цивилизации, когда в родительской семье достаточно средств, чтобы содержать детей до самой старости, у детей просто нет повода взрослеть и покидать семью. Все счастливы. И мама не отпускает ребенка, ей так спокойнее. И ребенок при маме и никуда не надо уходить. А зачем?
— Да, хотя внешне это может выглядеть по-другому. Мать постоянно пилит сына, чтобы он нашел работу и не сидел у нее на шее. А сын мечтает, чтобы его перестали контролировать — во сколько приходить, с кем дружить, что делать и что не делать. Но это все только сверху, такая социальная завеса, для оправдания себя. А в глубине — обе стороны не хотят нарушать баланса и выходить из зоны привычного душевного комфорта, или даже скорее привычки.
— А потому что если все поменять, то кто гарантирует что будет лучше? А вдруг будет хуже?
— Именно!.Вот так и живут. Застряли в старых ролях. А новые роли принять боязно.
— И что же делать?
— И это тоже лечится… И маме и ее великовозрастному сыну нужна психологическая помощь. У сына, например, это может быть какое-то детское решение типа “никогда не бросать маму”. А у мамы — что-то типа “мне без сына не жить”. Не обязательно именно это, там может быть что угодно. И это можно найти и отключить.
— И тогда мама отпустит сына и оба будут жить по отдельности?
— Психолог может помочь убрать то, что им мешало это сделать. А делать это и жить со всем этим придется им самим, каждому по отдельности. И это будет непросто, потому что старая привычка оставила, метафорически говоря, глубокую колею. Чтобы наработать новую привычку, проложить новую колею, нужно просто это делать. Раз за разом, пока старая колея не заровняется и новая не появится.
— Ну понятно. Это так всегда, не только в случае мамы с сыном.
Детство закончилось. Теперь ты отвечаешь за все, что с тобой происходит. Только ты и никто больше. Понимаешь?
Поэтому самый главный человек в твоей жизни теперь — это ты сам.
Раньше это были твои родители. Это было просто — делай то, что им понравится, и не делай того, что они не одобрят.
Теперь все по-другому. Тебе больше не нужна ничья оценка, кроме своей собственной.
Попытайся не поступать как все остальные, а они просто находят себе кого-то вместо родителей и продолжают жить как раньше. Они называют это любовью, но это тупик…
Если же ты не сможешь этого избежать — ничего страшного, просто признай это, извлеки все уроки и иди дальше.
Да, в это трудно поверить, и это очень трудно принять…
Помни, теперь у тебя внутри есть все, что тебе нужно, чтобы поступать правильно. Правильно для себя. Ты всегда будешь чувствовать, когда ты поступаешь правильно, а когда нет. У тебя для этого есть специальный… ммм… датчик, “датчик правды”. Кто-то это называет сердцем, кто-то совестью, кто-то еще как. Ты никогда не перепутаешь. Если ты не будешь отворачиваться и будешь слушать и слышать себя. Не других. Себя!
И не беспокойся о других. Когда ты поступаешь правильно для себя, это не навредит твоему окружению. Твоему окружению навредит только то, что ты будешь делать с желанием нанести им вред, и не важно — от обиды или из мести, или еще почему-то.
Человек, а ты сейчас тоже человек, существо очень социальное. Настолько социальное, что оно не может выжить без других. Представь на секунду, что исчезли все люди на планете, и больше их никогда не будет. Сможешь ли ты жить один? Ради чего? Никто не сможет оценить ничего из того, что ты сделал. Или не сделал… Все бессмысленно. Незачем жить…
Поэтому если ты поступаешь правильно для себя, в это “правильно” уже встроено “правильно для других”. Даже если они хотят другого, даже если они против. В итоге, если ты поступаешь правильно для себя, польза будет для всех.
Конечно, намного легче делать что-то, что хотят и решают другие. Тогда они и за последствия отвечают. А ты вроде как бы и не при чем. Суть в том, что пока ты делаешь то, что от тебя хотят другие, ты проживаешь их жизнь и не живешь свою.
Если только ты не делаешь это осознанно, принимая это как свое собственное решение, и полностью принимая всю ответственность за это решение. И тогда это уже твое решение и — твоя жизнь.
Это очень тонкая грань. Многие ее не различают. Помни, что у тебя есть твой “датчик правды”. Он тебя не подведет. Просто прислушайся.
Если же тебе не удалось вовремя заметить эту грань и ты чувствуешь, что ты проживаешь чужую жизнь, ничего страшного — просто признай это, извлеки уроки и иди дальше.
Присматривайся к людям. Слушай что они говорят и наблюдай за тем что они делают. И слушай свой “датчик правды”. И ты увидишь, что от общения с одними ты становишься больше, от общения с другими — меньше. И есть те, которым вообще нет дела до тебя. Держись за первых. Будь рядом, бери все самое лучшее, учись. Но когда ты увидишь, что ваши пути расходятся, попрощайся, поблагодари за все и уходи своим путем.
У каждого человека есть свой собственный путь. Он с ним рождается. Это то, для чего он рождается.
И нет двух одинаковых путей.
Иди своим путем. Постарайся его не терять. А если потерял — остановись, вспомни где ты его последний раз видел, вернись на него, извлеки все уроки и иди дальше.
И помни — нет неправильного пути — есть только твой путь! Даже если ты плутал, уходил в сторону, совершал ошибки — это тоже твой путь. Просто тебе были нужны эти уроки. Извлеки их и иди дальше.
Никогда не стыдись того, что ты сделал. Просто признай, извлеки уроки и иди дальше.
Этот мир тебя любит и он тебя будет поддерживать, пока ты идешь по своему пути. И этот путь тебе нужно пройти самому. Не одному, а самому! Ты не один, даже если в эту секунду никого физически нет рядом. У тебя есть друзья, близкие, мудрость всех людей этой планеты.
— Помоги разобраться. Вот бывают такие ситуации, когда встреваешь, начинаешь реагировать, сгоряча наговоришь кучу всего, и потом жалеешь об этом. Проходит время и начинаешь думать, ну почему я так среагировал. Я же знаю как надо было. Я это умею… Почему в тот момент я об этом напрочь позабыл? Вот как будто отключили…
— Вовлекаешься эмоционально и как будто голова отключается?
— Да, начинаю реагировать, а надо было остановиться, сделать вдох-выдох, паузу, принять точку зрения наблюдателя за ситуацией со стороны, и тогда все очень просто…
— Понимаю.. У меня такое тоже бывает…
— Да ладно?! У тебя тоже? Ты же такой проработанный…
— Не смеши мои тапки.. Проработанный… Что-то проработал, а что-то еще нет… Бывает что-то цепляет и не успеваю среагировать аналитически, эмоции перехватывают управление… Или может быть я сам принимаю решение проэмоционировать. Обычно этот момент очень быстро пролетает, я не могу сознательно отследить…
— Блин! Ну а делать-то что? Выхода нет? Вот так и реагировать до конца дней?
— Мне хочется верить, что постепенно можно наработать навык “отложенного реагирования”. Ну давай поразмыслим, почему это происходит?
— Прошлые травмы?
— Да, пожалуй без них не обошлось… Скорее всего там есть какая-то прошлая травма, где записалась такая реакция реагирования на подобную ситуацию. А поскольку та травма была болезненной (иначе какая же это травма?), наш древний мозг использует ее как “систему дальнего оповещения”. Как только он замечает ситуацию, на его взгляд похожую на ту, что была в той травме, он включает боевую тревогу и переводит организм в “боевой режим”. И для усиления обороны отключает системы, которые на его взгляд сейчас не нужны. Голова нужна? Нет, она медленная и долго думает. Отключить!
— Ха-ха! Похоже… Так выходит, если все травмы проработать и “обезвредить”, то проблема будет решена?
— Это было бы так, если бы это была единственная причина. А если есть и другие причины?
— Ну вот, а я уже обрадовался…
— Не торопись… Для древнего мозга важно иметь решение для всех ситуаций, с которыми он встречается по жизни. Если ты всю жизнь, десятки лет реагировал на определенные ситуации агрессией и криком, потому что в основе них лежала травма, как думаешь, как ты будешь реагировать, если “обезвредить” эту травму”?
— Что-то мне подсказывает, что примерно также…
— Именно! Потому что у тебя есть наезженное решение, ты его много раз использовал и подтвердил его правильность. Метафорически там очень глубокая колея…
— И что же делать?
— А вот тут появляется надежда…Теперь, когда травмы нет, древнему мозгу нет необходимости объявлять боевую тревогу и брать все управление на себя. Поэтому, обнаружив ситуацию, он теперь на всякий случай сначала отправляет запрос голове “Как будем реагировать?” И тут у нас появляется шанс, посмотреть на ситуацию, выбрать самое оптимальной для данной ситуации решение и отправить его древнему мозгу.
— Наверное тут тоже есть подвох?
— Конечно! Поскольку наш мозг потребляет очень много энергии, когда мы “думаем”, организм наш пытается сэкономить… Если наша голова занята своими мыслями, когда мы отвлечены чем-то, расстроены, или по какой-то иной причине находимся в неосознанном состоянии, общий уровень энергетики пониженный, или внимание занято чем-то интересным, древний мозг, не получив ответа, для приличия ожидает несколько секунд, а потом берет с полочки то решение, которое, как ему кажется, больше всего подходит. А там лежит привычное решение, которое мы уже использовали десятки лет и прекрасно выжили… И оп-па! Опять-двадцать-пять!
— А! Я понял! Получается, что надо быть как бы “наготове” что ли… Сохранять жизненный тонус, энергию и осознанность, и тогда скорее всего мы сможем отреагировать так как надо, чтобы потом не жалеть…
— Да. Именно. Не залипать в свои мысли, в свой телефоник, и вообще держать голову ясной.
— Ага. Так вот и ответ на вопрос почему это не всегда это удается. Ты же не можешь все время быть “наготове”. Время от времени на что-то отвлекаешься. Ну вот в эти моменты даже самый проработанный чел может нечаянно “пропустить удар” и отреагировать неосознанно, то есть не самым оптимальным для данной ситуации образом, а по какому-то ранее записанному шаблону.
— Да, похоже так… Видишь, разобрались кажется…
— Да, спасибо! Я кажется понял… И заодно я понял зачем нужны эти все медитации по отключению мыслей в голове! Осознанность наше все!
— На одной осознанности далеко не уедешь. 99% всей нашей деятельности происходит неосознанно. Я вспомнил метафору про слона и погонщика. Эти 99% можно представить как большого умного сильного слона. Он все может делать сам. Но у него на спине сидит погонщик. Он в 1000 раз слабее слона, но именно он решает куда идет слон. Если конечно погонщик не спит…
— “Да я просто помочь хотел и был послан… Вот сижу, офигеваю… Я ж от чистого сердца… А меня…”
— “Да, помощь — очень болезненная тема…”
— “А почему?”
— “Наверное это еще идет от раннего детства… Видел, как малыш возмущается, когда мама пытается ему помочь? “Я САМ!”
Для мамы это помощь, это попытка уберечь ребенка от опасностей и от сложностей.
А для ребенка? В этот период ребенок активно изучает мир, пробует его на вкус… И вот что-то очень интересное у него в руках и он пытается с этим справиться. Пытается понять, пыхтит, упирается. Старается. И когда победа уже была так близка, вмешивается мама и лишает его честно заработанной победы и награды в виде полученного опыта и понимания как устроен мир. Вот почему ребенок так кричит и возмущается…”
— “Понятно. И что же делать?”
— “Первое правило — не помогай когда не просят…”
— “Но ведь бывают ситуации, когда человеку нужна помощь, но он ее по каким-то своим причинам не просит?”
— “Всякое бывает. Во-первых, то, что ты решил, что ему нужна помощь, еще не значит, что он на самом деле хочет твоей помощи…”
— “И что делать?”
— “Лучше всего сказать что-то типа “если тебе понадобится моя помощь — скажи”. В этом случае ты предложил свою помощь, и теперь просто жди. Если человеку действительно нужна помощь — он скажет. Если не скажет, его право. И ты спокоен, ты предложил, и не влез там где тебя не просили.”
— “Вот так, все просто?”
— “В общем да, хотя есть еще один нюанс… Бывало у тебя такое, когда ты взялся кому-то помочь, а потом видишь, что ты уже один впахиваешь, а тот, кому ты взялся помогать, сидит в сторонке, отдыхает, наблюдает за тобой и посмеивается? И ты чувствуешь, что тебя обвели вокруг пальца…”
— “Да, бывало, конечно!”
— “В этом случае вместо помощи человек просто тебя использовал. И зацепил тебя за твой крючок желания всем помогать. Так часто бывает… Самое обидное, что без твоего согласия. И вроде бы неудобно бросить все, сам же предложил… И неприятно себя дураком чувствовать… Такая гнусная метаморфоза произошла, и полное ощущение, что тебя облапошили… “
— “Мда… Вспомнил такой случай… И что делать?”
— “А в том случае, у тебя, ты что тогда сделал?”
— “Я продолжал до вечера трудиться, очень злился на себя, расстроился… И потом избегал этого человека. Больше мы не дружили…”
— “Да. А вот если бы с самого начала были прояснены условия помощи. Например, так: “у меня есть время до обеда, могу помочь, если хочешь” А как только видишь, что человек пытается ВСЮ свою работу на тебя спихнуть, сразу прямо сказать: “я вызвался тебе по-дружески помочь, а не сделать всю работу за тебя. Или мы делаем это вместе или я пошел..”
— “Ты, знаешь, я сейчас такую вещь понял… Она же простая, и вроде понятно, но как-то я это упускал из виду… Если что-то становится непонятно, можно это прояснить. Просто спросить. А не додумывать там себе что-то, переживать…”
— “Да. Это очень важно по жизни, если что-то становится неясно, просто прояснять это. Словами через рот. Особенно, если с позитивным юмором… Очень простой и очень волшебный навык! При правильном применении творит чудеса и делает жизнь прекрасной…”
— “Спасибо тебе! Мне как-то даже веселее стало. Пойду попроясняю жизнь…”
Есть такое понятие “когнитивный скряга”. Это описание механизма, когда люди с высоким интеллектом, опытом и в хорошем ресурсе подчас принимают ошибочные, не самые оптимальные или даже “глупые” решения. Это просто наша физиология. Поскольку мозг, когда он работает на полную, потребляет очень много энергии, наш организм всегда пытается экономить и старается без крайней необходимости не включать мозги на полную катушку. Пытается обходиться более простыми средствами для решения. Это похоже на знакомую ситуацию? Сделаем так же. На первый взгляд все просто? Не будем усложнять, пусть так и будет!
Очень похожий механизм работает и когда мы принимаем решение. Сначала мы пытаемся принять самое простое решение. Простое в том смысле, что сделал и забыл. Никаких последствий. Никакой ответственности за то, что последует за этим решением. Ответственность мы стараемся расходовать еще более экономно, чем мозги. В идеале мы вообще хотим чтоб никакой ответственности… Как в детстве… Есть мама, папа, наконец, вот пусть они и отвечают…
Удобно конечно. Спокойно… Пока родители рядом… И пока они не мешают мне делать то, что я хочу. Но тут такая штука… Как бы это помягче сказать? Очень редко так совпадает, что кто-то будет добровольно нести ответственность за мои выборы. Особенно после того меня перестали кормить грудью… Кроме родителей, да и то только первые месяцы моей жизни, никто в этом мире не рожден для того, чтобы удовлетворять мои потребности, и нести ответственность за мои выборы. Вот и получается — нет ответственности, нет удовлетворения моих “хотелок”. Чьи то чужие “хотелки” рулят… И живу я не свою жизнь, а чужую… В этой “машине смерти”, которую мы называем жизнью, за рулем другой, а я, и даже не на переднем сиденье, а где-то сзади…
И что обиднее всего мы даже чаще всего и не замечаем тот момент, когда кто-то другой сел на мое место и рулит моей жизнью. На секунду отвлекся и бац! Я уже на смертном ложе и понимаю, что за всю эту жизнь так и не сделал того, что я хотел на самом деле, гонялся за чужими целями, кому-то помогал, уступал, соглашался, откладывал на потом…
А надо было всего лишь вовремя задать себе один вопрос. Всего один простой вопрос в тот момент когда мне нужно принять решение. Сделать паузу и спросить себя: “А что ТЫ хочешь чтобы на самом деле произошло?” И максимально честно, как перед лицом смерти, когда врать уже бессмысленно, ответить себе. Осознать. И вот только после этого уже принять решение. Свое собственное. Которое соответствует моим собственным целям.
И тогда руль управления моей жизнью снова у меня в руках. И я рулю. И я двигаюсь туда, куда надо мне. А значит так было угодно Всевышнему, когда он даровал мне жизнь… Или кто это был?
Когда мы сталкиваемся с чем-то неприятным в жизни — это может быть боль, физическая или душевная, проблема, требующая немедленного решения, или препятствие на пути к желанной цели — чаще всего мы реагируем двумя разными способами.
Первый — это уйти от этой неприятности. Вариантов тут очень много. В основе их всех лежит желание “не воспринимать”. Это и выпить таблетку, когда заболела голова. Это и сделать вид, что меня это не касается, когда я сталкиваюсь с проблемой или ситуацией, требующей моего решения, которое я не хочу принимать. Это и очень популярный способ обвинить другого, переложить на него ответственность, и тогда проблема уже как бы не у меня, а у него… Или просто забыть… “Ты мусор вынес? — Забыл…” Способы могут быть разные, но суть одна — отвернуться и не воспринимать, не видеть и забыть.
Второй вариант реагирования — это напасть и пытаться победить неприятность, воспринимая ее как своего врага. Это уже более активная позиция. Передо мной препятствие — я кидаюсь на него со всей силы и пытаюсь уничтожить ее. Это уже шаг вперед. Я беру на себя ответственность, кто если не я? И бьюсь насмерть, отчаянно, напрягая все силы, задействуя все ресурсы, вовлекая в эту войну всех и вся вокруг…
Иногда это оправданно. Иногда это даже срабатывает. Но… Есть одно “но”. Или даже не одно…
Чем больше я сил вкладываю в эту борьбу, тем больше энергии получает мой противник. Своей борьбой я даю ему силы противостоять. Действие равно противодействию… И борьба всегда порождает борьбу… И победивший дракона, сам становится драконом… И теряет себя…
Но есть и третий путь. Это путь исследования. Любое препятствие, неприятность или проблему можно воспринимать как что-то очень неприятное, нежелательное или страшное, от чего нужно побыстрее оказаться подальше. Типа “не тронь гуано, оно и не воняет…” Что-то такое. Либо их можно воспринимать как врага, и тогда “Вставай страна огромная!!!!” И в бой! Насмерть! До последней капли!..
.
Исследователь же начинает с того, что перед ним что-то неизвестное. Конечно, оно может потом оказаться и опасным, и вредным, и неприятным,и страшным. Но это — потом. Пока этого еще нет. Чтобы узнать что там на самом деле, надо сначала исследовать. Посмотреть что это такое. Где оно находится? Какой размер? Форма? Цвет? Запах? Температура? А зачем оно здесь? В чем его предназначение для меня? Как оно может быть полезно мне?
И в этот момент происходит чудо — дракон превращается в прекрасного принца… или в золотую рыбку, исполняющую три твоих желания… или вдруг он становится твоим другом…. или Учителем…
И наверное всех людей, по тому как они реагируют на свои проблемы, можно разделить на три типа. Первый — теряет свое пространство и себя. Второй — теряет свою энергию и себя. А третий — расширяет свое пространство, увеличивает доступную ему энергию и находит себя.
Для первого типа привычна роль жертвы, вокруг него все время происходит что-то неприятное, он фаталист по жизни, верит в приметы. Для него характерны эмоции апатии, горя, скрытой враждебности, он часто испытывает страх и постоянное беспокойство. Такие люди часто и подолгу болеют, и нередко сваливаются в депрессию, и садятся на психотропные препараты. У них в доме огромная аптечка, заполненная всевозможными лекарствами.
Для второго типа более привычна роль спасателя, борца за справедливость, героя-освободителя. Он уже пытается изменить жизнь, но все, за что он хватается, превращается в оружие. “Моя ладонь превратилась в кулак…” Здесь уже эмоции повыше — злость, неприязнь, агрессия. Такие люди болеют реже, в основном когда проигрывают. Они часто становятся лидерами и руководителями.
Ну а третий тип пока довольно редкий на нашей планете. По крайней мере я встречаю таких людей очень редко. Но весь этот наш мир существует благодаря им. Этот мир был создан для них и ради них. Такие люди обычно в хорошем настроении, радуются жизни, они любят наслаждаться жизнью, впечатлениями, красотой. И они сами творят вокруг себя красоту, мир и гармонию.
Каждый из нас время от времени бывает в каждом их этих типов. Но у каждого из нас какой-то из них является домом, привычным и уютным. Где ему все знакомо и откуда не хочется уходить.
Цель хорошего психолога — привести своего клиента к третьему типу реагирования на все что происходит с ним в жизни. И это непростая задача. Но это то, ради чего стоит жить и работать.
— “Привет! Чот я не догоняю. Одни говорят, что нельзя жить без целей. А другие — наоборот. Вот например есть такая книга “Жизнь без целей” (https://www.koob.ru/shapiro_/goal_free_living) Там автор задолбался рвать задницу в бесконечной гонке от одной цели к другой, и предлагает типа забить болт, послать все цели на и жить счастливо…”
— “ЗдорОво! Да, есть такое… Цели — такая огромная тема… Я как раз вернулся с двухнедельного ретрита по целям и ролям, и мне есть чем поделиться.”
— “Ну да, я в курсе, поэтому и спросил…”
— “Когда человек живет совсем не думая, куда и зачем он движется, типа его мотает как щепку по течению во время ливня… Он не хозяин своей жизни. Наверное и человеком-то в полной мере его назвать нельзя… Это такое человекоподобное стадное существо. И поскольку сам он себе целей не ставит, то другие его используют в своих собственных целях, те кто четко знает свои цели.
Это как игрок и пешка. Игрок видит игру, понимает чего он хочет и использует пешки и другие фигуры на доске, чтобы выиграть партию. А пешка даже не понимает, что она фигура в чужой игре. Все что происходит — происходит помимо ее воли, как будто само по себе. С ними постоянно по жизни всякая херня происходит. Такая “жертва обстоятельств”… Встречал таких?”
— “Да. Так значит плохо жить без целей?”
— “Да чо ты торопишься, как голый в баню… Не так все однозначно. Как впрочем и все в этом мире… Так вот. Цели конечно нужно ставить. Но только по-умному. А то ведь с дуру-то можно и хер сломать…
— “Ну и как это — “по-умному”?”
— “Я там на ретрите две недели впахивал, а ему тут за две минуты все раз и объясни… Ладно, попробую… Если попросить человека поставить цель, какую цель он поставит? Обычный человек ставит цели, исходя их нехватки чего-то в своей жизни. Мало денег — цель “заработать миллион”. Не устраивает его как он живет — цель “вилла не берегу моря”. Это такое простое продолжение линии движения без изменения направления. Ну, как если бы попросить бомжа, собирающего бутылки, поставить цель — он бы захотел, чтобы у него было тысячу бутылок каждый день. Потому что “туннель мышления” довольно ограничен и не дает в сторону посмотреть.”
— “На эту тему много анекдотов про три желания и золотую рыбку…”
— “Да, да! И вот что у нас получается? Такой чел поставил себе цель, исходя их своего текущего состояния, где ему чего-то не хватает, такую цель, чтобы этого чего-то ему стало с избытком. И давай впахивать и упарываться за эту цель. Все остальное забросил. И вот через пять лет заработал он свой миллион, оглянулся, а здоровья нет, семьи нет, счастья нет. И нахрена ему одна закрытая потребность, если рядом еще десять новых нехваток появилось?”
— “Мда… Перспективка… И чего делать? ”
— “Это непростая задачка… Почти все цели, которые мы можем придумать, они к нам пришли откуда-то со стороны. От родителей, друзей, из книг, фильмов, рекламы… А свои цели у нас лежат где-то в самом дальнем углу темного чулана под грудой старых, покрытых пылью, запретов, догм, правил, суждений, оценок… Поэтому первым делом надо разобраться с тем где мое, а где не мое. Потом надо помнить о том, что мы живем в постоянно меняющемся мире. И надо постоянно отслеживать ситуацию, чтобы в нужный момент переформулировать цель с учетом изменившихся условий.”
— “То есть цель у тебя она такая… непостоянная, меняющаяся?”
— “Да. Это не твердая мишень, цель, в которую мы стреляем, пока не поразим. Это скорее такой вектор движения, направление. По большому счету, можно сказать, что если я свою цель достигаю, то я где-то тормознул, не успел отследить обратную связь от мира. Мои потребности и внешняя ситуации уже изменились, а я эту цель под них не скорректировал. И поэтому я достиг “свою прошлую цель”. Если все делать как надо, в самом идеальном случае цель должна оставаться достижимой, но никогда не достигаться. Она должна постоянно от тебя убегать… Типа как морковка впереди от ослика. Парадоксально, правда?”
— “Да уж… И зачем тогда вообще ставить цели, если мы их никогда не должны достигать?”
— “В этом весь цимес! Мы должны их постоянно достигать, но никогда не достигнуть окончательно. Потому что вот именно ради этого движения цели нам и нужны. Потому что, если двигаться правильно, то по ходу движения к цели мы сталкиваемся с проблемами, и внешними, и особенно с внутренними. И вся суть в том, чтобы справляться со своими внутренними драконами. Понятно?”
— “Типа вся жизнь борьба, под лежачий камень… и все такое?”
— “Если метафорически говорить, когда ты ставишь значимую, серьезную, трудно достижимую цель, ты покидаешь свой маленький уютный домик, и оказываешься в открытом поле, у всех на виду, где некуда спрятаться. И все твои внутренние страхи (драконы) из темноты вылезают на свет. Но вот тут уже они становятся видны и попадают в зону твоего обстрела. И в этот момент можно устроить на них прекрасную охоту!”
— “Погоди ка. Это что выходит? Что на этом уровне, когда ты воюешь со своими драконами, в принципе без разницы какую цель ставить?”
— “Да. Лишь бы она была достаточна значимая для твоих драконов. Ради легко достижимой пустышки они не станут заморачиваться и на свет вылезать…”
— “Да, интересно девки пляшут…”
— “Ладно, пора мне. А тема эта огромная, можно долго рассуждать. Если еще будут вопросы — задавай. Пока я от ретрита не остыл и у меня это горячая тема…”
— “Привет… Да вот меня мама беспокоит… Точнее ее состояние. Она очень переживает по поводу Ковида. Очень боится заболеть сама, боится ходить на улицу и в магазины, где можно заразиться. Боится с внуками встречаться, потому что она может их заразить или они могут ее заразить… Смотрит новости по телевизору, а там то этот умер от Ковида, то этот… Один умер потому что не вакцинировался, а другой — после вакцины. Непонятно и страшно. Я как-то пытаюсь ее отвлечь — кино подсовываю интересное посмотреть, или книжку. На какое-то время отвлекается, а потом опять… Боюсь я за нее. С таким настроением как у нее можно от любой простуды умереть…”
— “Да, понимаю тебя. Я вообще перестал телевизор смотреть, они совсем с ума сошли, столько негатива оттуда. И информация противоречивая, с толку сбивающая. Вообще непонятно где врут, а где правда…”
— “Да, чтобы разобраться надо ясную голову иметь. А если попал под влияние страха, то уже голова ясно мыслить не может. Вот как человеку помочь в такой ситуации? Должен же быть способ!”
— “Дай подумать… А ты знаешь, я вспомнил, есть один процесс…”
— “Какой, расскажи!”
— “Это такой “разговорный” процесс, когда один и тот же вопрос задаешь снова и снова, десятки раз, пока человека сильно не попустит. И каждый раз задаешь вопрос как в первый раз. И очень внимательно выслушиваешь все, что человек тебе выдает. Даже если это совсем не похоже на ответ на данный вопрос. Просто слушаешь и после каждого ответа даешь подтверждение.”
— “Как это?”
— “Ну просто говоришь: “Спасибо!”. Или: “хорошо!”. Или “понятно!” Как будто подводишь черту в разговоре. Чтобы завершить этот цикл и начать следующий. Понятно?”
— “Да. Вроде…”
— “Сможешь?”
— “Наверное, попробую… А что за вопрос?”
— “Вопрос такой “Скажи мне, что может быть хуже, чем Ковид?” А если человека, к примеру, беспокоит вакцинация, тогда “Скажи мне, что может быть хуже, чем вакцинация?” Ну или любое, что человека беспокоит… Понятно?”
— “Да, вполне…”
— “Только, когда сформулировал вопрос, уже не меняй его, задавай его снова и снова никак не меняя. Пока состояние человека не изменится.”
— “И сколько продолжать?”
— “До тех пор, пока не изменится состояние человека, его “отпустит”. Внимание переключится наружу, настроение поднимется. Ты заметишь, если будешь внимательно наблюдать.”
— “А по времени это сколько занимает?”
— “По-разному. Может 5-10 минут. Может быть полчаса-час. По ситуации. Главное не прекращай, пока не получишь улучшение состояния. А оно обязательно наступит. Просто сам не теряй внимания , заинтересованности и присутствия. Наблюдай за тем что человек отвечает, как, какие паузы между вопросом и ответом, цвет лица, ритм дыхания. Тогда ты сам сможешь задавать вопрос хоть сто раз подряд и человек сможет продолжать снова и снова комфортно отвечать. Не будет стараться увильнуть от процесса.”
— “Ладно. Я понял. Прямо у меня настроение поднялось. Не терпится попробовать.”
— “Только перед тем как начинать процесс, объясни что вы будете делать и зачем, объясни для чего вы это делаете и заручись согласием человека на участие в процессе до окончания, даже если это займет много времени. Чтобы он понимал что будет делать и для чего. Это важно.”
