Рубрика: отношения

Опубликовано

Техника взросления внутреннего ребенка

Сегодня хочу процитировать текст моего коллеги по процессингу Алексея Коновалова https://vk.com/dumspirumspero

“…Если выбросить все утончённые и философские осмысления инфантилизма, то инфантилизм можно свести к двум метафорам: Сиська и Горшок.

Инфантилизма у нас тем больше, чем больше мы уверены, что Внешний мир отношению к нам обязан быть источником питания, благополучия, любви и etc — Сиськой и Горшком для наших психических испражнений – претензий, жалоб, обид…

Оценить масштабы собственной инфантильной составляющей можно составляя список по принципу кто и что мне должен. В раздел «кто» подставляя политиков, врачей, государство, милицию, президента и так далее, а в раздел «что» поставляя свои ожидания по отношению к этим самым внешним должникам. Это и есть самая Сиська, в качестве которой вы воспринимаете окружающий мир.

Масштабы Горшка оцениваются количеством жалоб, претензий, обвинений которые вы отправляете во внешний мир подчас заваливая содержимым все пространство вокруг, и считая своих близких и просто окружающих людей обязанными выполнять роль говночерпиев.

Взрослый человек обе функции выполняет сам. Полностью.”

Конец цитаты.

Мне особенно понравилась техника составления списков тех, кто нам должен и кто виноват. Я бы эти списки дополнил еще одним столбцом. После завершения выписывания и последующего анализа полученного списка и медитации над ним, в этой дополнительной графе я бы написал напротив каждого персонажа того, кто НА САМОМ ДЕЛЕ вам должен или виноват. Возможно таких кругов нужно будет сделать несколько. То, что вы получите в конце процесса, кроме избавления от инфантилизма, может вас сильно удивить. 

Поделитесь, что у вас получилось.

Ваш Александр Смирнов

Опубликовано

Притча о драконе и рыцаре

Однажды ехал рыцарь на своем прекрасном коне в своих сверкающих доспехах. И где бы он ни проезжал, везде его встречали с почестями, ибо слава о его храбрости летела впереди него. И вот так он ехал-ехал, пока не захотел пить. А его фляга с водой к тому времени уже опустела. 

“Где тут можно воды напиться?” — спросил рыцарь у трудившегося в поле крестьянина. И крестьянин указал ему путь к озеру, где вода была чиста и свежа, как слеза принцессы. Только, предупредил крестьянин, в том озере, по слухам, обитает страшный дракон.

Не испугался слухов наш бесстрашный рыцарь и направился к озеру. К вечеру добрался он до озера, и увидел, что там на самом деле плещется огромный дракон. 

Бесстрашно ринулся наш храбрый рыцарь на дракона. И дракон не отступил и стали они биться. 

То была страшная битва. Три дня и три ночи бились рыцарь и дракон. Дракон потерял две головы из трех и половину хвоста. Да и наш рыцарь был сильно изранен и истекал кровью. Наконец, без сил упали они, тяжело дыша,  на берег озера, и лежали рядом, не имея больше сил двигаться.

Наконец, дракон спросил рыцаря: “Так ты зачем пришел-то?”

“Так я… пить хотел…” — помолчав, ответил рыцарь.

“Так попей…” — вздохнув, сказал дракон.

Вот такая притча. О чем это для вас?

Мне кажется, что мы зачастую вот так же бьемся-боремся, вместо того, чтобы просто сказать, чего мы хотим. 

И почему это бывает так сложно сделать?

Во-первых, нам самим часто бывает очень трудно понять чего же мы хотим на самом деле, в чем наша потребность.

Во-вторых, нам бывает очень страшно открыться другому человеку, ведь если он узнает о том, чего я на самом деле хочу, он же может мне отказать! Или еще хуже, начнет мной манипулировать…

На консультациях с клиентом мы часто как раз осваиваем навык осознавать свои потребности и убираем страхи, которые нам мешают жить, в том числе страх отказа и страх манипуляций.

И больше уже ничто не помешает нам напиться из источника чистой живой энергии, чтобы передохнуть и отправиться дальше своим путем к новым свершениям и славе.

Ваш Александр Смирнов

Опубликовано

Скорая помощь при пожаре в отношениях

Когда у вас в отношениях с близким человеком возникают проблемы, это значит:

1) Этот человек для вас очень важен и значим. Если бы это было не так, и он вам был бы безразличен, тогда откуда взялись бы эти эмоции и переживания?

2) С вами и с ним все в порядке. Возникновение проблемы в ваших отношениях — это сигнал о том, что ваши отношения живые, развивающиеся. И каждый из вас живой и развивающийся. А два РАЗНЫХ человека, живых и развивающихся, при общении обязательно столкнутся с несовпадением собственных ожиданий от другого с реальностью. И это нормально. Просто ваша карта этого человека (ваше представление о нём, то как вы его у себя в голове себе представляете) перестала соответствовать реальному человеку. Пора эту карту обновить.

Вот с этим несоответствием и надо справиться. Вопрос — как это сделать? 

3) Оставьте пустые надежды решить проблему путем изменения его (вашего близкого). Многие пытались и пытаются — не получилось ни у кого. Максимум чего можно добиться — это “загнать грязь под ковер”. Но эта “грязь” очень токсична и очень скоро она вырвется наружу в гораздо более острой форме. Будет взрыв и пожар. Так что просто примите, что так это не работает.

4) Менять нужно себя. Только так есть надежда справиться с проблемой и вывести отношения на новый виток, когда они снова начнут устраивать обоих. Но не забывайте, что это все равно временно — настанет момент и проблема (возможно другая) снова возникнет и придется снова ее решать. Поэтому хорошо бы понять для себя, что и как нужно делать.

И тут от вас потребуется очень высокая степень осознанности и ответственности. Что у нас встречается редко. Поэтому скорее всего потребуется помощь хорошего специалиста, чтобы он помог вам найти и устранить У СЕБЯ что-то, что способствует возникновению данной проблемы. Книги и видосики могут помочь что-то понять, но этого обычно очень недостаточно. Метафорически, даже если вы нашли у себя опухоль, чтобы с ней справиться, вам потребуется помощь.

5) Пока вы работаете над собой, вторая сторона конфликта (проблемы) продолжает жить своей жизнью. Как она относится к проблеме (возможно для неё проблемы вообще нет), и будет ли она что-то делать с этой проблемой — это полная ответственность этой стороны. От вас это никак не зависит. С высокой долей вероятности вы в отношениях подойдете максимально близко к той черте, за которой разрыв и прекращение отношений. С этим тоже придется смириться. Пока у вас не будет внутренней готовности принять и такой исход, как бы невыносим он не казался, улучшения отношений и перехода их на более высокий уровень вам не видать.

Есть много разных методик для разрешения конфликтов в отношениях, например метод ненасильственного общения (ННО) — Розенберг М. Язык жизни: Ненасильственное общение = Nonviolent Communication: A Language of Life. — М.: София, 2009. — 272 с. — 2,000 экз. — ISBN 978-5-9125-0704-5.

А для экстренного тушения пожара в отношения есть простой и очень эффективный способ “10 на 10”. Если вам удастся применить этот способ, пожар будет потушен и можно будет переходить к другим более конструктивным шагам. Суть метода проста — ставите таймер на 10 минут, и пока один говорит, другой молчит и слушает. Причем говорить надо о себе и без обобщений типа “никогда” и “всегда”. Это самая сложная часть процесса, но если вам это удастся, то результат будет! Итак, через 10 минут звучит таймер, говоривший замолкает, слушавший благодарит — “Спасибо!” (никаких других слов, только это!). И затем они меняются ролями. Молчание и спасибо в конце десятиминутки — вот и все что нужно тому кто говорит.

Попробуйте и потом поделитесь что у вас получилось!

Ваш Александр Смирнов

Опубликовано

Счастливые люди не болеют

Согласны с этим утверждением? 

Давайте представим себе такую ситуацию — группа из 20 туристов, разного пола и возраста отправляется в пешую прогулку к водопаду. День солнечный, тепло, идти недалеко — около часа, причем где-то на полпути — привал возле кафешки, где можно выпить чаю, перекусить горяченького. Тропа не сложная, подъем небольшой. Дети и старички осилят без больших проблем. Группа выходит из автобуса и начинает свой путь.

И допустим по дороге туда, решают не терять времени на остановку возле кафе, чтобы побыстрей дойти до водопада, погулять возле него и уже на обратном пути сделать хороший привал с перекусом.

И теперь добавим сюда драматизма — на обратном пути внезапно погода резко меняется, пошел неприятный холодный дождик и стало резко прохладно, тропинка стала скользкой и местами даже опасной. Когда группа, мокрая, уставшая и расстроенная дошла до кафе, выяснилось, что кафе не работает — отключилось электричество и кафе закрыли. 

Досада усилилась. Когда уставшая группа добралась до автобуса, все были уставшие, промокшие, голодные и злые.

Наутро несколько человек из группы заболели, что-то простудное.

А вот теперь вопрос — можете ли вы предсказать кто из группы заболеет, а кто нет? Молодые, дети или пожилые, женщины или мужчины?

Правильный ответ такой — заболеют скорее всего те, у кого было самое плохое настроение. Те, кто сохранял бодрость и радость от путешествия, точно не заболеют.

Потому что состояние счастья, радости, интереса, эмоционального подъема защищают от болезней лучше всего. 

Это я точно знаю на своём собственном опыте — хотя бы даже из моего последнего путешествия по Приморью. Физическая нагрузка была неожиданно для меня очень и очень  большой. И мокрые ноги и холод и голод… А на следующих день и далее — никаких неприятных ощущений! Как будто я всю жизнь целыми днями только и делал, что скакал по мокрым горам без передыху и кормежки. Настроение тогда было волшебное — счастье быть здесь, счастье от переживаемых приключений, от общения с попутчиками, с природой. И это лучше всяких иммуностимуляторов защитило моё тело тогда.

Так что секрет здоровья прост — будь счастливым и радуйся всему что с тобой происходит, наслаждайся каждым мгновением жизни, смакуй каждый глоток каждого дня.

Ну а чтобы быть в таком состоянии, нужно регулярно прорабатывать свои негативные состояния, избавляться от травм от стрессов, которыми так богата современная жизнь.

Ваш Александр Смирнов

Опубликовано

Как сохранить здравомыслие?

Экспериме́нты А́ша (Asch Conformity Experiments) — серия исследований, демонстрирующих власть конформизма в группах. Их результаты были опубликованы в 1951 году.

В ходе экспериментов, проводившихся Соломоном Ашем, студентов просили поучаствовать в «проверке зрения». В действительности цель исследования заключалась в проверке реакции одного студента на ошибочное поведение большинства.

Как правило, в экспериментах все участники, кроме одного, были «подсадными утками». В контрольную группу «подсадные утки» не входили. Участники (испытуемый и семь «подсадных уток») были усажены в аудитории. Им демонстрировались по порядку две карточки: на первой изображена одна вертикальная линия, на второй — три, только одна из которых такой же длины, что и линия на первой карточке. Задача студентов довольно проста — необходимо ответить на вопрос, какая из трёх линий на второй карточке имеет такую же длину, что и линия, изображённая на первой карточке. Студенту предстояло просмотреть 18 пар карточек и, соответственно, ответить на 18 вопросов, каждый раз он отвечал последним в группе. На первые два вопроса все дают одинаковые, правильные, ответы. Но на третьем этапе «подсадные утки» дают один и тот же неправильный ответ, что приводит испытуемого в замешательство. Если испытуемый отвечает правильно, не соглашаясь с мнением большинства, то он испытывает чрезвычайный дискомфорт. Как правило, в каждом эксперименте на 18 вопросов 12 раз все «подсадные утки» отвечали неправильно, но в некоторых случаях один или несколько подставных участников были проинструктированы отвечать правильно на все 18 вопросов.

В итоге 75 % испытуемых подчинились заведомо ошибочному представлению большинства, по крайней мере, в одном вопросе. Общая доля ошибочных ответов составила 37 %, в то же время в контрольной группе один ошибочный ответ дал только один человек из тридцати пяти. Когда же «заговорщики» не были единодушны в своём суждении, испытуемые гораздо чаще не соглашались с большинством. Когда независимых испытуемых было двое или когда один из подставных участников получал задание давать правильные ответы, количество ошибок падало более чем в четыре раза. Когда кто-то из подставных давал неверные ответы, но также не совпадающие с основным, ошибка также сокращалась до 9−12 % в зависимости от категоричности «третьего мнения».

Вот теперь понятно почему вроде бы разумные люди соглашаются с нелогичными с точки зрения логики и здравого смысла выводами. Например, принимают необходимость “масочного режима”. Роль “подсадных уток” прекрасно выполняют СМИ. Просто технологии 50-х годов прошлого века. 

Да, чтобы оставаться здравомыслящим сегодня нужны значительные усилия, чтобы доверять своей логике под огромным давлением навязываемых “правильных” идей. 

Как думаете, что нужно, чтобы сохранить “здравомыслие” в этих условиях?

Ваш Александр Смирнов

Опубликовано

О мудром эгоизме

Эгоистом называют человека, поведение которого определяется мыслью о собственной пользе, выгоде, о предпочтении своих интересов интересам других людей и т. п.

Часто это слово несет негативный оттенок — когда собственная выгода достигается в ущерб интересов других. Помните, как родители говорили подростку: “да что ты за эгоист такой, родителей и семью ни во что не ставишь, думаешь только о себе… Иди хоть мусор вынеси!” 

Часто это делается с целью вызвать чувство вины и затем манипулировать человеком. Родители таким образом манипулируют детьми, особенно когда дети уже живут своей взрослой жизнью и родители становятся им не нужны…

А есть и другая сторона эгоизма. Помните, когда в самолете говорят, что кислородную маску нужно сначала надеть на себя, а только потом на ребенка. Здесь здоровый эгоизм — спаси сначала себя и тогда сможешь помочь спасти остальных. Вот это мне кажется очень разумный подход.

Стать сначала счастливым сам — и потом сможешь сделать счастливым кого-то еще. Если ты сам несчастлив — никого осчастливить не сможешь. 

Преуспей в жизни сначала сам, а потом сможешь помочь преуспеть другим. Наоборот снова не работает.

Получается, что для того, чтобы заботиться о других, в самом полном смысле этого слова, сначала надо позаботиться о себе.

Мудрый эгоист знает, что забота о других вернется к нему обратно заботой о нём самом. И помогая другим, мудрый эгоист обеспечивает себе помощь, хорошее отношение и заботу других. 

И тогда получается, что забота о других — это просто такая “продвинутая”, “отложенная во времени” забота о себе. 

Вот так, как не крути, эгоизм полезен. И себе и другим!

Поэтому будем мудрыми эгоистами и будем заботиться друг о друге!

Ваш Александр Смирнов

Опубликовано

Отчего мы устаем?

А действительно, когда мы устаем? Когда делаем что-то, что нам  не нравится. Вы уставали когда-нибудь от того, что вам очень нравится? Вряд ли. Когда что-то нам не нравится, мы перестаем это принимать как есть. Мы хотим чтобы оно было не таким, а каким-то другим. Мы начинаем сопротивляться тому, что есть, желая, чтобы оно стало таким, как мы хотим. Сопротивляемся-сопротивляемся, пока не устанем. И тогда мы совсем прекращаем делать что-то, где есть то, что нам не нравится. Но состояние усталости сразу не уходит, а остается с нами еще какое-то время.

Проблема в том, что мы не замечаем момент, когда это сопротивление появляется и когда начинает накапливаться усталость, пока эта усталость не накопится и не станет невыносимой. 

Какой же выход? Если у вас получится, постарайтесь раньше заметить свое сопротивление, и вовремя переключиться на другой вид деятельности, не дожидаясь пока усталость накопится и станет невыносимой. Но, к сожалению, это мало кому удается.

Есть и другой способ — можно принудительно переключать деятельность. Например через час. Прямо завести будильник, и ровно через час остановиться и сказать себе: “Все, хватит, переключаемся на что-то другое”. Если заранее распланировать весь день так, чтобы одно занятие сменяло другое, и при этом сделать так, чтобы соседние во времени дела были максимально разными, то за день вы сделаете ого-го сколько и совсем не устанете.

Если все же усталость навалилась и накрыла, лучше всего будет в этот момент не “падать замертво” и отключаться (есть вероятность, что после возвращения из отключки усталость тоже вернется), а сменить деятельность. Если вы сидели за столом, то нужно выйти на улицу и прогуляться, отмечая крупные объекты. Вы очень быстро восстановите и ресурс и желание работать дальше.

Вообще наше тело очень любит, когда все по расписанию — и сон, и еда, и прогулка. Тогда оно с большим удовольствием переносит большие нагрузки, понимая, что следом будет хороший отдых и вознаграждение в виде разных “вкусняшек” для тела. Не забывайте поощрять себя и свое тело за все, что вы делаете. 

И тогда прибудет с вами успех и энергия жизни, и люди вокруг будут изумляться: “Когда ты все успеваешь? Где ты энергию на все берешь?”

Ваш Александр Смирнов

Опубликовано

Про умение принимать подарки

Еще одно интересное осознание, которым мне хочется поделиться с вами.  Я рос ребенком в небогатой семье, тогда почти все так жили, а мои родители еще помнили голод, от которого реально умирали близкие люди. И в тех условиях чтобы выживать, нужно было жить впроголодь, “затянуть пояс потуже”, много и тяжело работать, чтобы заработать на “кусок хлеба”. Эти принципы выживания родители передали мне. И я принял их и стал жить по этим принципам — одеваться скромно, не хвалиться достатком, даже скрывать все хорошее, чтобы не вызывать зависти людей. Вспомните, сколько народу было арестовано и сгинуло в 30-х годах по доносу завистников… 

Помню также что я не любил дарить подарки, и я не любил их принимать. Как будто бы я их недостоин. 

Время шло, голод ушел в прошлое, жить стали лучше, жить стали веселее. Но с подарками все было также. Для меня, чтобы подарить кому-то подарок, нужно пройти такие муки ада, такие душевные терзания, что проще как-то слиться, “забыть” и как-то еще избежать этих неприятных переживаний. И, как обратная сторона этого, когда подарок дарят мне, я чувствую смущение  и стыд, как будто я не заслужил этого подарка. Каково человеку, который от всего сердца хотел тебя порадовать, а видит, кислую рожу, опущенные глаза и смущение. Захочется ли ему следующий раз дарить мне подарок? Не думаю…

И вот теперь про осознание. А что происходит, когда вселенная (судьба, Бог или что для вас ближе) преподносит вам свой дар? Вы искренне рады ему и восхищаетесь и благодарите вселенную? Если нет, то будет ли вселенная в следующий раз щедра с вами? Вот то то и оно!

Поэтому! Давайте радоваться и восхищаться каждому подарку от людей и от мира! Что бы не подарила вам вселенная — благодарите и радуйтесь! Чтобы не дали вам другие люди —  благодарите и радуйтесь! И тогда и люди и окружающий мир начнут вам дарить все больше и больше! И кто-то скажет: “А почему вам все в жизни так легко дается? В чем секрет вашего успеха в жизни?”

А секрет прост. Благодарите и радуйтесь!

Ваш Александр Смирнов

Опубликовано

Как перестать быть хозяином своей жизни?

О! Способов очень много! Дайте подумать…

А, вот есть один хороший способ. Надо побольше смотреть телевизор и видео из сети. Ни в коем случае не читать книги и не слушать аудиокниги. Не писать текстов. Не рисовать картин. Не сочинять музыки. Короче, категорически ничего нельзя придумывать, сочинять и творить! 

Потому что даже когда вы читаете или слушаете написанную кем-то другим книгу, в вашем воображении возникают разные картинки и образы, и вы формируете в своей голове целую реальность. Эту реальность вы создали себе сами. Ну или почти сами — книгу-то вы чужую читали. Но все таки. Хотя бы так. Но это именно вы формируете свою собственную реальность. И это ваша реальность и она больше ничья. Если посадить рядом на стульчиках несколько человек, дать им послушать одну и ту же книгу, и потом попросить каждого по отдельности описать в деталях, что они себе там навоображали, вы увидите, что у каждого будет свой собственный мир, который сильно не похож на то, что описывают другие люди.

То есть у каждого из нас есть внутренняя “воображательная железа”, которая формирует для нас реальность. У кого-то она находится в голове, у кого-то в другом месте, но сейчас не об этом… А сейчас о том, что если перестать пользоваться этой воображательной железой, она будет постепенно атрофироваться и однажды отомрет. И тогда мы уже не сможем больше сами ничего создавать в своем воображении. 

И тогда нам останется только потреблять то, что навоображали для нас другие. И мечтать мы будем не свои мечты, а чужие. И к целям стремиться не к своим, а к чужим. И влюбляться и жениться на тех, кого выбрали для нас (и за нас) другие. Манипулируй нами как угодно! Сами-то мы теперь ничего придумать не можем. И в итоге, мы будем проживать не свою жизнь, а чужую. Ту жизнь, что для нас придумал кто-то другой, тупо используя нас в качестве расходного материала для своих целей. 

И кто хозяин нашей жизни тогда? Чужой дядя. Захотел дядя и создал для нас такую картинку, где ближайшие наши соседи представлены опасными врагами и негодяйскими негодяями, которые мечтают только о том, как бы нас поскорее изничтожить. А для них наш дядя тоже сделал картинку, в которой теперь уже мы для них представлены такими опасными врагами и негодяйскими негодяями, что готовы все отдать за то, чтобы поскорее свести их в могилу. А у нас то своих собственных картинок нет, наша воображательная железа отмерла. И тогда приходится нам потреблять чужие картинки. И вот уже “вставай страна огромная, вставай на смертный бой!” “Смерть негодяйским негодяям!” “Убить их, пока они нас не убили!” “Защитим наших детей и стариков!” Ну и все такое. 

Это я сейчас сознательно палку чуток перегнул, чтобы понятней было, почему так важно напрягать свою воображательную железу. И почему создавать свою собственную реальность (пусть даже воображаемую поначалу) очень важно. Потому что свято место пусто не бывает. Либо там будет твоя картинка, либо чья-то чужая…

Так что если хотите быть хозяевами своей жизни, мечтайте, творите, создавайте, пишите, рассказывайте. Слушайте и создавайте свое! Читайте и пишите сами! Смотрите и рисуйте свое! А потом реализуйте свои мечты в реальном физическом мире. Чтобы все могли увидеть ваше творение и восхититься им. И воодушевиться и сотворить что-то свое в ответ. Потому что а для чего мы здесь? Чтобы создавать! Ибо Создатель же нас создал по образу и подобию своему… 

А иначе зачем?

Ваш Александр Смирнов

Опубликовано

Быть как все или быть собой?

Когда-то, когда я был молод и наивен :), я хотел быть как все, или “не хуже других”. Для молодого человека это неизбежный этап роста, социализация. В этот период очень важно не чувствовать себя изгоем. Очень тяжело переживать изоляцию, одиночество воспринимается почти болезненно. Возможно это накладывается на процесса отделения от родителей. Процесс этот естественный, природный, он, хош-не хош, нравится-не нравится, идет. А внутренней опоры на себя самого пока еще нет. И вот поэтому подросток лихорадочно ищет замену семье. Этой опорой может стать группа подростков во дворе или в классе. А поскольку в такой группе действуют законы стаи, чтобы в ней выжить, надо либо занять позицию лидера (но это место одно и оно уже занято), либо попасть в середину стаи. Тут безопаснее всего. Если стая довольно большая, в этой толпе можно вообще затеряться — главное не выделяться ничем. Одежда, прическа, курево, алкоголь, разговор — как у всех. И тогда есть шанс не стать последним в стае, над которым все издеваются.

Такова жизнь. Но постепенно осознанность растет, голова начинаем все чаще перехватывать управление у животного начала. И тогда в какой-то момент я столкнулся с тем, что “быть как все” у меня получается все хуже и хуже. Что-то мне недоступно, а что-то я сам не хочу. И этот разрыв все увеличивается и увеличивается. 

И вот однажды я понимаю, что не могу и не хочу больше “быть как все”. А быть собой я еще не умею и не очень понимаю как. Мне понадобилось пару десятков лет, чтобы я смог принять себя таким как есть, перестать зависеть от того, что обо мне думают другие. И тогда мир как будто перевернулся для меня. Те качества в себе, которых я стыдился, стали моей “изюминкой”. Я смог наконец спокойно проявлять себя. Да, я не лучше всех. Но я просто другой. И в этой моей “друговости” и кроется моя идеальность. Природа создала меня с таким уникальным набором качеств, и моя жизнь и мой опыт развили во мне именно такие качества, которые есть у меня сейчас. Я адаптировался как мог. И вот в результате сегодня я есть тот набор уникальных качеств, которых нет больше ни у кого на этой планете. В этом моя уникальность. В этой моей уникальности есть чем похвастать, а есть также и то, что кому-то не понравится. Но это теперь не моя проблема, а его! Не нравлюсь — отойди! Но зато, если что-то во мне заинтересовало — подходи, не стесняйся, давай пообщаемся! Мне есть с чем тобой поделиться, а у тебя я может найду то, что я до сих пор никак не могу найти у себя. И мы оба станем богаче…

Ваш Александр Смирнов