Разговор о том как помочь тому, кто сильно залип в беспокойстве

— “Привет! Чего такой грустный?”

— “Привет… Да вот меня мама беспокоит… Точнее ее состояние. Она очень переживает по поводу Ковида. Очень боится заболеть сама, боится ходить на улицу и в магазины, где можно заразиться. Боится с внуками встречаться, потому что она может их заразить или они могут ее заразить… Смотрит новости по телевизору, а там то этот умер от Ковида, то этот… Один умер потому что не вакцинировался, а другой — после вакцины. Непонятно и страшно. Я как-то пытаюсь ее отвлечь — кино подсовываю интересное посмотреть, или книжку. На какое-то время отвлекается, а потом опять… Боюсь я за нее. С таким настроением как у нее можно от любой простуды умереть…”

— “Да, понимаю тебя. Я вообще перестал телевизор смотреть, они совсем с ума сошли, столько негатива оттуда. И информация противоречивая, с толку сбивающая. Вообще непонятно где врут, а где правда…”

— “Да, чтобы разобраться надо ясную голову иметь. А если попал под влияние страха, то уже голова ясно мыслить не может. Вот как человеку помочь в такой ситуации? Должен же быть способ!”

— “Дай подумать… А ты знаешь, я вспомнил, есть один процесс…”

— “Какой, расскажи!”

— “Это такой “разговорный” процесс, когда один и тот же вопрос задаешь снова и снова, десятки раз, пока человека сильно не попустит. И каждый раз задаешь вопрос как в первый раз. И очень внимательно выслушиваешь все, что человек тебе выдает. Даже если это совсем не похоже на ответ на данный вопрос. Просто слушаешь и после каждого ответа даешь подтверждение.”

— “Как это?”

— “Ну просто говоришь: “Спасибо!”. Или: “хорошо!”. Или “понятно!” Как будто подводишь черту в разговоре. Чтобы завершить этот цикл и начать следующий. Понятно?”

— “Да. Вроде…”

— “Сможешь?”

— “Наверное, попробую… А что за вопрос?”

— “Вопрос такой “Скажи мне, что может быть хуже, чем Ковид?” А если человека, к примеру, беспокоит вакцинация, тогда   “Скажи мне, что может быть хуже, чем вакцинация?” Ну или любое, что человека беспокоит… Понятно?”

— “Да, вполне…”

— “Только, когда сформулировал вопрос, уже не меняй его, задавай его снова и снова никак не меняя. Пока состояние человека не изменится.”

— “И сколько продолжать?”

— “До тех пор, пока не изменится состояние человека, его “отпустит”. Внимание переключится наружу, настроение поднимется. Ты заметишь, если будешь внимательно наблюдать.”

— “А по времени это сколько занимает?”

— “По-разному. Может 5-10 минут. Может быть полчаса-час. По ситуации. Главное не прекращай, пока не получишь улучшение состояния. А оно обязательно наступит. Просто сам не теряй внимания , заинтересованности и присутствия. Наблюдай за тем что человек отвечает, как, какие паузы между вопросом и ответом, цвет лица, ритм дыхания. Тогда ты сам сможешь задавать вопрос хоть сто раз подряд и человек сможет продолжать снова и снова комфортно отвечать. Не будет стараться увильнуть от процесса.”

— “Ладно. Я понял. Прямо у меня настроение поднялось. Не терпится попробовать.”

— “Только перед тем как начинать процесс, объясни что вы будете делать и зачем, объясни для чего вы это делаете и заручись согласием человека на участие в процессе до окончания, даже если это займет много времени. Чтобы он понимал что будет делать и для чего. Это важно.”

— “Да, понял я, все понял! Пока!”

Ваш Александр Смирнов

У меня на это нет времени

“Ты сделал то, о чем я тебя просил?”

“Нет, у меня не было времени.”

Часто такое слышите? И наверняка понимаете, что смысл ответа совсем другой — “я был занят чем-то более важным, а твою просьбу я не хотел выполнять, и мне было жалко на это тратить свое время”.

Обратите внимание, что с деньгами точь в точь такая же штука. “У меня на это нет денег” просто означает, что для меня сейчас есть что-то более важное.

То есть получается, что суть здесь в том, что для нас более важно, а что менее. Суть в приоритетах.

Счастлив тот человек, кто научился правильно расставлять приоритеты.

А как правильно? 

Для каждого из нас ответ свой. Думаю, а что если посадить 100 человек и дать им по 100 дел, требующих определенного времени, и других ресурсов, в том числе денег. Так чтобы если сделать все дела, то времени потребуется часов эдак 300, а денег так 300 000. И сказать, что вот в твоем распоряжении 30 000 руб и 10 часов времени. Что ты выберешь и в какой последовательности?

Думаю, что вариантов будет столько сколько людей.

Есть такой коучинговый квадрат “Срочность-важность”, он есть на картинке к этому тексту. Это такое практическое руководство как оптимально и эффективно “идеальный сферический человек в вакууме” должен расставлять приоритеты дел, чтобы быть успешным. На картинке все написано, не буду на этом сейчас останавливаться .

Однако все мы люди, все неидеальные и все мы разные. И это хорошо. Если со срочностью у нас еще как-то более менее все похоже, то вот с важностью у нас все очень по-разному. Для кого-то важнее свои собственные дела, для кого-то чужие. Для кого-то важнее собственное ощущение себя, а для кого-то — отношение к нему других людей.

Выходит, что важность для нас связана с ощущением себя одного и себя вместе с другими. А это уже можно прояснить и отработать в процессинге, поисследовать где я и где не я. Возможно даже выяснится, что важность положительной оценки других идет откуда-то далеко из детства, когда без этого было просто не выжить. И тогда можно будет подкорректировать это соотношение так, чтобы и свои интересы не ущемлять и с социумом хорошо ладить.

Кое-что можно сделать и самостоятельно. Возьмите бумагу, ручку, час времени и место, чтобы ничто не отвлекало. А теперь представьте, что вам сообщили, что у вас осталось ровно 1 год жизни. 365 дней и ни днем больше. Потом смерть. Примите это как данность, а потом напишите план на этот ваш последний год, последние 12 месяцев. Последнюю весну, последнее лето. Последнюю зиму. Напишите все, что придёт. Когда закончите, дайте себе подтверждение, что смерть через год отменяется, пришли новые данные, жить еще долго…

Когда вы снова сможете воспринимать свою жизнь, как всегда и как все, “еще жить да жить”, просмотрите свой список, проанализируйте и перегруппируйте пункты. Сделайте выводы. Посмотрите на свою текущую жизнь. Ничего не хочется поменять?

Упражнение при желании можно повторить для ситуации, когда остается 10 дней. И потом, когда остается 10 часов. Если сделать это упражнение честно, ваша жизнь сильно изменится. И тогда вопрос нехватки времени и денег тоже как-то изменится. И мне кажется почему-то что в лучшую сторону…

Ваш Александр Смирнов

Как перестать быть хозяином своей жизни?

О! Способов очень много! Дайте подумать…

А, вот есть один хороший способ. Надо побольше смотреть телевизор и видосиков из сети. Ни в коем случае не читать книг и не слушать аудиокниг. Не писать текстов. Не рисовать картин. Не сочинять музыки. Короче, категорически ничего нельзя придумывать, сочинять и творить!

Почему? Потому что даже когда вы читаете или слушаете написанную кем-то другим книгу, в вашем воображении возникают разные картинки и образы, и вы формируете в своей голове целую реальность. Эту реальность вы создали себе сами. Ну или почти сами — книгу-то вы чужую читали. Но все таки. Хотя бы так. Но это именно вы сами сформировали у себя свою собственную реальность. И это ваша реальность, и она больше ничья. Если посадить рядом на стульчиках несколько человек, дать им послушать одну и ту же книгу, и потом попросить каждого по отдельности описать в деталях, что они себе там навоображали, вы увидите, что у каждого будет свой собственный мир, который сильно не похож на то, что описываю другие люди.

То есть у каждого из нас есть некая внутренняя “воображательная железа”, которая и формирует для нас реальность. У кого-то она находится в голове, у кого-то в другом месте, но сейчас не об этом… А сейчас о том, что если перестать пользоваться этой воображательной железой, она будет постепенно атрофироваться и однажды отомрет. И тогда мы уже не сможем больше сами ничего создавать в своем воображении.

И тогда нам останется только потреблять то, что навоображали для нас другие. И мечтать мы будем не свои мечты, а чужие. И к целям стремиться не к своим, а к чужим. И влюбляться и жениться на тех, кого выбрали для нас (и за нас) другие. Манипулируй нами как угодно! Сами-то мы теперь ничего придумать не можем. И в итоге, мы будем проживать не свою жизнь, а чужую. Ту жизнь, что для нас придумал кто-то другой, тупо используя нас в качестве расходного материала для своих целей.

И кто хозяин моей жизни тогда? Чужой дядя. Захотел дядя и создал для нас такую картинку, где ближайшие наши соседи представлены опасными врагами и негодяйскими негодяями, которые мечтают только о том, как бы нас поскорее изничтожить. А для них наш дядя тоже сделал картинку, в которой теперь уже мы для них представлены такими опасными врагами и негодяйскими негодяями, что готовы все отдать за то, чтобы поскорее свести нас в могилу. А у нас то своих собственных картинок нет, наша воображательная железа отмерла. И тогда приходится нам потреблять чужие картинки. И вот уже “вставай страна огромная, вставай на смертный бой!” “Смерть негодяйским негодяям!” “Изолировать вакцинированных от невакцинированных!!” “Защитим наших детей и стариков!” Ну и все такое…

Это я сейчас сознательно палку чуток перегнул, чтобы понятней было почему так важно напрягать свою воображательную железу. И почему создавать свою собственную реальность (пусть даже воображаемую поначалу) очень важно. Потому что свято место пусто не бывает. Либо там будет твоя картинка, либо чья-то чужая…

Так что если хотите быть хозяевами своей жизни, мечтайте, творите, создавайте, пишите, рассказывайте. Слушайте и создавайте свое! Читайте и пишите сами! Смотрите и рисуйте свое! А потом реализуйте свои мечты в реальном физическом мире. Чтобы все могли увидеть ваше творение и восхититься им. И воодушевиться и сотворить что-то свое в ответ. Потому что а для чего мы здесь? Чтобы создавать! Ибо Создатель же нас создал по образу и подобию своему… А иначе и нет смысла…

25.03.2021

Ваш Александр Смирнов

Что бы я сказал себе новорожденному

Если бы я мог вернуться к моменту своего рождения, взять себя, только что появившегося на свет, на руки и сказать:

Здравствуй малыш!

Я очень рад твоему появлению! 

Оглянись вокруг. Это огромный прекрасный мир вокруг тебя и он счастлив, что ты появился! Мы все тебя очень ждали и вот ты с нами!

Теперь это твой мир! 

В этом мире у тебя всегда есть твое место. 

Возможно ты не сразу сможешь его отыскать, но иначе тебе было бы неинтересно.

И в этом мире у тебя всегда есть твой дом. Возможно он будет сначала в одном месте, а потом в другом, а потом может быть даже и в другой стране. Но это всегда твой дом. И у тебя всегда есть твой дом. Даже если ты путешествуешь, ты все равно дома, потому что этот мир и есть твой дом!

Посмотри, вот твои родители, и они очень рады твоему появлению! Но это твои временные родители, только пока ты не вырастешь и не уйдешь своим путем. 

Да, малыш. Здесь у каждого свой собственный путь. И твои родители — это не ты, и они проживают каждый свою жизнь и однажды ваши пути разойдутся. И ты не сможешь прожить их жизнь, и даже не сможешь избавить их от бед, которые им суждены. Как бы ты этого не хотел. Это их жизнь и только они сами могут ее прожить. Так уж тут устроено.

Ты не сможешь остаться с ними навсегда, хотя ты будешь хотеть этого. И, возможно, отрываться от них будет больно. А может быть, ты не заметишь боли, потому что будешь увлечен манящий тебя дорогой к твоей собственной жизни и к твоим собственным целям. Как бы то ни было, храни в памяти благодарность к ним, давшим тебе жизнь в этом прекрасном теле.

Люби и береги свое тело. Оно волшебное. В нем скрыто все, что может тебе понадобиться в этой жизни, хорошо заботься о нем и дружи с ним! Оно знает много историй и готово тебе их рассказать… Но не позволяй ему сесть тебе на шею, иначе ты станешь его рабом и забудешь, что это оно служит тебе, и что без тебя его бы просто не было.

Оглянись и посмотри туда, откуда ты пришел. Видишь эти две фигуры? Это твои истинные родители. Они будут с тобой всегда, но ты не встретишь их среди живущих в этом мире в телах. Они будут с тобой в твоей памяти и в твоем сердце. Не теряй связь с ними, и они будут поддерживать тебя, пока ты будешь способен принимать их помощь.

И теперь посмотри на меня. Что ты видишь? Это ты, каким ты можешь стать. Но ты можешь стать и кем-то другим. Ты вообще можешь стать кем угодно.

Но кем бы ты не стал, помни, откуда ты пришел, и зачем. 

А теперь иди к маме, она тебя ждет….

———————————————-

Не забывайте кто вы и зачем вы здесь.

29.01.2021

Ваш Александр Смирнов

Притча про мать и двух сыновей

В одном городе жила семья – мать и два, уже взрослых, сына. Жили они дружно, во всем помогали друг другу.

Но вот пришло время выбирать себе занятие в жизни. Старший сын, так как, он прошел обучение в лавке местного торговца, решил заняться торговлей. И выбрал для себя торговлю зонтиками. Уж очень красивые они ему казались. И он всегда искренне радовался, когда к нему приходили разные  люди с просьбой выбрать хороший зонтик. Он радовался дождю, потому что количество покупателей увеличивалось, и его помощь была очень востребована. Но он радовался и солнышку, так как оно всегда приносило тепло и иногда радугу.

Младший сын тоже отучился у ремесленника и занялся покраской тканей. Его ткани получались таких веселых расцветок, что всегда радовали глаз покупателей. А он постоянно искал новые составляющие красок, чтоб ткани получались на любой вкус и кошелек.

Мать, глядя на то, что ее сыновья нашли свое призвание в жизни, была очень довольна, только одно «но» постоянно не давало ей покоя. Когда светило солнышко, она расстраивалась, потому что у старшего сына пропадали покупатели, а когда шел дождь, потому что у младшего не сохли его ткани и краски теряли цвет.

Однажды она сидела на крылечке, задумавшись о своих сыновьях, о том мире, где им предстоит жить. Мимо проходил старец и попросил у нее воды испить. Женщина принесла воды и предложила старцу отдохнуть у нее в саду. Старец согласился.

Глядя на печальное лицо женщины, старый человек спросил:

— Что печалит тебя. Смотрю, живешь ты в достатке, сыновья вон красавцы. Даст Бог, женятся, и внуков няньчить будешь. О чем дума твоя?

Женщина рассказала старцу о своих мыслях. Старый человек улыбнулся и сказал:

— Зачем же печалить себя, думая о плохом. А не лучше ли радоваться, думая о хорошем?

Женщина подняла на старика вопросительный взгляд.

— Ты посмотри на мир немного с другой стороны. Когда идет дождь – радуйся, что у старшего много покупателей. А когда светит солнце – ты радуйся, что у младшего дела идут хорошо. Тогда просто не останется места для печали, и всегда будет причина для радости.

Взято с просторов интернета.

Вспомнилось известное выражение “какого зверя кормишь, тот и растет”. На чем больше внимания, то и происходит. А на чем внимания нет, того для нас как будто и не существует.

А что делать, если не получается “думать о хорошем” и мысли постоянно скатываются на что-то плохое? Могу рассказать, если хотите.

Ваш Александр Смирнов

#библиотерапия

Тема отношений интересна и многогранна. Человек, как существо социальное, просто не может жить без отношений с другими людьми. Ну какое-то время еще может выживать, но потом все равно кукушка уезжает и он погибает. Так что отношения — это вопрос выживания. 

Кроме того, отношения служат прекрасным горнилом для развития человека, для его взросления и духовного роста. Не зря Дэвид Шнарх называл отношения “горнилом”, в котором человек преображается.

Поэтому я с большим интересом прочел книгу Маши Халеви “Полиамория. Свобода выбирать”. У нее получилось очень интересное исследование моногамности человека, которое вышло далеко за рамки только сексуальных отношений. Осознанность, ответственность за свои решения и способность принимать другого человека без желания его немедленно исправить — вот ключ к нормальным отношениям в браке, да и не только, да и вообще в отношениях с самой жизнью. Это определяет насколько вы можете позволить себе быть самим собой, быть собой с другими и проживать свою собственную жизнь.

В книге автор ссылается на множество разных источников, в конце имеется огромный список литературы, среди которых можно найти интересные книги по теме отношений, часть из которых даже можно найти на русском языке. Интересно, что автор также упоминает книги, которые я уже читал и которые мне в свое время очень понравились. Одна из них — это “Секс на заре цивилизации”, авторы Кристофер Райли и Касильда Жета. Любимую мной книгу Дэвида Шнарха “Страсть и супружество” автор напрямую не упоминает, но идеи из нее, как мне кажется, в ее книге используются.

Так что рекомендую к прочтению.

Ваш Александр Смирнов

Скорая помощь при пожаре в отношениях

Когда у вас в отношениях с близким человеком возникают проблемы, это значит:

1) Этот человек для вас очень важен и значим. Если бы это было не так, и он вам был бы безразличен, тогда откуда взялись бы эти эмоции и переживания?

2) С вами и с ним все в порядке. Возникновение проблемы в ваших отношениях — это сигнал о том, что ваши отношения живые, развивающиеся. И каждый из вас живой и развивающийся. А два РАЗНЫХ человека, живых и развивающихся, при общении обязательно столкнутся с несовпадением собственных ожиданий от другого с реальностью. И это нормально. Просто ваша карта этого человека (ваше представление о нём, то как вы его у себя в голове себе представляете) перестала соответствовать реальному человеку. Пора эту карту обновить.

Вот с этим несоответствием и надо справиться. Вопрос — как это сделать? 

3) Оставьте пустые надежды решить проблему путем изменения его (вашего близкого). Многие пытались и пытаются — не получилось ни у кого. Максимум чего можно добиться — это “загнать грязь под ковер”. Но эта “грязь” очень токсична и очень скоро она вырвется наружу в гораздо более острой форме. Будет взрыв и пожар. Так что просто примите, что так это не работает.

4) Менять нужно себя. Только так есть надежда справиться с проблемой и вывести отношения на новый виток, когда они снова начнут устраивать обоих. Но не забывайте, что это все равно временно — настанет момент и проблема (возможно другая) снова возникнет и придется снова ее решать. Поэтому хорошо бы понять для себя, что и как нужно делать. И тут от вас потребуется очень высокая степень осознанности и ответственности. Что у нас встречается редко. Поэтому скорее всего потребуется помощь хорошего специалиста, чтобы он помог вам найти и устранить У СЕБЯ что-то, что способствует возникновению данной проблемы. Книги и видосики могут помочь что-то понять, но этого обычно очень недостаточно. Метафорически, даже если вы нашли у себя опухоль, чтобы с ней справиться, вам потребуется помощь.

5) Пока вы работаете над собой, вторая сторона конфликта (проблемы) продолжает жить своей жизнью. Как она относится к проблеме (возможно для неё проблемы вообще нет), и будет ли она что-то делать с этой проблемой — это полная ответственность этой стороны. От вас это никак не зависит. С высокой долей вероятности вы в отношениях подойдете максимально близко к той черте, за которой разрыв и прекращение отношений. С этим тоже придется смириться. Пока у вас не будет внутренней готовности принять и такой исход, как бы невыносим он не казался, улучшения отношений и перехода их на более высокий уровень вам не видать.

Есть много разных методик для разрешения конфликтов в отношениях, например метод ненасильственного общения (ННО) — Розенберг М. Язык жизни: Ненасильственное общение = Nonviolent Communication: A Language of Life. — М.: София, 2009. — 272 с. — 2,000 экз. — ISBN 978-5-9125-0704-5.

А для экстренного тушения пожара в отношения есть простой и очень эффективный способ “10 на 10”. Если вам удастся применить этот способ, пожар будет потушен и можно будет переходить к другим более конструктивным шагам. Суть метода проста — ставите таймер на 10 минут, и пока один говорит, другой молчит и слушает. Это самая сложная часть процесса, но если вам это удастся, то результат будет! Итак, через 10 минут звучит таймер, говоривший замолкает, слушавший благодарит — “Спасибо!” (никаких других слов, только это!). И затем они меняются ролями. Молчание и спасибо в конце десятиминутки — вот и все что нужно тому кто говорит.

Попробуйте и потом поделитесь что у вас получилось!

Хороших вам отношений, любви и понимания!

Ваш Александр Смирнов

Не согласен — критикуй…

«Не согласен — критикуй, 

критикуешь — предлагай, 

предлагаешь — делай, 

делаешь — отвечай!» 

Сергей Королёв, 

академик, инженер-конструктор, практик русской космонавтики

Хороший принцип. Мне нравится, Я бы правда его немного подправил: 

«Не согласен — критикуй, 

критикуешь — обоснуй, 

обосновал — предлагай, 

предлагаешь — будь готов делать, 

сделал — отвечай!» 

Ну и еще в каждый момент нужно помнить, зачем я это делаю, и чего я хочу этим добиться. Ну вот, например, я читаю чей-то пост и чувствую как во мне поднимается раздражение. Я могу это раздражение просто проявить в виде своего комментария к этому посту. Возможно произойдет эффект выгрузки и мне станет полегче. И всё! Раздраженный комментарий легко может перейти в перепалку на эмоциях из нижнего диапазона, в результате чего оппоненты будут чувствовать злость друг на друга и разочарование. И с высокой степенью вероятности могут принять решение, типа “автор текста  — козел” или “все читатели моего текста козлы”. Пользы в этом мало. Для обеих сторон.

А вот ежели подойти к этому процессу осознанно, в соответствии с принципом Королёва, все может быть иначе. 

Ну вот теперь я читаю чей-то пост и чувствую раздражение. Я осознаю свое раздражение. Что меня здесь раздражает? Ага, вот автор пишет, что слоны умнее людей (это я сейчас безотносительно — чисто для умозрительного примера). Я с этим не согласен. Как мне обосновать свою точку зрения? В чем критерий “умности”? Погуглил. В Викисловаре есть определение слова “умный” — это “обладающий развитым умом, способный к сложным рассуждениям и правильным выводам; свидетельствующий о ясном уме; порождённый здравым рассуждением”. Слон способен к сложным рассуждениям и сложным выводам? Поскольку разговаривать со слонами мы еще не умеем, то доказать умение слонов рассуждать мы не можем. Даже если они и умеют рассуждать, это не доказуемо. 

Делать сложные и правильные выводы? Здесь слово “вывод” используется в значении  “логический итог рассуждения, исследования и т. п.”. А значит без разговора со слоном нам этого не понять. Поскольку не похоже на то, чтобы у слонов была сложная речь, способная к абстракции и логике. Подвожу итог. Умнее ли слон людей? Поскольку у нас нет доказательств того, что слоны умеют говорить, рассуждать и делать выводы, мы так утверждать не можем. Можем предполагать, что возможно в каких-то областях с какими-то практическими задачами слон справится лучше человека. Но делает ли это его умнее человека? Не похоже на то.

Вот. Для себя я с этим разобрался. А хочу ли я теперь переубедить автора, указать на его ошибку? Перечитаю-ка я еще раз его текст. Ага, похоже он использует фразу “слоны умнее людей” не в буквальном смысле, а чтобы подчеркнуть, сделать повыпуклее свою мысль о том, что человек потерял связь с природой, и в этом смысле у слонов, живущих в природе, эта связь больше. Слоны не уничтожают свою среду обитания, как это делает человек. В этом смысле да, можно считать что слоны умнее человека, раз они “не пилят сук на котором сидят” и не уничтожают среду своего обитания. 


Вот оно что! А вот с этой мыслью автора я согласен. И могу только поддержать автора, да, людям в этом смысле есть чему поучиться у братьев наших мЕньших (в случае слонов — бОльших). И вместо своего раздражения, я лучше напишу ему об этом. Это и автора скорее всего поддержит и у меня на душе спокойно. И ясности прибавилось, пока со слонами разбирался. Вот так. Счастье- это когда тебя понимают. Но чтобы понять — иногда нужно потрудиться…

Ваш Александр Смирнов

Успех через общение

Чем лучше человек умеет общаться, тем он успешнее по жизни. С этим трудно поспорить. Давайте рассмотрим как надо общаться так, чтобы достигать своих целей.

Представим себе ситуацию, где от вашего умения общаться зависит для вас очень многое. Ну вот, к примеру, вы идете на прием к человеку, от решения которого очень многое для вас зависит. Об этом много написано, вспомните того же Карнеги. И у каждого из нас есть некоторый интуитивный опыт как лучше справиться в такой ситуации. Но этот опыт иногда дает сбои. Конечно, можно свалить неудачу на другого, сказать что он просто “неадекватный”. Но лучше разобраться и понять как этот механизм работает, чтобы реже проигрывать в таких ситуациях. И попробуем посмотреть на ситуацию как-то по-другому.

Каждый человек живет в своей реальности. Эта реальность формируется нашим мозгом и складывается из того, что я ощущаю (вижу, слышу, осязаю и т.п.), а ощущаю я только то, на что направляю внимание. Почувствуйте на чем вы сидите сейчас? Почувствовали? А за секунду до этого вы этого не ощущали и этого не было в вашей реальности. Итак, я направляю внимание на что-то, замечаю и воспринимаю. ТО, что я воспринимаю — это очень малая часть того, что меня окружает. Я воспринимаю только то, что я готов и хочу сейчас воспринимать. Всего остального для меня сейчас как бы не существует. 

Но и это еще не все. То, что поступило в мой мозг, анализируется, сравнивается с моим текущим эмоциональным состоянием, подтягиваются соответствующие моему состоянию фильтры, мой прошлый опыт, знания и убеждения. И выбирается образ. Образ уже конкретный, имеет определенную эмоциональную окраску. 

Например, передо мной человек. Он может быть мерзким отвратительным, как бомжара из помойки. Или — страшным и опасным, как бандит в темной подворотне. Или — прекрасным, как купающаяся в лучах заходящего солнца прекрасная дева. Ну вы понимаете? 

Вот так и формируется наша виртуальная реальность. Я направляю внимание на что-то. Я получаю восприятие. Я перерабатываю, подключаю свой опыт, соответствующий моему текущему состоянию. И я получаю образ. Теперь я на своем внутреннем экране вижу полученную картинку. 

А теперь представим, что это все происходило в мозгу человека, к которому вы пришли на прием, и на его внутреннем экране появились вы. Каким он вас видит в данный момент? А вы не знаете! Вы можете только предполагать. Но, предполагая, легко ошибиться, и тогда в результате нужного вам общения не получится, и вы своего не получите. 

Хорошо. Что у нас есть. Есть “я не знаю”. Вот отсюда и начнем. Отбросим свои предположения, как оно могло бы у него быть. Возьмем чистый лист бумаги (образно, метафорически) и начнем на нем рисовать то, что удастся непосредственно пронаблюдать что у него есть внутри. Для этого надо внимательно наблюдать. Как он сидит? Как одет? Как дышит? Какой у него физический тонус? Устал или бодр? Что вокруг него? Если ли у него семья? Чем увлекается в жизни? Что ему в жизни нравится а что нет? 

Конечно, одного наблюдения может оказаться недостаточно. Надо чтобы он как-то раскрыл то, что у него внутри. Своими вопросами, действиями, поведением, даже просто присутствием я вношу возмущение в его пространство, на которое он реагирует. И это эта реакция как зажженной спичкой освещает маленький уголок его виртуальной реальности. Пожалуюсь, что с большим трудом попал к нему на прием. И внимательно наблюдаю за его реакцией. И так, постепенно, шаг за шагом я наблюдаю то, что проявляется и на своем листе рисую картинку. Все больше деталей. И вот начинают проявляться две области. Одна — это зона его симпатии. То что в этой зоне — улучшает его настроение. Здесь друзья, отдых, любимое хобби. То, на чем душа отдыхает. А вот и другая зона — то что его напрягает и бесит, от чего он устает и хочет поскорее уйти отсюда в свою первую зону. Теперь моя задача переместить свой обрвз в его виртуальной реальности в его первую зону. 

Для этого мне нужно направить его внимание на что-то из его первой зоны и продемонстрировать что у меня есть это что-то. Например, я замечаю на стене фотографию где он с друзьями на рыбалке. Я искренне (это важно!) восхищаюсь: “Какую рыбу вы поймали! Вот на фотографии. Мне приходилось конечно ловить всяких рыб, но такой как на этой фотографии я не встречал. Это омуль?” 

Если мне удастся вызвать его на разговор об этой рыбе, дать ему восхищение и позволить поделиться своей эмоцией, считая дело сделано. Мой образ переместился в его первую зону. Ну а отказать другу сложнее, чем незнакомому, да еще и неприятному человеку. 

Если посмотреть на эту ситуацию с точки зрения эмоций, все что я сделал — это пронаблюдал, увидел в какой он эмоции, подстроился, в этой или очень близкой, но чуть более высокой по тону, эмоции начал общение. С помощью разговора на тему чего-то приятного для него я поднимаю его настроение еще выше. Для этого я направляю его внимание на те моменты, где у него было очень хорошее состояние. Например, когда он поймал ту рыбу, что я вижу на фотографии. Когда его эмоциональное состояние на высоком уровне — радость, удовлетворение, счастье, восторг или эстетика — в этом состоянии можно перейти к делу и тогда вероятность положительного для вас решения будет максимальной.  

В принципе тут ничего сложного нет. Немного знания моделей того, как эти механизмы работают. Лучше когда таких моделей несколько и они описывают процесс с разных сторон. У меня это было с точки зрения эмоций и от модели формирования виртуальной реальности. Но ведь есть еще язык тела, какими словами и как человек говорит, и много чего другого. Немного осознанности — чтобы в каждый момент времени понимать что я делаю сейчас и для чего. И еще важно не потерять осознанность из-за того, что что-то из прошлого травматического опыта может начать сильно фонить… Но с этим уже к специалисту.

Ваш Александр Смирнов

Когда клиент просит совета

Что делать, если клиент приходит на сессию с вопросом. Ну, например, как ему поступить в определенной жизненной ситуации — отношения с близким человеком его не устраивают и он спрашивает ему уйти или оставаться. В принципе, я могу попросить его рассказать мне о его ситуации, и на основе полученной от него информации, своего опыта работы с клиентами, информации из психологических источников, ответить на его вопрос. Типа: “Уходи, тут нечего хорошего не будет”. Или: “Оставайся, все наладится.” Поможет ли это клиенту?

По-началу возможно ему полегчает. Вопрос перестанет его мучить. Он примет решение и продолжит жить дальше. Но все его проблемы и все его переживания никуда не делись. Очень скоро этот вопрос опять возникнет. А такое решение меня, как специалиста, не устраивает. Для меня это халтура в работе. Это все равно как ржавчину на кузове заклеить картинкой. Это ничего не решает. Возможно временно это облегчит состояние, как вовремя выпитая таблетка анальгина, но не более того.

В той парадигме, в которой я работаю, а это называется процессингом, у меня другой подход. Мы не ищем ответов на вопросы, заданные клиентом, мы помогаем ему

найти причины того, почему он их задает и не может получить ответа. Например, в случае с отношениями сначала важно проявить все переживания клиента, “остудить” эмоции, чтобы можно было дальше с “холодной” головой проанализировать ситуацию. Затем нам нужно выяснить какие потребности вызывают эти переживания. Разобраться почему эти потребности остаются незакрытыми. И тогда можно понять что, например, бесполезно требовать от близкого человека, чтобы он закрывал все потребности клиента, как это делали его родители. И осознать, что бесполезно само ожидание того, что какой-то другой человек, пусть даже самый близкий, будет закрывать мои потребности. Этот человек другой, у него свои потребности, которые он тоже ожидает, что их будет закрывать кто-то другой. Но мы оба уже не дети, и мы оба не мама-папа друг другу. Мы взрослые люди. И в этом взрослом мире, если у меня есть потребность, только я отвечаю за то, чтобы закрыть эту потребность. Если я хочу любви и ласки, никто не догадается об этом. Мне нужно прийти и попросить об этом. И да, я могу получить отказ. Но в этой взрослой жизни устроено именно так. Это мама могла догадаться, почувствовать что мне нужно. И дать мне это. А любой другой человек — так не может. И не обязан. И не будет.

Поэтому выход тут только один. Осознать, что зависит от меня, и что Я могу сделать. Осознать могу ли Я это сделать и что произойдет, если я это сделаю. И на основе этого принять решение. Вместе с ответственностью за то, что что произойдет в результате. И потом пойти и в реальной жизни совершать реальные поступки и принимать последствия. А это может быть не просто. И может быть не сразу. Но зато это решает проблему. И дает ответ на вопрос. Или снимает этот вопрос навсегда. 

И никаких полумер. Вот так. А вы как думали?

Ваш Александр Смирнов