На площади, украшенной огоньками, собирались люди, готовые встретить Новый год. Один старый мудрец заметил, как девушка и юноша обменялись небольшими подарками. Он подошел к ним и сказал:
– Вижу, вы обмениваетесь подарками, но скажите мне, что самое ценное вы можете дать друг другу?
Один из людей ответил:
– Мы даем друг другу то, что имеем: слова, подарки, заботу.
Мудрец улыбнулся:
– Но лучший дар – это искренность. Ведь подарки приходят и уходят, но настоящая дружба и искреннее общение остаются с вами навсегда. Так что, если хотите подарить счастье, откройте сердца друг другу в этот Новый год.
И с теми словами люди почувствовали, как их связь стала крепче, а Новый год стал для них началом настоящей дружбы.
В канун Рождества один старик шел по заснеженной тропе, держа в руках фонарь, и встретил молодого путника, который спросил у него:
– Старик, может быть ты знаешь где мне найти счастье?
Старик улыбнулся и сказал:
– Посмотри на небо. Видишь звезду? Она сияет, не заботясь о том, сколько людей ее видят. Но если кто-то из нас попросит её о помощи, она всегда откликнется.
– И как же она откликается? – спросил путник.
– Когда ты искренне стремишься найти свое место в мире, счастье приходит к тебе, будто свет от звезды. Счастье не зависит от того, что рядом, оно зависит от того, что в твоем сердце.
И путник, следуя совету старика, почувствовал, как его сердце наполняется теплом и светом, и понял тогда, что счастье – это не то, что можно найти, а то, что ты даришь другим.
Когда-то давно жила в одной деревне девушка. По древнему славянскому обычаю, после свадьбы пришла она жить в дом своего супруга. Но очень неуютно было молодой невестке со свекровью. Та ее постоянно поучала и во всем упрекала.
Как-то поутру отправилась молодая женщина к знахарю, жившему на окраине леса.
– Что привело тебя ко мне, красавица? Аль мужика приворожить?– спросил дед.
– Никто мне не нужен, я мужа своего люблю, но с матерью его жить невмоготу.
– Что же ты от меня хочешь?
– Прошу тебя, помоги мне. Дай мне яду, чтобы я отравила ее.
– На этом ли счастье свое построишь, молодка? Ну, да ладно. Жаль мне тебя. Дам я тебе зелье. Каждое утро будешь заваривать его, и поить этим чаем мать своего мужа. Да только совет у меня для тебя есть.
– Какой? Говори, все исполню, лишь бы поскорее избавиться от этой змеи.
– В деревне-то у нас слухи быстро полнятся. Заподозрят тебя. Так вот, чтоб этого не случилось, измени свое отношение к свекрови.
Так и поступила женщина. Еще только петухи пропели, а она встает, хлеб вымешивает, печь топит, кашу готовит, зелье ядовитое свекрови заваривает. И ласково так приглашает ее отведать чудо-чай. Мамой зовет, слушается во всем. Муж не нарадуется: как родные стали мать и жена. Свекровь в невестке души не чает. И та любовью, да искренней, отвечает.
Спешит она вновь к знахарю, бросается к ногам его со слезами:
– Дедушка, умоляю тебя. Ты ведь все можешь. Дай противоядие. Слишком много чаю заварила я свекрови своей. Помрет. А она ведь матерью заботливой мне стала.
– Милая моя, успокойся. Я дал тебе ароматные травы, из которых ты варила для свекрови вкусный и полезный чай. Яд же был в твоем сердце, но с Божьей помощью ты от него избавилась.
Решил как-то один мужчина жениться, но никак не мог он решить кого ему выбрать их трех прекрасных девушек. И решил он тогда дать каждой по кошельку с золотыми монетами, чтобы посмотреть, как они ими будут распоряжаться.
Первая накупила дорогой одежды, лучшей косметики,сходила в элитный салон красоты — в общем, сделала все, чтобы выглядеть идеально, и сказала: «Я очень люблю тебя и хочу, чтобы все знали,что у тебя самая красивая жена в городе».
Вторая истратила все деньги на своего потенциального мужа, купив ему новые костюмы, рубашки, инструменты, и сказала: «Ты — самое главное для меня, поэтому я истратила на тебя все деньги».
Третья пустила свое золото в оборот, заработала столько же и вернула мужчине вдвое большую сумму: «Я очень люблю тебя. Я сделала это, чтобы ты понял, что я умна и не расточительна».
Мужчина подумал-подумал, и женился на той, у которой грудь была больше.
Поссорились однажды два друга. До ссоры этой были они дружны, “не разлей вода”. В чем они не сошлись — этого время для нас не сохранило, потому как очень давно это было. Так вот, ругаются они час, ругаются другой. Кричат друг на друга, лица красные, кулаками по столу стучат, каждый свою правоту доказать хочет.
Собрались люди кругом. Кто-то за одного, кто-то за другого. Слово за слово…
И вот уже две толпы вот-вот готовы друг на друга в рукопашную пойти, стенка на стенку.
Случайно отыскался среди всей этой орущей толпы один умный человек. Смекнул он, чем это дело может закончиться, и шустро сбегал за местным мудрецом.
Явился мудрец, поднял руку и все замолчали вдруг. Ибо очень все этого мудреца уважали. И побаивались, мало ли что…
Выслушал мудрец одного друга. Потом выслушал другого. А вся остальная толпа тут же притихла, и сидят все, ждут чем дело закончится. Никто домой не расходится, хотя забот у каждого полный рот. Очень уж охота узнать, чем дело закончится, кто прав и кто виноват.
Призадумался мудрец. Сидит молча. Час сидит, другой сидит. Народ уже потихоньку стал по домам расходиться, а он все сидит и молчит.
Уже и солнце стало к закату клониться, когда он наконец открыл глаза и что-то на ухо одному другу сказал, а потом и другому. Того, что он им сказал, никто не услышал, хоть и страсть как интересно было.
И тогда встал один из друзей и говорит другому:
“Пойдем выйдем!”
Второй встал и отвечает:
“Пойдем выйдем!”
А сам закрыли глаза и стоят как каменные истуканы.
Они стоят, мудрец наш сидит себе и ухмыляется хитро, а люди кругом в непонятках, затылок чешут, руками разводят, не понимают, что же такое происходит. Однако недолго на этот раз ждать пришлось. Друзья наши открывают глаза, широко улыбаются, жмут друг другу руки и обнимаются. А потом уходят, обнявшись в ближайший трактир отмечать свое перемирие.
Народ в недоумении — что произошло? Кинулись к мудрецу. Говорят, пока не расскажешь что произошло, не отпустим мы тебя мол до дому.
И мудрец им такие слова говорит. Мол проблема их не имела решения на этом уровне, и поэтому мол надо было выйти за ее пределы. И друзья мол закрыли глаза, почувствовали себя за пределами этой их земной жизни. Мол увидели они себя со стороны и с высоты своего высшего духовного “Я”. Мол пообщались они друг с другом, как одно божественное существо с другим, и поняли, что нет у них никакого конфликта. Что хотят-то они одного и того же. Только по-разному. Тогда мол они вернулись и пошли договариваться, как им к общему согласий прийти, и чтобы никому обидно не было.
Вот и весь сказ. За что купил, за то и продаю. А как они на самом деле было — это одному богу известно.
Однажды ехал рыцарь на своем прекрасном коне в своих сверкающих доспехах. И где бы он ни проезжал, везде его встречали с почестями, ибо слава о его храбрости летела впереди него. И вот так он ехал-ехал, пока не захотел пить. А его фляга с водой к тому времени уже опустела.
“Где тут можно воды напиться?” — спросил рыцарь у трудившегося в поле крестьянина. И крестьянин указал ему путь к озеру, где вода была чиста и свежа, как слеза принцессы. Только, предупредил крестьянин, в том озере, по слухам, обитает страшный дракон.
Не испугался слухов наш бесстрашный рыцарь и направился к озеру. К вечеру добрался он до озера, и увидел, что там на самом деле плещется огромный дракон.
Бесстрашно ринулся наш храбрый рыцарь на дракона. И дракон не отступил и стали они биться.
То была страшная битва. Три дня и три ночи бились рыцарь и дракон. Дракон потерял две головы из трех и половину хвоста. Да и наш рыцарь был сильно изранен и истекал кровью. Наконец, без сил упали они, тяжело дыша, на берег озера, и лежали рядом, не имея больше сил двигаться.
Наконец, дракон спросил рыцаря: “Так ты зачем пришел-то?”
“Так я того, … пить хотел…” — помолчав, ответил рыцарь.
“Так попей…” — вздохнув, сказал дракон.
Вот такая притча. О чем это для вас?
Мне кажется, что мы зачастую вот так же бьемся-боремся, вместо того, чтобы просто сказать то, чего мы хотим.
И почему это бывает так сложно сделать? Во-первых, нам самим часто бывает очень трудно понять, чего же мы хотим на самом деле, в чем наша потребность.
Во-вторых, нам бывает очень страшно открыться другому человеку, ведь если он узнает о том, чего я на самом деле хочу, он же может мне отказать! Или еще хуже, начнет мной манипулировать… На консультациях с клиентом мы часто как раз осваиваем навык осознавать свои потребности, и убираем страхи, которые нам мешают жить, в том числе страх отказа и страх манипуляций.
И в результате больше уже ничто не помешает нам напиться из источника чистой живой энергии, чтобы передохнуть и отправиться дальше своим путем к новым свершениям и славе.
Я сижу один на скамейке на школьном стадионе. По стадиону с громкими криками бегают дети — мои одноклассники. У нас заболела химичка и весь класс выгнали на стадион, чтобы не шумели в школе и не мешали учиться другим. Домой не отпустили, еще два урока будут. На улице жарко, видимо конец мая. Солнце жарит… Скучно.
Читать нечего, сумка осталась в классе, да и в ней только одни учебники. Знать бы заранее — взял бы книжку…
На стадионе беготня, смех, крики, кто-то плачет… Суть игры заключается в том, чтобы незаметно подобраться к группе девчонок, и одну из них, ту,которая тебе больше всех нравится, дернуть за косичку, ударить портфелем или плюнуть в нее. Это вызывает громкую реакцию всей стаи девчонок, они начинают носиться за тобой, пытаясь отомстить. Если тебе удается все устроить так, чтобы ТА Девочка тебя догнала и “отомстила”, это большая победа, поскольку это равносильно взаимному признанию в любви и дружбе и договоренности дружить. После этого можно было садиться за одной партой и провожать эту девочку домой.
Вот такие вот “брачные игры” младшего школьного возраста.
Мне со стороны понятна цель этой игры, и даже вон стоит девочка, которая мне очень нравится, но возле нее я теряю способность к связной речи. И мне очень хочется, чтобы мы сидели с ней за одной партой, и я бы провожал ее домой, хотя она живет совсем в другой стороне от школы. Как бы набраться смелости?
Долгая борьба с собой. Скучно сидеть одному. Девочка. Сердце выпрыгивает из груди, кровь отлила от головы, наверно я побелел лицом. Я подхожу к ней. Она не замечает меня. Или может быть делает вид… Я стою рядом и потом поднимаю руку и дергаю ее за косичку.
То, что потом произошло, так меня поразило, что этот момент врезался в мою память, как момент самого большого провала в жизни.
Вместо того, чтобы завизжать и броситься за мной, как это делаю все, она поворачивается, смотрит на меня своими огромными зелеными глазищами и говорит: “Я думала ты один нормальный, а ты такой же дурак как все…” И отвернулась.
Я сгорая от стыда, вернулся обратно на свою скамейку….
Странная штука, подумал я. Эта игра мне не нравится, и у меня не получается играть в нее. И я не хочу в нее играть! Но я попытался в нее играть! Зачем?! Почему?! Наверное потому что быть одному и не иметь вообще никакой игры намного хуже, чем играть в такую игру.
Так что же мне делать? Стать такими, как они, и научиться испытывать радость от того, что огрел понравившуюся тебе девочку портфелем по голове? Не могу.
Сидеть одному и скучать? Тоже не могу.
Тогда я так и не нашел ответа. А теперь я знаю, что есть другой выход. Нужно создавать свою собственную игру, с моими правилами, и сделать ее такой интересной, чтобы в нее пришли другие и стали играть по моим правилам.
Все просто. Но для этого нужно было прожить большую жизнь.
Когда клиент только начинает работать с психологом (либо это не первый, но другой, новый для него человек), часто бывает так, что клиент пытается встроить его в свою систему распределения ролей.
Так уж случилось, что наш мозг достался нам от наших стадных предков. И мозг наш сформировался для выживания именно в условиях стаи. А для выживания в стае что самое важное? Определить свое место в иерархии стаи. Потому что чем выше позиция, тем ближе к кормушке и тем больше шансов выжить. Меньше всего шансов выжить у последних. Их все обижают и еды им не достается. Впрочем и у альфы тоже не все так прекрасно как хотелось бы. С одной стороны, он обижает всех, кого пожелает, он первый имеет доступ к еде. Но, с другой стороны, его положение настолько привлекательное для других, что за него нужно постоянно бороться. Слишком много претендентов занять это место — молодых, злых и голодных, мечтающих о власти… Вот поэтому “альфы” долго не живут…
Однако вернемся к нашему клиенту. Он приходит к незнакомому человеку (на сессию к психологу) и пытается определить свое и его места в стае. Присматривается. Приспосабливается. Сначала он пытается ошеломить психолога тяжестью и безвыходностью своей ситуации, описывая ему, какие страдания он переживает. Если психолога “зацепило” и он среагировал эмоционально, вовлёкся в эту историю, всё, он “попался”, он “на крючке”. Ему назначена роль “жилетки-утешителя”. И отныне он должен будет выслушивать и сочувствовать, вздыхать и жалеть. Такая у него теперь роль. И соответственно для комплекта к этой роли у клиента роль жертвы. И так образуется замкнутый круг и за его пределы уже не выйти. И ничего кроме сочувствия клиент от такого взаимодействия с психологом не получает. Хотя иногда это тоже бывает нужно. И вот тогда клиент может годами ходить к своему “психоаналитику”, как в бассейн. Или в баню. Или к парикмахеру…
Чаще всего клиенты пытаются сделать из психолога своих родителей — маму или папу. Таких, которых им не хватает в жизни. Или мужа/жену, друга/подругу… И тогда клиент влюбляется в своего психотерапевта…
С моей точки зрения, если такое происходит, это показатель профессиональной непригодности психолога, как специалиста. Это просто “фиаско”. Халтура. Некомпетентность. Будь у него хоть ученая степень и десяток дипломов. Пользы от такой “терапии” очень мало, и если даже она и есть, то очень поверхностная и недолговечная. Клиент в реальной терапии должен научаться самостоятельно справляться со своей жизнью. Это как после автошколы — водить машину. Как после кулинарных курсов — вкусно готовить. Как после курсов по дайвингу — погружаться и плавать на глубине. Как после курсов кройки и шитья — шить одежду.
Ну, с клиентом понятно… А как быть психологу? Как не вовлекаться в навязываемые клиентом игры, не надевать на себя навязываемые им роли? Ключом к этому является способность специалиста в сессии с клиентом удерживать свое пространство, сохранять состояние заинтересованного внимания без вовлечения. Этот навык достигается тренировками. Я не знаю обучают ли этому сейчас на психфаках университетов. Это такой навык “нижнего уровня”, очень базовый, но он настолько далек от научных основ психологии как научной дисциплины, что может выходить за рамки психологии как науки. Без этого навыка можно быть хорошим психологом-ученым, писать научные статьи, выступать на конференциях, защитить ученую степень. А для работы с живым человеком без всего этого можно легко обойтись. Для живого человека важнее умеете ли вы создавать и удерживать такое пространство в сессии, где клиент не играл в игры с психологом, а исследовал себя, находил и устранял то, что ему мешает справляться с жизнью.
Конечно в идеале наверное было бы здорово и иметь хороший научный базис и навыки создания терапевтического пространства. И наверное обе крайности плохи.
“Слушая человека, чей опыт вы моделируете, вы должны отделять то, что действительно видите и слышите, от того впечатления, которое у вас сформировалось от услышанного и увиденного”. Кейтлин Уолкер
Так уж устроен наш мозг, что все что он наблюдает, он мгновенно оценивает. Главная функция мозга — это способствовать выживанию своего носителя. И для этого мозг должен быть прав. Мозг все время производит расчеты, стараясь предсказать то, что произойдет в следующий момент. Если мозг оказался прав — значит все в порядке, все работает как надо, шансы на выживание максимальные. А вот если он не угадал, значит что-то не так. Возможно информация, поступающая с сенсоров (зрение, слух, обоняние, осязание), была ложная или неполная. Или перестали правильно работать алгоритмы обработки этой информации. В любом случае что-то не так, и требуется как можно скорее это несоответствие обнаружить, оценить его важность, понять что не так, и при необходимости это исправить.
Поэтому у каждого из нас в то время, когда мы что-то наблюдаем, параллельно идут два процесса. Первый — непосредственное наблюдение. Второй — оценивание. Между этими потоками очень тонкая грань, которую очень сложно осознать и уловить.
Еще легче перепутать то, что я наблюдал, с тем, что я по этому поводу для себя решил. Вы наверное сталкивались с ситуациями, когда, например, во время скандала с кем-то, вам говорят, что вы сказали что-то, что вы на самом деле не говорили. А ваш противник в споре абсолютно уверен, что он именно это слышал. Вы же на все сто уверены, что этого не говорили. Что произошло? Ваш собеседник слышит какую-то фразу, оценивает ее, и делает из нее какой-то вывод. И это его суждение об услышанном для его мозга гораздо важнее исходной, “сырой” фразы, которая теряется, мозг ее не запоминает. Вместо исходной фразы в мозгу остается суждение об услышанном.
Например, я говорю: “Ты же об этом сам потом пожалеешь!” (я пытаюсь донести до собеседника, что то, что он собирается сделать, может ему навредить). Собеседник воспринимает это как угрозу: “Не угрожай мне!”
Ну и что с этим делать?
Научиться отличать наблюдаемое от оценок. Для этого есть простой вопрос “Когда ты говоришь <здесь точные слова собеседника>, что ТЫ на самом деле наблюдаешь?”
Например, “когда ты говоришь, что твой начальник тебя презирает, что ты на самом деле наблюдаешь?”
“Он со мной не разговаривает.”
“Когда ты говоришь, что он с тобой не разговаривает, потому что презирает что ты на самом деле наблюдаешь?”
И так далее, пока оценка “он меня презирает” полностью не отделится от наблюдаемых фактов.
Вот так люди слушают друг друга, и не слышат, потому что в это время слушают свои суждения.
\* Кейтлин Уолкер “От конфликта к сотрудничеству. Коучинг сплочения команд с помощью «чистого языка» и системного моделирования./ Пер. с англ М.: Международная академия коучинга,” 2017
Что делать, если клиент приходит на сессию с вопросом. Ну, например, как ему поступить в определенной жизненной ситуации — отношения с близким человеком его не устраивают и он спрашивает ему уйти или оставаться. В принципе, я могу попросить его рассказать мне о его ситуации, и на основе полученной от него информации, своего опыта работы с клиентами, информации из психологических источников, ответить на его вопрос. Типа: “Уходи, тут нечего хорошего не будет”. Или: “Оставайся, все наладится.” Поможет ли это клиенту?
По-началу возможно ему полегчает. Вопрос перестанет его мучить. Он примет решение и продолжит жить дальше. Но все его проблемы и все его переживания никуда не делись. Очень скоро этот вопрос опять возникнет. А такое решение меня, как специалиста, не устраивает. Для меня это халтура в работе. Это все равно как ржавчину на кузове заклеить картинкой. Это ничего не решает. Возможно временно это облегчит состояние, как вовремя выпитая таблетка анальгина, но не более того.
В той парадигме, в которой я работаю, а это называется процессингом, у меня другой подход. Мы не ищем ответов на вопросы, заданные клиентом, мы помогаем ему найти причины того, почему он их задает и не может получить ответа. Например, в случае с отношениями сначала важно проявить все переживания клиента, “остудить” эмоции, чтобы можно было дальше с “холодной” головой проанализировать ситуацию. Затем нам нужно выяснить какие потребности вызывают эти переживания. Разобраться почему эти потребности остаются незакрытыми. И тогда можно понять что, например, бесполезно требовать от близкого человека, чтобы он закрывал все потребности клиента, как это делали его родители. И осознать, что бесполезно само ожидание того, что какой-то другой человек, пусть даже самый близкий, будет закрывать мои потребности. Этот человек другой, у него свои потребности, которые он тоже ожидает, что их будет закрывать кто-то другой. Но мы оба уже не дети, и мы оба не мама-папа друг другу. Мы взрослые люди. И в этом взрослом мире, если у меня есть потребность, только я отвечаю за то, чтобы закрыть эту потребность. Если я хочу любви и ласки, никто не догадается об этом. Мне нужно прийти и попросить об этом. И да, я могу получить отказ. Но в этой взрослой жизни устроено именно так. Это мама могла догадаться, почувствовать что мне нужно. И дать мне это. А любой другой человек — так не может. И не обязан. И не будет.
Поэтому выход тут только один. Осознать, что зависит от меня, и что Я могу сделать. Осознать могу ли Я это сделать и что произойдет, если я это сделаю. И на основе этого принять решение. Вместе с ответственностью за то, что что произойдет в результате. И потом пойти и в реальной жизни совершать реальные поступки и принимать последствия. А это может быть не просто. И может быть не сразу. Но зато это решает проблему. И дает ответ на вопрос. Или снимает этот вопрос навсегда.
