Рубрика: диалоги

Опубликовано

Почему я так легко обижаюсь на людей и накручиваю себя?

Он просто не ответил на сообщение — и мы уже придумали, что обиделся.
Он посмотрел как-то не так — значит, что-то не нравится.
Сказал резкость — и мы потом полдня прокручиваем её в голове.

А иногда сами говорим лишнее, потом жалеем, требуем от себя невозможного и удивляемся: почему внутри столько напряжения?

Может быть, проблема не только в людях и обстоятельствах. Может быть, у нас просто есть несколько привычек, которые делают жизнь значительно тяжелее.

Тим и Лука сидели на скамейке в парке.

— Лука, а можно вообще жить без обид и постоянных накручиваний?

— Можно, — сказал Лука. — Но придётся кое-что перестать делать.

— Например?

— Во-первых, перестать использовать слова как оружие. Не лгать, не сплетничать, не пытаться ранить человека только потому, что тебя ранили.

— А если очень хочется?

— Тогда особенно не надо.

Тим вздохнул:

— Хорошо. А если меня самого задели?

— Во-вторых, не спеши принимать всё на свой счёт. Человек может говорить из своей тревоги, злости или боли. Ты не обязан становиться владельцем всего, что он в тебя бросил.

— Легко сказать.

— Поэтому есть третье: не додумывай. Спросить гораздо дешевле, чем три дня строить в голове сериал из одного взгляда.

Тим рассмеялся:

— Это про меня. Я могу по одному «угу» снять целый сезон.

— А четвёртое — делай то, что можешь, настолько хорошо, насколько можешь сейчас. И не требуй от себя быть безошибочным человеком.

Тим задумался:

— Получается: меньше ранить словами, меньше принимать на себя чужое, меньше додумывать и меньше требовать от себя невозможного?

— Именно.

Лука достал из кармана сложенный лист бумаги.

— А вот и наша вишенка на торт. Я когда-то написал эти четыре правила на бумаге и носил с собой.

— И помогало?

— Не всегда. Но зато в нужный момент бумажка напоминала: не всякая мысль — факт, не всякое слово — приговор и не всякая ошибка — катастрофа.

Тим улыбнулся:

— Похоже на инструкцию к жизни.

— Только жизнь, Тим, почему-то поставляется без инструкции.

— А мы её ещё и теряем.

— Поэтому иногда приходится писать заново.

Что происходит с нами на самом деле

Большая часть эмоционального напряжения возникает не из самого события, а из того, что мы с ним делаем внутри себя.

Чужая фраза становится личным оскорблением.
Непонятное поведение — доказательством нелюбви.
Одна ошибка — подтверждением собственной несостоятельности.

Мы быстро достраиваем реальность предположениями, принимаем их за факты и начинаем реагировать уже не на происходящее, а на собственную интерпретацию.

Четыре толтекских соглашения, описанные Доном Мигелем Руисом, можно рассматривать именно как четыре направления внимания:

что я говорю → что я принимаю на свой счёт → что я додумываю → как я отношусь к собственным усилиям и ошибкам.

Это не волшебная таблетка и не способ никогда не испытывать обиду или страх. Скорее, это тренировка способности не добавлять к происходящему лишнего страдания своими автоматическими реакциями.

Микропрактика

В ближайший раз, когда вас что-то заденет, не пытайтесь сразу успокоиться.

Возьмите лист бумаги и разделите его на четыре строки:

Что произошло фактически?
Что я об этом решил?
Что я додумал?
Что я могу сделать сейчас?

А потом спросите себя: «Это действительно произошло — или это моя версия происходящего?»

Иногда одного этого вопроса достаточно, чтобы из большой внутренней драмы снова получить обычную человеческую ситуацию.

Попробуйте несколько дней пожить с этими четырьмя вопросами. Не идеально — просто замечая себя.

И если вам интересны такие разговоры о психологии, отношениях и жизни — подписывайтесь. А если есть ситуация, которую вы никак не можете понять или отпустить, задайте вопрос автору. Возможно, именно с него начнётся следующий разговор Тима и Луки.

Ваш Александр Смирнов

Опубликовано

Почему я всё время стараюсь быть как все, хотя хочу быть собой?

Иногда мы уже понимаем, чего хотим, как хотим жить, с кем общаться и что нам интересно. Но всё равно оглядываемся по сторонам.

«А нормально ли это?»
«А что обо мне подумают?»
«Может, лучше быть как все?»

И незаметно можно прожить немалую часть жизни, стараясь получить одобрение людей, с которыми ты даже не собирался проживать свою жизнь.

Тим и Лука шли по парку. Тим вдруг спросил:

— Лука, а ты когда-нибудь хотел быть как все?

— Конечно. В молодости я вообще старался не выделяться.

— И зачем?

— В стае середина кажется безопаснее края. На краю тебя видно. А если тебя видно — могут начать обсуждать.

Тим усмехнулся:

— А что потом?

— Потом я обнаружил странную вещь: чем сильнее стараешься быть как все, тем меньше понимаешь, кто ты сам.

— И как ты перестал бояться чужого мнения?

Лука пожал плечами:

— Не перестал. Просто однажды понял, что у каждого человека есть собственная жизнь, которую он должен прожить. А если я всё время сверяюсь с чужими ожиданиями, получается, что свою жизнь проживает кто-то другой.

Тим помолчал.

— Но ведь если быть собой, кому-то обязательно не понравишься.

— Конечно, — улыбнулся Лука. — Ты же не пицца.

Тим рассмеялся.

— А если серьёзно?

— Серьёзно — ещё проще. Твоя задача не понравиться всем. Твоя задача — найти тех, с кем тебе не приходится постоянно изображать кого-то другого.

Лука остановился и достал из кармана маленькое зеркало.

— А вот и наша вишенка на торт. Иногда мы смотримся в зеркало и спрашиваем: «Нравлюсь ли я им?» Хотя гораздо важнее спросить: «Нравлюсь ли я себе, когда перестаю стараться им понравиться?»

Тим посмотрел на своё отражение.

— Получается, быть собой — это не стать каким-то особенным. Это перестать всё время себя подправлять под других?

— Вот именно. Самое трудное иногда не найти себя, а перестать постоянно себя исправлять.

Что происходит на самом деле

Потребность принадлежать группе естественна. Нам важно быть принятыми, поэтому мы учимся подстраиваться под ожидания окружающих.

Проблема начинается тогда, когда одобрение становится условием собственной ценности.

Тогда человек постепенно отказывается от своих желаний, мнений, интересов и даже от собственного способа жить — не потому, что ему это не подходит, а потому, что боится потерять принятие.

В результате внешне всё может быть благополучно, а внутри появляется ощущение: «Я вроде живу, но как будто не свою жизнь».

Путь обратно начинается не с демонстративного «мне плевать на всех». Это тоже зависимость — только с обратным знаком.

Зрелость — в другом: я слышу мнение других, но не отдаю им право решать за меня, кем мне быть.

Микропрактика

Сегодня найдите 10 минут и ответьте письменно на три вопроса:

  1. Что в моей жизни я делаю в основном потому, что «так принято»?
  2. Что я делал бы иначе, если бы точно знал, что никто меня не осудит?
  3. Какой один маленький шаг в эту сторону я могу сделать уже сейчас?

Не нужно сразу менять всю жизнь.

Иногда достаточно впервые выбрать ресторан не тот, который «всем нравится», отказаться от ненужной встречи, надеть то, что действительно нравится, или честно сказать своё мнение там, где раньше автоматически соглашался.

Себя не обязательно находить. Иногда себя достаточно перестать терять.

Если вам интересны такие разговоры о психологии, отношениях и жизни — подписывайтесь. А если у вас есть вопрос, который давно крутится в голове, задайте его автору. Возможно, следующий разговор Тима и Луки начнётся именно с него.

Ваш Александр Смирнов

Опубликовано

Почему мне так важно знать, кого он любит больше?

«Кого он любит больше?», «Кто для него важнее?», «А со мной ему лучше или с ней?» — вопросы, которые способны превратить даже хорошие отношения в чемпионат мира по сравнению.

И самое неприятное: иногда человек рядом вообще не собирался устраивать соревнование. Это мы сами поставили табло и начали считать очки.

Тим и Лука сидели в кафе. Тим выглядел озабоченным.

— Лука, а как понять, кого человек любит больше?

— А зачем тебе это знать?

— Ну… если он любит меня и кого-то ещё, мне хочется понимать, кто из нас важнее.

Лука посмотрел на него поверх очков.

— Тим, ты сейчас хочешь любви или первое место?

— Ну… вообще-то любви.

— Тогда зачем тебе пьедестал?

Тим задумался.

— А если я окажусь вторым?

— Тогда ты начнёшь соревноваться за первое место. А если окажешься первым — будешь бояться, что кто-нибудь тебя обгонит.

— И что делать?

Лука улыбнулся:

— Есть старая притча про Ходжу и голубые бусы. Он подарил каждой из двух жён одинаковые голубые бусы и сказал: «Кого я люблю больше? Ту, у которой голубые бусы».

Тим рассмеялся:

— Хитрый мужик.

— Не только хитрый. Он понял одну простую вещь: иногда человеку нужна не абсолютная истина, а ощущение собственной значимости.

Лука достал из кармана две одинаковые бусины.

— А вот и наша вишенка на торт. Если любовь превращается в соревнование, даже одинаковые подарки начинают казаться доказательствами победы.

Тим покрутил бусину между пальцами.

— Значит, вопрос «кого любят больше?» вообще неправильный?

— Чаще всего — да. Гораздо полезнее спросить: «Есть ли в этих отношениях место для меня таким, какой я есть?»

Тим улыбнулся:

— Получается, мне не обязательно быть самым любимым. Мне важно быть любимым по-настоящему.

— Вот теперь ты разговариваешь не о конкурсе, а об отношениях.

Что происходит на самом деле

Когда нам постоянно нужно подтверждение, что мы важнее других, за этим часто стоит не избыток любви, а недостаток внутренней опоры.

Тогда любовь превращается в измерительный прибор: кто написал первым, кому улыбнулся, с кем провёл больше времени, кого похвалил, кого выбрал.

И вместо того чтобы чувствовать отношения, мы начинаем сравнивать себя с другими.

Проблема в том, что первое место невозможно закрепить навечно. Всегда найдётся человек красивее, успешнее, интереснее или просто другой.

Поэтому выход не в том, чтобы выиграть соревнование, а в том, чтобы постепенно перейти от вопроса «я лучше другого?» к вопросу «что происходит между нами?»

Микропрактика

Когда поймаете себя на сравнении, остановитесь и запишите:

«Чего я сейчас хочу от этого человека на самом деле?»

Не «хочу быть лучше неё» и не «хочу, чтобы он выбрал меня».

А глубже: внимания? близости? уверенности? признания? безопасности? ощущения, что я важен?

А потом спросите себя: «Могу ли я попросить об этом прямо, не превращая отношения в соревнование?»

Иногда за вопросом «кого ты любишь больше?» скрывается гораздо более простой:

«Скажи мне, пожалуйста, что я тебе важен».

И вот на него уже можно ответить по-настоящему.

Ваш Александр Смирнов

Опубликовано

Почему я сразу решаю, что всё пошло не так?

Иногда достаточно одной новости, одного отказа или случайной неприятности — и в голове уже готов приговор: «Вот опять. Всё против меня».

Мы видим закрывшуюся дверь и сразу решаем, что нас не пустили. Видим потерю — и называем её потерей. Получаем не то, чего хотели, — и уверены, что жизнь снова сыграла против нас.

А что, если мы просто слишком рано решили, что именно произошло?

Тим и Лука сидели в кафе у окна. Тим смотрел на улицу и хмурился.

— Лука, вот объясни мне: почему одним всё достаётся легко, а другим жизнь постоянно подбрасывает какие-то подлянки?

— А ты уверен, что это подлянки? — спросил Лука.

— Ну если я потерял то, что хотел, — что это ещё?

Лука улыбнулся:

— Помнишь историю про двух ангелов? Богатому хозяину они помогли сохранить стену, а бедняка после ночёвки погибла корова. На первый взгляд — всё наоборот. А потом выяснилось, что за стеной был клад, а корова спасла жизнь хозяйке дома.

— То есть мы видим событие, но не видим всей картины?

— Именно. Ты смотришь на одну клеточку шахматной доски и объявляешь, что партия проиграна.

Тим задумался.

— Получается, я слишком быстро придумываю смысл происходящему?

— Вот это уже интереснее, — кивнул Лука. — Событие происходит одно. А потом ты мгновенно добавляешь к нему объяснение: «меня отвергли», «я всё потерял», «мне опять не повезло». И уже на это объяснение начинаешь реагировать.

Тим помолчал.

— Значит, надо сначала оставить место для неизвестного?

— Да. Не обязательно убеждать себя, что всё случившееся — к лучшему. Просто честно сказать: «Я пока не знаю, что это значит».

Лука достал из кармана маленький старый компас.

— А вот и наша вишенка на торт. Компас показывает направление, но не объясняет, зачем ты туда идёшь. Иногда дорога, которая кажется обходной, и есть та самая дорога.

Тим усмехнулся:

— То есть вместо «всё пропало» говорить «посмотрим»?

— Именно. Это не оптимизм. Это интеллектуальная честность.

Что происходит с нами на самом деле

Мы склонны быстро достраивать реальность до понятной истории. Событие само по себе может быть нейтральным или неоднозначным, но мы мгновенно приписываем ему значение — и именно это значение вызывает большую часть наших эмоций.

Особенно часто это происходит там, где затронуты наши старые страхи: отвержение, неудача, потеря контроля, ощущение собственной несостоятельности.

Поэтому полезно разделять три вещи:

что произошло → что я об этом подумал → что я почувствовал.

Иногда уже на втором шаге обнаруживается, что мы страдаем не столько от реальности, сколько от собственной версии происходящего.

Небольшая практика

В следующий раз, когда захочется сказать: «Вот, всё опять пошло не так», остановитесь и запишите:

  1. Что произошло фактически?
  2. Что я решил, что это означает?
  3. Какие ещё объяснения возможны?
  4. Что я пока просто не знаю?

Не надо искать обязательно хорошее объяснение. Достаточно перестать выдавать первое объяснение за единственно возможное.

И иногда этого уже достаточно, чтобы вместо тупика увидеть дорогу.

Если вам близки такие разговоры о психологии, отношениях и жизни — подписывайтесь. А если у вас есть вопрос, который давно не даёт покоя, напишите его автору. Возможно, именно из него однажды начнётся следующий разговор Тима и Луки.

Ваш Александр Смирнов

Опубликовано

Почему я устаю, даже когда вроде ничего особенного не делал?

Бывает странное состояние: день ещё не закончился, а сил уже нет. И вроде ничего героического не совершал — посидел за компьютером, поговорил с людьми, сделал несколько дел. Но внутри ощущение, будто разгружал вагоны. Иногда мы замечаем усталость только тогда, когда она уже накопилась. А начинается всё гораздо раньше — с маленького внутреннего «не хочу».

Про Тима, Луку и батарейку

— Лука, я опять выдохся.

— Что делал?

— Работал.

— А что не нравилось?

— Да почти всё.

— Вот с этого и начнём.

Тим удивился:

— Я думал, устают от работы.

— Иногда. Но особенно хорошо утомляет работа, которой ты внутренне сопротивляешься.

— То есть я сижу за компьютером, а внутри всё время: «Не хочу»?

— Именно. Тело делает одно, а ты внутри всё время пытаешься сделать так, чтобы происходящее было другим.

— И от этого устаю?

— Часто — да. А самое интересное, что ты обычно замечаешь сопротивление уже тогда, когда оно превратилось в усталость.

Тим задумался:

— И что делать? Терпеть до вечера?

— Нет. Переключаться раньше.

— На что?

— На что-нибудь совсем другое. Посидел — походи. Работал головой — дай нагрузку телу. Был среди людей — побудь один.

Тим улыбнулся:

— То есть батарейку не заряжать, а переключать?

— Иногда именно так.

Лука достал из кармана старые часы.

— А вот и наша вишенка на торт. Мозгу иногда нужен не отдых, а смена пейзажа. Даже заключённой в клетке канарейке полезно иногда смотреть в другое окно.

— А если я вообще не хочу ничего менять?

— Тогда хотя бы поставь будильник. Через час он тебе напомнит, что ты не станок.

Комментарий психолога

Усталость бывает разной. Она может быть следствием физической нагрузки, недосыпа, болезни, стресса, эмоционального напряжения или просто слишком большого объёма задач.

Но есть ещё один фактор — постоянное внутреннее сопротивление тому, что происходит.

Когда мы долго делаем то, что нам не нравится, одновременно желая, чтобы всё было иначе, напряжение постепенно накапливается. И часто мы замечаем его слишком поздно.

Поэтому полезно научиться замечать не только: «Я устал»,

но и раньше:

«Мне уже трудно это продолжать».
«Я начинаю раздражаться».
«Я всё чаще отвлекаюсь».
«Я делаю это через силу».

Это сигнал не обязательно бросать дело. Иногда достаточно изменить режим нагрузки.

Микропрактика «Не доводи до нуля»

Сегодня попробуйте поставить таймер на 50–60 минут.

Когда он прозвенит — не спрашивайте себя, можете ли вы «ещё чуть-чуть потерпеть».

Спросите: «Что сейчас нужно моему телу и вниманию?»

И на 10–15 минут полностью смените деятельность:

  • встаньте и походите;
  • выйдите на улицу;
  • посмотрите вдаль;
  • сделайте несколько простых физических движений;
  • переключитесь с умственной задачи на бытовую.

Важно именно переключение, а не бесконечное листание телефона.

Через несколько дней обратите внимание: в какой момент вы обычно начинаете сопротивляться работе и когда появляется настоящая усталость.

Возможно, вы обнаружите, что давно пытались решить проблему отдыхом, хотя вам прежде всего нужна была смена деятельности.

А если усталость постоянная, необычно сильная или не проходит после сна и отдыха, не стоит объяснять её только психологией — здесь разумно проверить и физические причины.

Потому что иногда лучший способ сохранить энергию — не героически терпеть до полной разрядки, а вовремя сказать себе:

«Я ещё не сломался. Значит, самое время переключиться».

Если вам интересны истории Тима и Луки — подписывайтесь и задавайте свои вопросы автору. А в комментариях расскажите: что лучше всего возвращает вам энергию — движение, тишина, природа, общение или полная смена деятельности?

Ваш Александр Смирнов

Опубликовано

Почему мне так трудно сказать «не делай так»?

Кто-то берёт ваши вещи без спроса, задаёт слишком личные вопросы, распоряжается вашим временем, говорит с вами неуважительно. Вы замечаете это, внутри возникает раздражение… но вместо «стоп» говорите себе: «Ну ладно». Потому что страшно обидеть, испортить отношения, показаться грубым. И постепенно другие люди занимают всё больше места в вашей жизни, а вам самому остаётся всё меньше.

Про Тима, Луку и частную территорию

— Лука, я опять промолчал.

— Что случилось?

— Знакомый взял мой телефон и начал смотреть. Без спроса.

— И ты ничего не сказал?

— Я замер. Потом подумал: «Может, случайно».

Лука усмехнулся:

— Тим, если человек случайно зашёл в твой дом, ты ведь всё равно можешь сказать: «Выход там».

— Но вдруг он обидится?

— Вот мы и добрались до главного. Ты больше боишься чужой обиды, чем собственного дискомфорта.

Тим помолчал.

— А что, если я скажу резко?

— Можно не резко. Граница — это не нападение.

— То есть просто: «Не бери мой телефон без разрешения»?

— Именно. Без лекции, обвинений и двадцати минут объяснений.

— А если не поймёт?

Лука пожал плечами:

— Тогда повторишь. А если понадобится — увеличишь дистанцию.

Тим задумался:

— Получается, граница — это не «я заставлю тебя вести себя правильно»?

— Нет. Это «я решаю, что буду делать я, если ты поступаешь со мной так».

Лука достал из кармана маленькую табличку.

— А вот и наша вишенка на торт. На ней написано: «Частная территория. Вход по приглашению. Хозяин добрый, но дома бывает».

Тим рассмеялся:

— Можно такую себе повесить?

— Лучше внутри. Там она работает надёжнее.

Комментарий психолога

Личные границы — это не способ управлять другими людьми. Это способ определять, что подходит вам, а что нет, и как вы будете действовать в ответ.

Частая проблема людей, которым трудно защищать границы, — страх последствий:

«Если я откажу — меня разлюбят».
«Если возражу — решат, что я плохой».
«Если покажу злость — отношения разрушатся».

Поэтому человек выбирает молчание. Но молчание не отменяет нарушение границы — оно лишь оставляет человека один на один с последствиями.

Здоровая граница может звучать очень просто:

«Мне это не подходит».
«Не бери мои вещи без спроса».
«Я не хочу это обсуждать».
«Со мной так разговаривать нельзя».

Без агрессии. Но и без оправданий.

Микропрактика «Моё — не моё»

Вспомните три ситуации, в которых вы недавно согласились на то, чего на самом деле не хотели. Для каждой запишите:

Что мне не понравилось?

Почему я промолчал?

Чего я боялся — конфликта, осуждения, отказа, потери отношений?

И теперь сформулируйте одну короткую фразу, которой вы могли бы обозначить свою границу. Не объяснение на страницу. Одно простое предложение.

Например:
«Я не готов сейчас это обсуждать».
«Пожалуйста, не бери мои вещи без спроса».
«Мне не нравится, когда со мной так разговаривают».

А потом задайте себе вопрос: «Если человек обидится на мою спокойную и честную границу — действительно ли я сделал что-то плохое?»

Иногда взрослость начинается с очень простого открытия:

я могу быть хорошим человеком и одновременно человеком, которому что-то не подходит.

И для этого совершенно не обязательно становиться львом.

Достаточно перестать быть ковриком.

Если вам интересны истории Тима и Луки — подписывайтесь и задавайте свои вопросы автору. А в комментариях расскажите: какую границу вам труднее всего обозначать — с близкими, друзьями или на работе?

Ваш Александр Смирнов

Опубликовано

Почему я вижу возможности, но не верю, что они для меня?

Иногда человек смотрит на чужую жизнь и думает: «Вот у него получилось. А у меня так никогда не будет». Возможность вроде бы прямо перед глазами, но внутри сразу появляется: «Не моё», «Слишком поздно», «У меня не получится», «Такие люди, как я, так не живут». И самое странное — человек может даже не замечать, что эти ограничения давно стали невидимыми стенами.

Про Тима, Луку и коридор реальности

— Лука, почему одним людям будто всё можно, а другим — как будто ничего?

Лука посмотрел на Тима:

— Потому что каждый живёт в своём коридоре.

— В каком ещё коридоре?

— В коридоре того, что для него реально возможно.

— То есть стены настоящие?

— Нет. В этом и фокус. Они сделаны из прошлого опыта, страхов и убеждений.

Тим усмехнулся:

— Например, «большие деньги — не для таких, как я»?

— Или «нормальные отношения бывают только у других». Или «в моём возрасте уже поздно начинать».

— И что, просто сказать себе: «Теперь мне всё можно»?

— Нет. Сначала надо заметить стену. Потом проверить: она действительно существует или ты просто привык обходить её стороной?

Тим задумался:

— А если я обнаружу, что сам себе всё это запрещал?

— Тогда появляется пространство для выбора.

Лука достал из кармана маленькую рулетку и развернул её.

— А вот и наша вишенка на торт. Иногда самый маленький коридор в нашей жизни — тот, который мы построили у себя в голове и потом забыли, что построили сами.

Тим рассмеялся:

— Значит, пора делать ремонт?

— Для начала хотя бы открыть окно.

Комментарий психолога

Наш прошлый опыт действительно влияет на то, что мы считаем возможным для себя.

Если человек много раз сталкивался с неудачей, критикой или запретами, у него могут формироваться устойчивые убеждения: «у меня не получится», «это опасно», «я не заслуживаю», «такие люди, как я, так не делают».

И тогда проблема не только в том, что человек боится действовать.

Он может вообще не замечать возможностей, которые не вписываются в его привычную картину мира.

Работа начинается с проверки собственных ограничений:

«Это действительно невозможно — или я просто привык считать это невозможным?»

При этом изменение убеждения не гарантирует успеха. Оно лишь возвращает человеку то, что важнее: возможность попробовать, проверить реальность и самому выбирать направление.

Микропрактика «Стена или дверь?»

Вспомните одну вещь, которую вам хотелось бы изменить, но вы заранее считаете её «не для себя».

Запишите: «У меня не получится, потому что…»

А затем к каждому объяснению задайте вопрос: «Откуда я это знаю?»

Не «кто мне это сказал», а именно — какие реальные факты подтверждают это сегодня?

После этого спросите: «Если предположить, что это всё-таки возможно, какой самый маленький шаг я мог бы сделать, чтобы проверить?»

Не нужно сразу менять жизнь.

Иногда достаточно сделать маленькую дверь там, где раньше казалась сплошная стена.

Потому что свобода начинается не тогда, когда перед нами исчезают все ограничения.

А тогда, когда мы начинаем различать где заканчивается реальность — и где начинается наш собственный страх перед ней.

Если вам интересны истории Тима и Луки — подписывайтесь и задавайте свои вопросы автору. А в комментариях расскажите: какое «мне это не доступно» вы когда-то считали фактом, а потом обнаружили, что это было всего лишь вашим убеждением?

Ваш Александр Смирнов

Опубликовано

Почему мне так трудно принять решение, если я понимаю, что пора выбирать?

Иногда мы долго стоим перед выбором не потому, что не знаем, чего хотим. Просто каждый вариант чего-то нас лишает. Уйти — значит потерять привычное. Остаться — отказаться от нового. Сказать «да» одному — значит сказать «нет» чему-то другому. И тогда мы зависаем между двумя дверями, надеясь, что когда-нибудь появится третья — такая, за которой ничего терять не придётся.

Про Тима, Луку и четыре квадрата

— Лука, я опять не могу принять решение.

— Что выбираешь?

— Два варианта. И оба мне не нравятся.

— Прекрасно. Значит, у тебя не проблема выбора.

— А что?

— Проблема потери.

Тим замолчал. Лука взял лист бумаги и разделил его на четыре части.

— В первом напиши: что будет, если я это сделаю.

— Второй?

— Чего не будет, если я это сделаю.

— А третий?

— Что будет, если я этого не сделаю.

— И четвёртый — чего не будет?

— Именно.

Тим быстро заполнил квадраты. Потом перечитал.

— Странно… Теперь я вижу гораздо больше.

— Потому что обычно человек смотрит только на то, что получит. А решение всегда состоит ещё и из того, что придётся отпустить.

Тим нахмурился:

— Но я всё равно не хочу терять вот это.

— Тогда не торопись. Иногда решение становится возможным только после того, как ты признаешь: «Да, это мне дорого. И да, я всё равно выбираю идти дальше».

Тим посмотрел на лист.

— Значит, принять решение — это не убедить себя, что потери нет?

— Нет. Это перестать торговаться с реальностью.

Лука перевернул лист и на обратной стороне нарисовал маленькую дверь.

— А вот и наша вишенка на торт. Хорошее решение не всегда то, после которого совсем не больно. Иногда это решение, после которого ты понимаешь, ради чего готов выдержать эту боль.

Тим посмотрел на рисунок и улыбнулся:

— Кажется, я знаю, какую дверь открыть.

— Тогда открывай. Стоять между дверями тоже утомительно.

Комментарий психолога

Трудность выбора часто связана не с отсутствием информации, а с нежеланием расставаться с одним из вариантов.

Поэтому полезно рассматривать решение целиком:

  • что я получу;
  • что потеряю;
  • что сохраню;
  • от чего откажусь;
  • какие последствия будут краткосрочными;
  • какие — долгосрочными;
  • что в этом выборе действительно моё, а что продиктовано чужими ожиданиями.

Когда всё это становится видимым, решение часто перестаёт выглядеть как прыжок в неизвестность.

И остаётся главный вопрос: «С какой потерей я готов жить ради того, что выбираю?»

Микропрактика «Волшебный квадрат»

Возьмите лист бумаги и разделите его на четыре части.

Для одного из вариантов напишите:

1. Что будет, если я это сделаю?
2. Чего не будет, если я это сделаю?
3. Что будет, если я этого не сделаю?
4. Чего не будет, если я этого не сделаю?

Пишите всё, что приходит в голову. Даже то, что кажется глупым или нелогичным.

Потом перечитайте и отметьте: 

что действительно важно; 

что временно; 

что относится к вашим интересам; 

что продиктовано другими; 

чем вы готовы пожертвовать, а чем — нет.

Если после этого остаётся сильное внутреннее сопротивление, спросите себя:

«Что именно я не хочу терять?»

Возможно, именно там находится настоящая причина вашей нерешительности.

Иногда нам трудно выбрать не потому, что мы не знаем, куда идти.

А потому, что пока не готовы попрощаться с тем, что остаётся за спиной.

Если вам интересны истории Тима и Луки — подписывайтесь и задавайте свои вопросы автору. А в комментариях расскажите: какое решение вам когда-то было особенно трудно принять — и что оказалось самым трудным потерять?

Ваш Александр Смирнов

Опубликовано

Почему мне так трудно позаботиться о себе?

«Сначала помоги другим, потом себе». «Не будь эгоистом». «Подумай о семье». Мы слышим это с детства и постепенно учимся относиться к собственным потребностям с подозрением. Отказать другому — неудобно. Взять время для себя — неловко. Сказать «мне так не подходит» — почти преступление. А потом однажды обнаруживаешь: всем вокруг помог, а самому себе почему-то места не осталось.

Про Тима, Луку и кислородную маску

— Лука, мне кажется, я становлюсь эгоистом.

— Поздравляю. Давно пора.

— В смысле?!

Лука засмеялся:

— Я имею в виду нормальный эгоизм. Ты когда последний раз делал что-нибудь для себя — не потому, что это кому-то нужно?

Тим задумался.

— Не помню.

— Тогда у тебя не слишком много эгоизма. Скорее, его дефицит.

— Но разве заботиться о себе — не значит думать только о себе?

— Нет. Помнишь инструкцию в самолёте? Сначала надеть кислородную маску на себя, потом на ребёнка.

— Потому что если я потеряю сознание, помогать уже будет некому.

— Вот именно.

Тим улыбнулся:

— Получается, иногда «нет» другому — это не эгоизм?

— Иногда это способ не превратиться в человека, который всем помогает, а потом тихо ненавидит всех за то, что ему никто не помогает.

— Ох. Знакомо.

Лука посмотрел на него поверх очков:

— Забота о себе — не противоположность заботе о других. Иногда это её необходимое условие.

Он достал из кармана маленькую записную книжку.

— А вот и наша вишенка на торт. На первой странице я когда-то написал: «Если в твоём расписании нет тебя — ты всё равно там появишься. Только уже в виде усталости, раздражения и обиды».

Тим рассмеялся:

— Жёстко.

— Зато расписание обычно понимает с первого раза.

Комментарий психолога

Проблема начинается не тогда, когда человек заботится о себе.

Она начинается, когда он считает свои потребности менее важными, чем потребности всех остальных.

Так постепенно формируется привычка:

«Мне можно потом».
«Сначала другим».
«Ничего, потерплю».
«Не хочу обидеть».

А потом накопленные усталость и обида неожиданно превращаются в обвинение: «Я столько для вас сделал, а вы…»

Здоровая забота о себе выглядит иначе. Это способность замечать свои потребности, учитывать их при принятии решений, устанавливать границы и иногда говорить «нет» — без необходимости считать другого человека плохим.

Причём забота о себе не означает всегда выбирать себя. Она означает учитывать себя тоже.

Микропрактика «Я тоже в списке»

Сегодня, прежде чем автоматически согласиться на чью-то просьбу, остановитесь на несколько секунд и спросите себя:

Чего хочу я?
Что сейчас нужно мне?
Если я соглашусь, какой будет цена для меня?

И попробуйте хотя бы один раз за день сделать что-нибудь полезное для себя без оправданий и чувства вины.

Не потому, что другие не важны.

А потому, что вы тоже входите в число людей, о которых вам поручено заботиться.

Здоровый эгоизм — это не «мне всё, а другим ничего».

Это: «Мне важно, что нужно тебе. И мне важно, что нужно мне. Давай попробуем найти решение, в котором есть место нам обоим».

Если вам интересны истории Тима и Луки — подписывайтесь и задавайте свои вопросы автору. А в комментариях напишите: вам легче сказать «нет» другому человеку или попросить что-то для себя?

Ваш Александр Смирнов

Опубликовано

Почему я снова оказываюсь в одной и той же жопе?

Иногда кажется, что жизнь загнала нас в тупик: отношения развалились, деньги закончились, работа стала невыносимой, сил нет. И первое, что хочется сделать, — понять, почему это произошло. Только есть одна проблема: пока вы сидите на дне и проводите расследование, вы всё ещё на дне. А иногда сначала нужно не понять, а просто выбраться.

Про Тима, Луку и музей грабель

— Лука, как выбраться из жопы?

Лука задумчиво посмотрел на Тима:

— Для начала — перестать обустраивать там жильё.

— Я не обустраиваю!

— Ага. Просто уже коллекцию грабель собрал.

Тим вздохнул:

— Я хочу понять, как я туда опять попал.

— Поймёшь. Но сначала вылезай.

— А потом?

— Отползём подальше и разберёмся. Обычно человек оказывается в своей яме не случайно. Он туда чем-то полез — за любовью, признанием, безопасностью, деньгами, близостью…

— А получил тухлую селёдку вместо торта.

— Именно.

Лука помолчал.

— Потом нужно понять: чего я на самом деле хотел и почему выбрал именно такой способ это получить? И главное — каким ещё способом я могу получить то же самое?

Тим задумался:

— А если я там что-то потерял?

Лука улыбнулся:

— Тогда придётся вернуться. Но не для того, чтобы снова жить в яме. А чтобы забрать своё.

— Что именно?

— То, без чего ты из неё вылез: веру в себя, силу, опыт, способность выбирать.

Лука протянул Тиму руку.

— А вот и наша вишенка на торт: из ямы иногда нужно забрать не только себя, но и ту часть себя, которую ты там оставил.

Тим ухватился за руку:

— А потом можно идти дальше?

— Конечно.

— Насвистывая?

— Насвистывание обязательно. Иначе грабли опять решат, что ты пришёл за ними.

Комментарий психолога

Когда человек оказывается в тяжёлой ситуации, естественно хочется сразу найти причину: «Почему со мной это произошло?»

Но полезно разделить два этапа.

Сначала — стабилизироваться и выбраться из острого кризиса.

И только потом — исследовать, как именно я туда попал.

Потому что за повторяющимися проблемами часто стоит не «глупость» и не невезение, а попытка удовлетворить вполне нормальную потребность неправильным способом.

Например:

хотел близости → терпел токсичные отношения;
хотел признания → стал жить ради чужой оценки;
хотел безопасности → начал всё контролировать;
хотел любви → отказался от собственных границ.

Поэтому после выхода важно спросить себя не только «что я сделал не так?», но и: «Что я пытался получить таким способом?»

А затем найти другой способ удовлетворить ту же потребность.

Микропрактика «Из какой ямы я вылезаю?»

Возьмите одну ситуацию, в которой вы сейчас застряли или которая постоянно повторяется.

Запишите четыре пункта:

1. Что я пытался получить?
Любовь? Безопасность? Признание? Деньги? Близость? Свободу?

2. Каким способом я пытался это получить?

3. Что я получил на самом деле?

4. Каким другим способом я могу получить то, что мне было нужно?

И отдельно спросите:

«Что важного я потерял в этой истории — и могу ли я это себе вернуть?»

Иногда выбраться из ямы — значит не просто выбраться.

Это значит понять, зачем ты туда полез, найти другой путь к тому, что тебе было нужно, и забрать с собой всё ценное, что осталось на дне.

А грабли пусть остаются в музее.

Главное — не наступать на них каждый день.

Если вам интересны истории Тима и Луки — подписывайтесь и задавайте свои вопросы автору. А в комментариях расскажите: в какую «яму» вы когда-то попадали снова и снова, пока наконец не поняли, чего на самом деле пытались там найти?

Ваш Александр Смирнов