Эгоистом называют человека, поведение которого определяется мыслью о собственной пользе, выгоде, о предпочтении своих интересов интересам других людей и т. п.
Часто это слово несет негативный оттенок — когда собственная выгода достигается в ущерб интересов других. Помните, как родители говорили подростку: “да что ты за эгоист такой, родителей и семью ни во что не ставишь, думаешь только о себе… Иди хоть мусор вынеси!”
Часто это делается с целью вызвать чувство вины и затем манипулировать человеком. Родители таким образом манипулируют детьми, особенно когда дети уже живут своей взрослой жизнью и родители становятся им не нужны…
А есть и другая сторона эгоизма. Помните, когда в самолете говорят, что кислородную маску нужно сначала надеть на себя, а только потом на ребенка. Здесь здоровый эгоизм — спаси сначала себя и тогда сможешь помочь спасти остальных. Вот это мне кажется очень разумный подход.
Стать сначала счастливым сам — и потом сможешь сделать счастливым кого-то еще. Если ты сам несчастлив — никого осчастливить не сможешь.
Преуспей в жизни сначала сам, а потом сможешь помочь преуспеть другим. Наоборот снова не работает.
Получается, что для того, чтобы заботиться о других, в самом полном смысле этого слова, сначала надо позаботиться о себе.
Мудрый эгоист знает, что забота о других вернется к нему обратно заботой о нём самом. И помогая другим, мудрый эгоист обеспечивает себе помощь, хорошее отношение и заботу других.
И тогда получается, что забота о других — это просто такая “продвинутая”, “отложенная во времени” забота о себе.
Вот так, как не крути, эгоизм полезен. И себе и другим!
Поэтому будем мудрыми эгоистами и будем заботиться друг о друге!
Еще один прекрасный текст Аглаи Датешидзе. Очень захотелось поделиться.
«Манифест любви.
Лишь потому что я люблю тебя…
Я никогда не отдам тебе последнее, потому что я люблю тебя. Ибо если я отдам тебе последнее, я буду злиться и обижаться на тебя и уже не смогу подойти близко.
Именно потому, что я люблю тебя, я забочусь о себе в первую очередь. Потому что если я не позабочусь о себе, я не смогу дать ничего тебе.
Лишь потому, что я люблю тебя, я открываю тебе сердце, даже когда в нем самая темная тьма. Потому что если я не открою его тебе, это будет стоять между нами.
Именно потому, что я люблю тебя, я иногда ухожу от тебя и остаюсь в одиночестве, чтобы соединиться с собой и, отдохнув, вернуться к тебе свежим человеком, готовым к общению.
Лишь потому, что я люблю тебя, я всегда говорю тебе правду, какой бы сложной она не была. Я выбираю подходящее время и форму для этого и я все-таки говорю, потому что я не хочу, чтобы в своем отношении ко мне ты опирался на иллюзию.
Именно потому, что я люблю тебя, я постоянно с тобой ругаюсь и спорю. Я не хочу, чтобы невыясненные проблемы встали стеной между нами.
Именно потому, что я люблю тебя, я постоянно ищу и развиваю себя, чтобы потом не обвинять, что я трачу жизнь только на тебя.
Именно потому, что я люблю тебя, я не возлагаю на тебя непосильную ношу ответственности за свое счастье. Я не прошу тебя сделать меня счастливой. И также не пытаюсь осчастливить тебя. Ибо счастье человека – это только его дело.
Именно потому, что я люблю тебя, я постараюсь ничего для тебя не делать через силу, чтобы потом не злиться и не обижаться на тебя, что ты меня заставляешь.
Именно потому, что я люблю тебя, я часто злюсь на тебя, потому что ты подходишь ко мне близко, как никто другой, и можешь сделать больно. Моя злость ограничена и направлена на ясные цели. Моя злость – это не попытка убить тебя, но приглашение договориться.
Лишь потому, что я люблю тебя, я придумываю правила, по которым мы будем жить, потому что мы два отдельных человека. Две вселенные, которым надо как-то договориться.
Лишь потому, что я люблю тебя, я уязвима с тобой и не прячу свою уязвимость. Потому что именно через это мы можем быть близки.
Именно потому, что я люблю тебя, я терпеливо и бережно отношусь к твоим «больным местам», не пытаясь бить по ним. Но и не игнорирую их, давая тебе возможность исцелиться.
Именно потому, что я люблю тебя, я иногда проявляю строгость, настойчивость и даже упёртость, чтобы остаться собой. Потому что если я перестану быть собой, я не смогу быть с тобой.
Именно потому, что я люблю тебя, я часто говорю тебе «нет», чтобы мое «да» было полным и искренним.
Именно потому, что я люблю тебя, я часто отказываю тебе, чтобы согласиться на то, что мне действительно нравится, и быть с тобой в этом без остатка.
Именно потому, что я люблю тебя, я не жалею тебя и не делаю из тебя морального инвалида, а терпеливо жду, пока ты залечишь свои душевные раны в моем присутствии.
Именно потому, что я люблю тебя, я не беру на себя твою ответственность, потому что если я возьму её, это сделает тебя слабым, а меня злой на тебя
Именно потому, что я люблю тебя, я останавливаюсь, когда понимаю, что тебе меня уже много. Лишь потому, что я люблю тебя, я говорю, что мне тебя уже тоже много. Потому что если я не скажу этого, у меня возникнет чувство отвращения к тебе, и наша встреча станет мучением.
Именно потому что я люблю тебя, я лучше не буду подходить к тебе близко, если я не уверена в чистоте и ясности своих или твоих намерений.
Именно потому, что я люблю тебя, я все время спрашиваю у себя, чего я хочу и что мне интересно. Чтобы поделиться с тобой радостью от своих открытий и достижений.
Именно потому, что я люблю тебя, я стараюсь найти счастье без тебя, чтобы не возлагать на тебя ответственность за мое благополучие, но поделиться тем, что я имею.
Лишь потому, что я люблю тебя, я не обещаю тебе, что это будет вечно. Но я могу любить тебя сейчас всей душой и всеми своими силами.
Только потому, что я люблю тебя, я готова прожить всю жизнь без тебя, если тебе так лучше.
Лишь потому, что я люблю тебя, я отпускаю тебя во все приключения, которые ты хочешь испытать в жизни. Потому что тот, кто должен уйти, уйдет всё равно. А тот, кто истинно предназначен тебе, останется или вернется.
Именно потому, что я люблю тебя, я радуюсь, если тебе хорошо с кем-то еще кроме меня, потому что я хочу, чтобы в мире было больше любящих тебя людей.
Именно потому, что я люблю тебя, я не терплю тебя, а сразу говорю, что мне не нравится. Пусть лучше будет много мелких притирок, чем одна большая все разрушающая ссора.
Именно потому, что я люблю тебя, я готова отпустить тебя в любой момент, потому что только тогда я буду радоваться каждой секунде, проведенной вместе.
Именно потому, что я люблю тебя, я всеми силами стараюсь полюбить и узнать себя, чтобы не пытаться использовать тебя для затыкания своих дыр и неосознанного залепливания своих ран.
Лишь потому, что я люблю тебя, я встречаюсь со своей болью, злостью и страхом. Я снова и снова нахожу смелость проходить через это. Я много ожидаю от себя, а на твой ответ лишь только надеюсь, потому что ты – это не я. Ты другой.
И я вижу тебя. Я стараюсь увидеть тебя как можно яснее, отличая от своих фантазий и иллюзий. Лишь потому, что я люблю тебя.»
Поделюсь тут «Манифестом злости» Аглаи Датешидзе. Сакральный текст!
Если я злюсь на тебя, это не значит, что я не люблю тебя. Наоборот, это значит, что ты подошел достаточно близко ко мне и ты мне важен. Если я злюсь, это не значит, что я хочу расстаться с тобой. Это значит, что я хочу найти контакт и все прояснить. Если я злюсь, это не значит, что со мной невозможно разговаривать. Когда я злюсь, я становлюсь более ясным и мои намерения становятся понятнее. Если я злюсь, это не значит, что я хочу навредить тебе. Это значит, что я хочу договориться до того, как мы начнем делать друг другу больно. Если я злюсь на тебя, это не значит, что ты плохой. Это значит, что ты сделал то, что мне не нравится, и я указываю на это. Если я злюсь, это не значит, что я плохой. Это значит, что я знаю где моя граница и какие у меня цели. Если я злюсь, это не значит, что я буду распаляться все больше и больше. Это значит, что я остановлюсь, как только ты услышишь меня. Если я злюсь на тебя, это не значит, что я не уважаю тебя. Это значит, что я верю в то, что ты меня выдержишь. Я стараюсь найти такие слова и действия, которые максимально выразят мои чувства, не оскорбляя себя. Если я кричу, это может быть потому, что у меня много чувств, а не потому, что я хочу подавить и унизить тебя. Если я кричу в твоем присутствии, это не значит, что я кричу на тебя. Если я злюсь рядом с тобой, это не значит, что я злюсь на тебя! Если я злюсь, это не значит, что я потом обязательно буду проявлять к тебе агрессию. Иногда мне достаточно просто сказать о своей злости, чтобы успокоиться. Если я злюсь на тебя, это не значит, что я не испытываю к тебе других чувств. Если я злюсь, это не значит, что я не благодарен тебе. Если я злюсь на тебя, это не значит, что я не люблю тебя. Если я злюсь на тебя, это не значит, что я хочу, чтобы ты перестал делать то, из-за чего я на тебя злюсь. И не значит, что я жду, что ты будешь из-за моей злости менять свое поведение. Если я злюсь, это не значит, что ты неправ и должен извиняться. Если я злюсь, это не значит, что я осуждаю себя. Если я злюсь, это не навсегда. Это временное состояние, как и все другие состояния. Если я злюсь, это не значит, что я плохо воспитан. Это значит, что я слушаю себя и что у меня много жизненной силы. Если я злюсь, это не значит, что я не могу держать себя в руках, подавляя чувства. Если я злюсь, это значит, что я живой.
Я имею право злиться, даже если это бессмысленно и не конструктивно. Потому что логика – это логика. А чувства иррациональны. Я могу злиться на тебя, даже если тебе это неприятно. Даже если ты обижаешься и плачешь или становишься несчастным, потому что моя злость – это моя ответственность, а твоя обида – это твоя ответственность, также как и твое счастье. Я имею право злиться на тебя, даже если ты болеешь от этого, потому что твое здоровье – это тоже твоя ответственность. Я имею право злиться, даже если ты говоришь, что это может убить тебя, потому что если у меня нет цели убить тебя, то кто тогда делает это кроме тебя самого? Я имею право злиться именно сейчас, даже если именно сейчас это очень некстати и неудобно. Я имею право злиться, даже если это глупо выглядит, потому что злость, оставленная внутри, может разрушить меня. Я имею право злиться, даже если ты меня любишь. Я имею право злиться и любить одновременно. Я имею право злиться даже если я не прав. Если я злюсь, это не значит, что я всегда прав. Иногда я злюсь от бессилия. Я имею право злиться, даже если ты мой ребенок, мать, отец или бабушка, потому что ты всё равно отдельный от меня человек. Я просто нахожу для этого подходящую форму, место и время. Я имею право злиться на тебя, даже если ты не хотел и не хочешь ничего плохого. Даже если ты желаешь мне только добра. Я имею право злиться на тебя, даже если ты хочешь со мной помириться. Даже если ты просишь прощения. Даже если ты благодаришь и обнимаешь меня. Даже если ты даришь мне подарки и угощаешь вкусным. Я имею право злиться, даже если причина мне не ясна. Я имею право злиться, даже если никто не виноват, потому что у меня могут быть внутренние причины для чувств. Я имею право злиться, даже если это ничего не изменит. Мы можем злиться друг на друга одновременно. Я могу злиться и любить одновременно. Я могу испытывать злость и любовь к одному и тому же человеку, потому что отношения, как и люди, многогранны. Я беру на себя ответственность за свою злость. Если я не могу найти для нее выражение и сдерживают её, я сам отвечаю за это. Я беру ответственность за то, чтобы находить корректную форму для выражения своей злости. Я проявляю изобретательность. Я готов выдерживать твою злость, оставаясь рядом с тобой в поиске способов взаимодействия. Если я злюсь, я не всегда хочу, чтобы ты ушел. Часто я хочу, чтобы ты остался рядом и выдержал все это. Если я злюсь, я стараюсь выбрать для этого корректную форму и я сам отвечаю за это. Если я злюсь, я готов встретиться с последствиями. Если я злюсь на кого-то другого, а кричу на тебя, просто потому что так проще, я не прав. Я готов принимать твою злость и понимать её правильно. Я знаю, что даже если я злюсь на тебя, ты не обязан соответствовать моим ожиданиям, как и я твоим. Если я не могу выдержать твою злость, когда ты просто говоришь мне о ней, ты в этом не виноват. Если я разрушаюсь от твоей злости, я сам отвечаю за это. Как мне, так и тебе нет повода стыдиться своей злости, как и других чувств, потому что злиться – это естественно, также как жить или дышать. Если мы поругаемся, возможно, наши отношения после этого станут не хуже, а лучше. Я принимаю тебя таким, как ты есть, надеясь на то, что мы найдем контакт. Но я не могу требовать от тебя этого. Я принимаю себя таким, как я есть, со всеми своими чувствами, ничего не выделяя и не скрывая. Я работаю с собой. Я знаю, что без злости невозможны чудеса жизни. В том числе любовь и счастье.
Манифест злости Аглаи Датешидзе. Читает Олег Матвеев.
Давайте представим себе такую ситуацию — группа из 20 туристов, разного пола и возраста отправляется в пешую прогулку к водопаду. День солнечный, тепло, идти недалеко — около часа, причем где-то на полпути — привал возле кафешки, где можно выпить чаю, перекусить горяченького. Тропа не сложная, подъем небольшой. Дети и старички осилят без больших проблем. Группа выходит из автобуса и начинает свой путь.
И допустим по дороге туда, решают не терять времени на остановку возле кафе, чтобы побыстрей дойти до водопада, погулять возле него и уже на обратном пути сделать хороший привал с перекусом.
И теперь добавим сюда драматизма — на обратном пути внезапно погода резко меняется, пошел неприятный холодный дождик и стало резко прохладно, тропинка стала скользкой и местами даже опасной. Когда группа, мокрая, уставшая и расстроенная дошла до кафе, выяснилось, что кафе не работает — отключилось электричество и кафе закрыли.
Досада усилилась. Когда уставшая группа добралась до автобуса, все были уставшие, промокшие, голодные и злые.
Наутро несколько человек из группы заболели, что-то простудное.
А вот теперь вопрос — можете ли вы предсказать кто из группы заболеет, а кто нет? Молодые, дети или пожилые, женщины или мужчины?
Правильный ответ такой — заболеют скорее всего те, у кого было самое плохое настроение. Те, кто сохранял бодрость и радость от путешествия, точно не заболеют.
Потому что состояние счастья, радости, интереса, эмоционального подъема защищают от болезней лучше всего.
Это я точно знаю на своём собственном опыте — хотя бы даже из моего последнего путешествия по Приморью. Физическая нагрузка была неожиданно для меня очень и очень большой. И мокрые ноги и холод и голод… А на следующих день и далее — никаких неприятных ощущений! Как будто я всю жизнь целыми днями только и делал, что скакал по мокрым горам без передыху и кормежки. Настроение тогда было волшебное — счастье быть здесь, счастье от переживаемых приключений, от общения с попутчиками, с природой. И это лучше всяких иммуностимуляторов защитило моё тело тогда.
Так что секрет здоровья прост — будь счастливым и радуйся всему что с тобой происходит, наслаждайся каждым мгновением жизни, смакуй каждый глоток каждого дня.
Ну а чтобы быть в таком состоянии, нужно регулярно прорабатывать свои негативные состояния, избавляться от травм от стрессов, которыми так богата современная жизнь.
Приходите ко мне на процессинг, чтобы освободить в своей душе место для счастья, и тогда здоровье подружится с вами!
Представьте, что вы проходите ежегодную медкомисию, энергично бегаете по кабинетам с кучей бумажек, пробирок, баночек… Мысленно уже собираете вещи для поездки, как бы чего не забыть… И вдруг, в одном из кабинетов, доктор вдруг вас “на полном скаку” останавливает, и сообщаем вам, что разрешения на работу вам дать не может, потому что у вас обнаружилась какая-то страшная хрень, и задает всякие странные вопросы, как бы недоумевая, почему это вы до сих пор еще живы…
Тут сразу все условия травматического переживания — внезапность, угроза жизни или здоровью, нет решения и изолированность. Это называется “конфликт диагноза”, и он очень сильно ударяет по психике.
Если симптомы болезни реально были, то последствия ее при этом значительно усугубляются. Если не было, и это просто предположение или ошибка (такое тоже бывает!), то после такого они с большой вероятностью могут появиться. И в такой ситуации даже небольшая угроза здоровью может восприниматься как смертельная и неизбежная…
По некоторым оценкам специалистов по психосоматике доля вреда от конфликта диагноза может составлять даже 90%. То есть реального, биологического, физического ухудшения здоровья — на 10%, а воспринимается человек в десять раз больше!
Человек теряет равновесие. “Этого не может быть!”, “это происходит не со мной!”, “так не бывает!”, далее следует эмоциональный срыв, или его противоположность — эмоциональное “замораживание”, когда человек как будто “стекленеет” и ничего не чувствует. Страх не дает мыслить логически и найти решение. В этот момент человеку легко “втюхать” дорогостоящее но бесполезное для больного, или очень вредное по последствиям или побочным эффектам лечение.
Вот и получается что в самом худшем исходе убивает не сама болезнь, а шок, полученный в момент когды мы узнаем о ней.
Прежде чем приступать к какому-то ни было лечению (кроме острых случаев, когда промедление опасно для жизни), перво-наперво нужно устранить влияние этого травматического переживания. В процессинге это делается очень быстро — часто даже за одну сессию. Потом еще очень полезно бывает поисследовать, а те был ли этот конфликт диагноза, просто включателем чего то более глубоко лежащего. И когда удается отыскать и проработать это травматическое переживание (которое может быть и в раннем детстве и в периоде беременности и даже у кого-то из предков…), появляется что-то вроде иммунитета и следующий раз конфликт диагноза уже может не случиться.
Если у вас есть в жизни моменты, похожие на описанный здесь конфликт диагноза, вам нужно как можно быстрее избавиться от них, иначе эта “бомба замедленного действия” может взорваться в тяжелую неизлечимую болезнь.
Ну, во-первых процессинг болезни не лечит. В процессинге я исхожу из того, что излечивает себя только сам человек. И ему тут можно или помогать или мешать. Современная медицина преуспела в первом и особенно во втором…
Я верю в то, что болезни не случаются просто так. Кроме очень редких случаев травматизма или отравления, которое приходит извне, болезни обычно приходят изнутри, как будто в теле включается некая программа болезни. Даже “заразными” болезнями не заражаются все подряд, в одинаковых условиях одни люди (и обычно это небольшая часть) заболевает, тогда как другие (и их обычно больше) остаются здоровыми (ну или заболевают чем-то другим).
Сегодня уже многие признают, что в основе любой болезни лежит травматическое переживание, с которым человек не смог справиться на ментальном уровне. Обычно справлялся, а тут не смог. Чтобы человек не смог справиться с травматическим переживанием, обязательно должны выполняться 4 условия:.
внезапность, неожиданность
опасность, большая угроза выживанию, доминированию или правоте
в этот момент у человека нет готового решения (такого раньше никогда не случалось, или прежнее решение непригодно)
изоляция, нельзя ни с кем поделиться, некому рассказать
Когда все эти 4 условия имеют место быть, древняя часть нашего мозга, берет управление на себя, и начинает решать проблему на клеточном уровне. За сотни миллионов лет эволюции древний мозг научился это делать виртуозно. Проблема в том, что для того короткого периода “человеческого” существования, где мы сейчас живем — какие-то жалкие несколько тысяч лет, эти решения стали непригодны.
Например, вызвали к начальнику, будут распекать за невыполнение задания. Тело понимает — там опасность, туда нельзя идти. А современный человек, переступая через себя, игнорируя свои чувства идет. Наконец в какой-то момент тело решает “спасти” своего человека и отключает ему ноги. Чтобы он туда не пошел и не пострадал…
Это очень примерный, упрощенный механизм, чтобы показать принцип как тело на клеточном уровне пытается спасти человека, но делают это неподходящими методами.
Когда в сессии мы возвращаемся в это травматическое переживание, и заново, теперь уже “правильно”, перепроживаем его, переживание перестает быть травматическим, мы находим решение для этой ситуации и древний мозг может отключить свою “программу спасения”. Мгновенного исцеления как правило не происходит, потому что поврежденные ткани в органах мгновенно исцелиться не могут, для этого требуется время и тут может очень уместна медикаментозная поддержка. Если на этой стадии, стадии выздоровления, помогать организму, он излечивается даже от того, что принято считать неизлечимыми болезнями.
То есть, если устранить причину заболевания (травматическое переживание) и помочь организму мягко пройти фазу восстановления, то излечение возможно. Даже когда есть статистика, что при такой болезни выживают очень немногие. А значит, шанс есть у каждого!
Можно ли налить что-нибудь в чашку, уже до краёв наполненную?
Ответ на картинке…
У Вселенной, в которой мы живем, нет другого предназначения, кроме как исполнять наши желания. Почему же тогда люди постоянно переживают из-за нехватки того, другого, пятого-десятого? Почему Вселенная просто не даст мне то, что мне нужно?
Причин тут много, но сегодня поговорим только об одной из них — мы не готовы принять этот дар. Метафорически говоря, у нас для него нет места.
Как освободить место для этого дара?
Благодарность. Когда я благодарю Вселенную за ее дар, я принимаю её подарок, и вселенная понимает, что подарок принят, и переходит в режим готовности принятия следующего запроса от тебя. А пока благодарности нет, подарок находится на рассмотрении, его могут же и не принять, и вернуть обратно. Вот поэтому, прежде чем дарить новый подарок, надо дождаться, пока примут предыдущий.
Получил что-то, прими и поблагодари!
Благодарность эта не должна быть формальной, а должна идти от самого сердца, и обязательно с полным принятием.
Например, есть такая буддийская молитва “Благодарю за еще один день, за кров и пищу, за здоровье и благополучие меня и моих близких.”
Попробуйте ежедневно говорить это вслух, утром или вечером.
И радуйтесь и благодарите за всё, что с вами происходит.
Солнечный день? Благодарю за прекрасную погоду!
Непогода? Благодарю за возможность ощутить уют дома!
Затем можно переходить к принятию “плохих” вещей и благодарности за них.
Ударился ногой — благодарю, что напомнил мне, что нужно быть внимательным и осознанным! Всегда можно найти за что можно поблагодарить. Даже когда мы теряем кого-то любимого, можно поблагодарить за все то хорошее, что было, пока он был с вами.
Чем больше мы сможем принимать с благодарностью, тем больше станет наше пространство принятия и тем больше даров Вселенная может тебе дать.
На картинке известная в психологических кругах пирамида потребностей Маслоу. Там 7 уровней, попробуй возле каждого уровня написать в процентах какую долю внимания и усилий ты направляешь в последние полгода на каждый из этих уровней. Примерно, оценочно, по своим сиюминутным ощущениям. Когда закончишь, похвали себя, и сделай небольшой перерыв.
Вернувшись с перерыва, посмотри на эти проценты “свежим взглядом”. Если что-то захочется исправить — исправь.
Всё ли тебя устраивает? Есть уровень, которому ты бы хотел уделять больше внимания, но пока не получается, потому что другие уровни отнимают больше сил?
Есть уровень, которому ты бы хотел отдавать меньше сил, но пока не можешь?
Если же тебя всё устраивает, я тебе завидую, у тебя все хорошо, можешь дальше не читать.
Тем, кто остался, нужен процессинг. Желательно регулярный и качественный…
В процессинге есть несколько уровней проработки.
На первом уровне пирамиды Маслоу процессинг поможет прокачать отношения с собой — наладить сон, научиться жить в ладу со своим телом, есть и пить в меру, поможет улучшить общее физическое состояние тела за счет “ремонта жизни” — проработки травм и прочего негатива, мешающего жить правильной и здоровой жизнью.
На втором уровне за счет наработки навыков присутствия и внимания, осознанности и проработки ролей, прокачаются твои отношения с окружающим миром. В результате уверенность, стабильность, комфорт, безопасность.
На третьем уровне процессинг может улучшить отношения с другими людьми, с социумом, в результате — закрываются социальные потребности — общение, внимание, забота, поддержка, любовь…
На четвертом уровне процессинг прорабатывает целеполагание и осознание себя и своего места в этом мире. В результате закрываются потребности в уважении и признании.
Как ты уже начинаешь догадываться, следующие три уровня пирамиды Маслоу, связанные с потребностью в самореализации, также прокачиваются в процессинге.
Причем происходит это одновременно на всех уровнях. В человеке все связано со всем и по мере “лечения болячек”, вдруг, как солнышко из-за тучки, начинает появляется другое “Я”, гармоничное, творческое, энергичное, радостное и счастливое.
И как солнце, освещая землю после дождя, делает все вокруг блестящим и радостно-красивым, так и это “другое Я” странным образом меняет окружение — в окружении как-то всё меньше становится негатива и все больше поводов для радости, восторга и наслаждения…
Вот поэтому я и занимаюсь процессингом. Он делает мир вокруг меня лучше.
«В этом мире все идеально, даже мое мнение о том, что этот мир не идеален…»
кто-то из древних мудрецов
Если же мы встречаемся с чем-то, что кажется нам неидеальным, это просто означает, что наша точка зрения недостаточно широка. И если посмотреть на эту «не идеальность» под другим углом, окажется что мы просто раньше не замечали идеальности, потому что не видели всей картины целиком.
Давайте поговорим об общении.
Люди высоко ценят хорошее общение, без общения человек вообще не может прожить достаточно долго. Вспомним Робинзона и его Пятницу. Вспомним одиночное заключение в качестве страшного наказания для преступников. Вспомним как младенцы, которые лишены общения с матерью и другими людьми в раннем возрасте, либо погибают, либо не развиваются в полноценное человеческое существо. Есть приписываемая Л. Рону Хаббарду цитата о том что «…общение является универсальным растворителем всех проблем».
Но так ли это? Вы сталкивались с тем, как после общения в определенных ситуациях, проблемы как раз появлялись, а не разрешались? Да, ну тогда получается что не всякое общение растворяет проблемы. Получается, что есть «хорошее» общение и есть «плохое».
Про плохое общение говорить не хочется, его и так полно вокруг нас – просто включите телевизор и там множество программ, где люди эмоционально («на повышенных тонах») говорят что-то друг другу, перебивая и не слушая собеседника, пытаясь своими словами побольнее ударить собеседника-противника. Я думаю, каждый из нас без труда может вспомнить множество ситуаций «плохого» общения из своей собственной жизни.
Что же нужно для «хорошего» общения? Для хорошего общения необходимо множество условий, но первое и возможно самое главное, на мой взгляд, – это желание услышать, понять и почувствовать собеседника. Без этого ничего хорошего из общения не выйдет.
В книге «Торговое племя» Эда Сейкоты[1] есть понятие «поля приятия». Это когда один человек создает для другого пространство, в котором тот может комфортно выгружать свои мысли и чувства. Оно подразумевает живой интерес слушателя и его желание и готовность понять и пережить вместе с рассказчиком его чувства. При этом слушатель также готов выслушать его до конца, не перебивая, не оценивая, по полного завершения сообщения рассказчика. И в конце слушатель просто говорит «Спасибо!». И это «спасибо» означает, что он полностью принимает рассказчика, вне зависимости от того, что именно тот ему рассказывал. Содержание самого рассказа услышано, понято и подтверждено. Конечно слушатель, как живой человек, может иметь какое-то своё собственное мнение о том, что он услышал, и он может переживать какие-то свои чувства, вплоть до сильного неприятия, отвержения, или наоборот радостного согласия. Но пока он (слушатель) находится в роли слушателя, он не выражает своего отношения к услышанному. Ничего, кроме простого «спасибо» и живого интереса.
И такая вроде бы простая форма общения дает удивительный эффект. Рассказчик чувствует облегчение, как будто он физически «разгрузился», ушла тяжесть, беспокойство, тревога. Стало спокойнее и как-то «теплее на душе».
Такой эффект возникает от действия принципа «Принимай рассказчика, а не его сообщение». На этом принципе можно построить простую, даже примитивную процедуру для «домашней психологии». Представим себе, что мы пришли на встречу с человеком, а тот чем-то обеспокоен, его «накрывают» переживания, он не способен сосредоточиться на обсуждении вопросов, ради которых вы собственно и встретились.
Скажем ему: «Давай выделим несколько минут на то, что «разгрузиться». Сядь поудобнее, и почувствуй пространство вокруг себя. Посмотри вокруг, где мы сейчас, где сейчас ты, обрати внимание на свое тело. Удобно ли оно сидит? И теперь направь внимание на свою голову и скажи мне, что ты думаешь сейчас?» И тут надо замолчать и создать пространство интереса, приятия, в которое как в вакуум будут выгружаться мысли из головы вашего собеседника. Внимательно слушаем, можно кивать, «угукать». Нельзя ничего говорить, пока мы четко не почувствуем, что собеседник закончил говорить. Это можно заметить по тому, как он в этот момент вернется «из себя», посмотрит на вас, как бы спрашивая «ну, что дальше?». Тогда скажем «Спасибо!». И теперь можно еще пару раз повторить эту процедуру: «Скажи мне, что ты думаешь сейчас?». Если обеспечить хороший прием на конце слушателя, обычно трех раз хватает, чтобы ваш собеседник заметил, что мысли у него иссякли.
В этот момент мы переходим к чувствам: «А теперь направь внимание на свою грудь, на центр эмоций, и скажи мне, что ты чувствуешь сейчас?» Далее мы повторяем всё то, что мы делали для приёма мыслей при разгрузке головы. Только сейчас мы принимает то, что наш собеседник рассказывает про свои чувства. Если всё сделать правильно, после трех-пяти вопросов ваш собеседник обнаруживает, что его переживания также закончились.
Если до начала этой процедуры у вашего собеседника не было тяжёлых острых «травматических» переживаний, но достигнутое состояние является «нулевой» точкой, точкой завершения. Ваш собеседник теперь готов к конструктивному общению.
Эта процедура демонстрирует нам, как важно для собеседника в хорошем общении кроме мыслей, иметь возможность также выразить свои чувства.
До этого момента мы предполагали, что наш слушатель находится в состоянии эдакого «беспристрастного» приёмника. Однако в реальной жизни во время общения люди не беспристрастны и быстро меняются местами, и теперь наш слушатель превращается в рассказчика. И тут у него появляется возможность выразить свои переживания. А если, то что он только что услышал, вызывает у него резкое несогласие, то теперь, став рассказчиком, он его выразит и это резкое несогласие появится на другом конце «провода». И бац! Мы в центре конфликта.
Что делать? Выход в том, чтобы так построить свое сообщение слушателю, чтобы у него не возникло этого резкого несогласия. Это возможно вообще? Да. Маршалл Розенберг в своей книге[2] про ненасильственное общение описывает, как выглядит форма такого «неконфликтного» сообщения.
Такое сообщение состоит из 4-х частей.
Первая часть — «Когда я вижу…» и далее описываем ситуацию. И тут очень важно не использовать оценки, предположения, попытки угадать, что у других в голове и т.п. Описываем только то, что мы сами видим своими глазами, слышим своими ушами и т.п. Например, правильно будет «когда я вижу грязные тарелки в раковине…». Неправильно: «когда я вижу, что вы меня держите за посудомойку…». Неправильно: «когда я вижу каждый день гору грязной посуды, которая неделями гниет в раковине…» Ну, вы ухватили суть? Говорим только то, что нельзя оспорить. «Гору» посуды можно оспорить. Также будут вызывать несогласие слова «всегда», «никогда», «всю жизнь» и т.п.
Вторая часть – «я чувствую, что…» Описываю, что я чувствую в отношении описанной выше ситуации. Только свои собственные чувства. Например, «я чувствую, что меня это бесит, мне хочется взять и выкинуть всю эту посуду на помойку».
Часть третья – «… потому что я хочу, чтобы в доме был порядок». Тут я описываю свои потребности, что такого я хочу, и поскольку этого нет, то поэтому я и испытываю эти чувства. Без суждений и обвинений. Сухо, без эмоций. Только сухие факты. Без каких бы то ни было требований.
И четвертая часть – «и я хотел бы, чтобы ты…». Конкретные действия, которые я хотел бы, чтобы были выполнены. Например, «я бы хотел, чтобы ты сам мыл за собой посуду, и лучше сразу после еды, чтобы раковина была свободна большую часть времени».
При такой форме общения не остается места для конфликта, потому что нет того, чтобы вызвало бы острое несогласие. Можно обсудить какие-то технические моменты, но в целом-то спорить не о чем…
И при таком общении происходит растворение проблем, устранение недоговоренностей, непонимания, и в результате возрастает симпатия, поднимается настроение, и жизнь в целом становится более приятной и более полной.
А весь фокус — в позволении себе и другим проявлять свои чувства, причем делать это так, чтобы собеседник мог также выражать свои чувства, а не своё несогласие с вашими чувствами или мыслями.
Желаю вам общаться так, чтобы ваши проблемы растворялись и приносили в вашу жизнь радость.
15 апреля 2018 г.
[1] Эд Сейкота «Торговое племя», русский перевод можно скачать тут: http://klex.ru/agy.
[2] Маршалл Розенберг. Язык жизни. Ненасильственное общение. https://www.ozon.ru/context/detail/id/4236492/
Бывает так, что какая-то неприятная ситуация тянется и тянется и вроде понятно что надо что-то менять, и даже бывает понятно что и как делать, но вот как-то… не сегодня… чуть позже… может оно как-то само… Это может быть в отношениях с человеком, с нелюбимой работой, где ты давно уже не развиваешься, с физической формой — надо бы делать зарядку и больше двигаться, это может быть смена места жительства …
В этом случае задайте себе этот вопрос “Сколько ты еще готов прожить с этим?” Год, пять лет, десять, до конца дней своих. Осознай, что этот день ты мог бы уже прожить по-новому, с любой работой, с любимым человеком , в хорошем физическом состоянии, более радостно, и счастливо. Это время, которое ты не живешь по-настоящему, так как ты этого хочешь, так как ты это заслуживаешь. Ты взял свою жизнь в долг и тратишь её в ожидании перемен, проживаешь не свою жизнь, а время уходит..
Да, перемены — это страшно, да, может стать хуже, на какое-то время. Но если ты не попробуешь, ты будешь жалеть об этом всю оставшуюся жизнь. А если попробуешь и не получится, ты будешь уже точно знать, что ты пробовал, ты сделал что смог.
Иногда не хватает какого-то внешнего толчка, события, которое долбанет тебя так, что ты вдруг поймешь, что так больше не можешь. Или книги, или человека или фильма. Что-то, что сместит баланс и чаша переполнится.
Таким импульсом может стать сессия процессинга, где можно обнаружить и убрать с пути препятствие и найти ресурсы и внутренние силы для того, чтобы сделать первый шаг. Приходи на процессинг!
Ну, во-первых процессинг болезни не лечит. В процессинге я исхожу из того, что излечивает себя только сам человек. И ему тут можно или помогать или мешать. Современная медицина преуспела в первом и особенно во втором… 
Можно ли налить что-нибудь в чашку, уже до краёв наполненную? 
На картинке известная в психологических кругах пирамида потребностей Маслоу. Там 7 уровней, попробуй возле каждого уровня написать в процентах какую долю внимания и усилий ты направляешь в последние полгода на каждый из этих уровней. Примерно, оценочно, по своим сиюминутным ощущениям. Когда закончишь, похвали себя, и сделай небольшой перерыв.
