Иногда мы уже понимаем: так больше нельзя. Хотим меньше раздражаться, меньше обижаться, перестать видеть в близком человеке врага. Но чувства не переключаются по команде. И тогда возникает вопрос: можно ли начать с поведения — даже если внутри пока ничего не изменилось?

Про Тима, Луку и старый рецепт

— Лука, а правда, что если начать хорошо относиться к человеку, чувства потом подтянутся?

— Иногда.

— Даже если сначала приходится себя заставлять?

— Смотря что значит «заставлять».

Тим нахмурился:

— Ну вот человек меня раздражает. Но я решил не огрызаться, говорить спокойнее, замечать хорошее.

— Хорошее начало.

— Но внутри-то я пока всё равно раздражаюсь.

Лука улыбнулся:

— Когда человек учится играть на пианино, сначала музыка получается не очень музыкальной.

— Ты хочешь сказать, что и отношения можно тренировать?

— Именно. Поведение — это тоже способ создавать новый опыт.

Тим задумался:

— То есть сначала я веду себя иначе, потом получаю другой отклик от человека, и постепенно меняется моё восприятие?

— Вот теперь ты сам всё сказал.

Лука поставил перед ним чашку чая.

— Но есть одно важное «но».

— Какое?

— Если ты улыбаешься человеку, а внутри планируешь его придушить — это не изменение отношения. Это вежливо упакованная злость.

Тим рассмеялся.

— А вот и наша вишенка на торт, — сказал Лука. — Не надо изображать любовь. Начни хотя бы переставать делать то, что эту любовь убивает.

Тим кивнул:

— А дальше посмотреть, что из этого вырастет?

— Да. Иногда отношения меняются маленькими действиями раньше, чем меняются большие чувства.

Комментарий психолога

Наше отношение к человеку формируется не только из мыслей и чувств, но и из повторяющегося опыта взаимодействия.

Если мы постоянно защищаемся, обвиняем и раздражаемся, другой человек отвечает соответствующим образом — и мы получаем новые подтверждения: «Вот видишь, с ним невозможно».

Если постепенно менять собственное поведение — говорить спокойнее, обозначать границы без нападения, замечать хорошее, проявлять интерес, — взаимодействие может начать меняться. А вместе с новым опытом нередко меняется и наше восприятие человека.

Но здесь важна граница: это не означает терпеть плохое обращение или изображать доброту.

Изменять нужно не маску, а способ взаимодействия.

Два пути

Первый — начать с маленького поведения.
Не требовать от себя сразу любви и нежности. Просто перестать автоматически отвечать привычным способом.

Второй — исследовать, что стоит за раздражением.
Иногда за ним обнаруживаются старые обиды, неудовлетворённые потребности, нарушенные границы или ожидания, которым другой человек вообще не обязан соответствовать.

Микропрактика «Один процент»

Выберите человека, с которым у вас напряжённые отношения.

Не пытайтесь заставить себя его любить.

Ответьте на три вопроса:

Что я обычно делаю, когда раздражаюсь на него?

Что из этого я могу перестать делать уже сегодня?

Как я мог бы изменить своё поведение всего на 1% — не предавая себя и не нарушая своих границ?

Например: вместо привычного сарказма — сказать прямо; вместо молчаливой обиды — попросить; вместо автоматической критики — промолчать.

Иногда отношения начинают меняться не после большого разговора и не после великого озарения.

А после того, как один человек впервые делает что-то немного иначе — и получает в ответ немного другую реальность.

Если вам интересны истории Тима и Луки — подписывайтесь и задавайте свои вопросы. А в комментариях расскажите: был ли в вашей жизни человек, к которому ваше отношение изменилось после того, как вы сами начали вести себя с ним по-другому?

Ваш Александр Смирнов