Когда-то давно жила в одной деревне девушка. По древнему славянскому обычаю, после свадьбы пришла она жить в дом своего супруга. Но очень неуютно было молодой невестке со свекровью. Та ее постоянно поучала и во всем упрекала.
Как-то поутру отправилась молодая женщина к знахарю, жившему на окраине леса.
– Что привело тебя ко мне, красавица? Аль мужика приворожить?– спросил дед.
– Никто мне не нужен, я мужа своего люблю, но с матерью его жить невмоготу.
– Что же ты от меня хочешь?
– Прошу тебя, помоги мне. Дай мне яду, чтобы я отравила ее.
– На этом ли счастье свое построишь, молодка? Ну, да ладно. Жаль мне тебя. Дам я тебе зелье. Каждое утро будешь заваривать его, и поить этим чаем мать своего мужа. Да только совет у меня для тебя есть.
– Какой? Говори, все исполню, лишь бы поскорее избавиться от этой змеи.
– В деревне-то у нас слухи быстро полнятся. Заподозрят тебя. Так вот, чтоб этого не случилось, измени свое отношение к свекрови.
Так и поступила женщина. Еще только петухи пропели, а она встает, хлеб вымешивает, печь топит, кашу готовит, зелье ядовитое свекрови заваривает. И ласково так приглашает ее отведать чудо-чай. Мамой зовет, слушается во всем. Муж не нарадуется: как родные стали мать и жена. Свекровь в невестке души не чает. И та любовью, да искренней, отвечает.
Спешит она вновь к знахарю, бросается к ногам его со слезами:
– Дедушка, умоляю тебя. Ты ведь все можешь. Дай противоядие. Слишком много чаю заварила я свекрови своей. Помрет. А она ведь матерью заботливой мне стала.
– Милая моя, успокойся. Я дал тебе ароматные травы, из которых ты варила для свекрови вкусный и полезный чай. Яд же был в твоем сердце, но с Божьей помощью ты от него избавилась.
PS Fake it tillyou make it (с англ. — «притворяйся, пока не получится или действуй так, словно ты уже стал тем, кем хочешь»)
Решил как-то один мужчина жениться, но никак не мог он решить кого ему выбрать их трех прекрасных девушек. И решил он тогда дать каждой по кошельку с золотыми монетами, чтобы посмотреть,как они ими будут распоряжаться.
Первая накупила дорогой одежды, лучшей косметики,сходила в элитный салон красоты — в общем, сделала все, чтобы выглядеть идеально, и сказала: «Я очень люблю тебя и хочу, чтобы все знали,что у тебя самая красивая жена в городе».
Вторая истратила все деньги на своего потенциального мужа, купив ему новые костюмы, рубашки, инструменты, и сказала: «Ты — самое главное для меня, поэтому я истратила на тебя все деньги».
Третья пустила свое золото в оборот, заработала столько же и вернула мужчине вдвое большую сумму: «Я очень люблю тебя. Я сделала это, чтобы ты понял, что я умна и не расточительна».
Мужчина подумал-подумал, и женился на той, у которой грудь была больше.
Бывает, что люди ведут себя неадекватно и сами этого не осознают. Они готовы убить другого за свою правоту, а при этом собеседнику такая их неадекватность совершенно очевидна. Но доказать ему ничего нельзя.То, что наблюдает такой человек, для него неоспоримый факт, это его реальность, это его правда, “это же всем очевидно”…
А суть здесь в том, что такой человек в этом состоянии не отличает свои чувства от фактов. Чувства — это то, что есть только внутри этого человека, и то, что другие напрямую никак воспринимать не могут. Только косвенно, через слова и поступки этого человека.
А факты — это то, что может наблюдать любой. Причем, наблюдая один и тот же факт, у разных людей могут возникать разные чувства. Получается, что факт один, а чувства у разных людей разные. И в этом одна из самых главных причин непонимания между людьми. Метафорически это можно объяснить так.
У каждого из нас есть два пространства (Хаббард их называл Вселенными). Первое — это мое внутреннее пространство. Мои мысли, образы, суждения, картинки, все переживания и эмоции. Это то, что могу воспринимать только я. Никто другой не сможет напрямую воспринимать мое пространство.
И в этом моем пространстве свободно уживаются и “реальные” вещи, те что я скопировал из внешнего, твердого мира, и те, которые я создал для себя сам. Они все для меня одинаково “реальны”. Во внешней реальности не бывает, например, единорогов, а во внутренней у меня вполне может быть свой личный единорог. Во внутренней вселенной я могу создать все что захочу. Вспомните как дети превращают обычную палку в прекрасного коня с золотой уздечкой и серебряной гривой.
Когда ребенок скачет на палке, как на настоящем коне, все вокруг понимают — ребенок наполовину в своем внутреннем мире, в мире сказки, фантазий и чудесных превращений. А когда так себя ведет вполне взрослый (по паспорту) человек?
Люди могут общаться между собой только потому, что у нас всех есть еще одно пространство (внешняя Вселенная). Из своего внутреннего пространства я передаю в это внешнее пространство что-то, посредством слов, движений, действий, изменения или перемещения внешних предметов. И тогда это что-то, что я туда поместил, становится доступно для наблюдения всеми. Чтобы все могли что-то наблюдать, это что-то должно обрести материальность, проявленность в материальном мире. Мы, кстати именно поэтому проявляемся в этом мире в телах, для того, чтобы нас могли воспринимать все вокруг.
Но вернемся к чувствам и фактам. У детей и у некоторых духовно незрелых или сильно травмированных людей нет границы между внутренним и внешним пространством. Их единороги бродят по улицам реальных городов. Если такой человек видел сон, что, к примеру, ей изменял муж, или она это живо себе представила, то все! Для нее это неоспоримый факт. Она уверена в том, что это произошло на самом деле и все это могли видеть. Просто они не хотят в этом признаваться…
Можно ли с этим что-то сделать? Переубедить человека в том, что его чувства не являются фактами для других людей, очень сложно, особенно если человек этот в истерике, “на эмоциях”. Когда он будет в спокойном состоянии в безопасной обстановке, можно попробовать позадавать ему вопросы типа “И когда ты говоришь, что (твой муж тебе изменил), что ты НА САМОМ ДЕЛЕ наблюдаешь?” Каждый ответ, какой бы он не был, нужно принять и подтвердить (это очень важно для результата!). И задавать это вопрос нужно снова и снова, пока человек не осознает, что во внешнем мире нет наблюдаемых фактов, подтверждающих его суждение. И тогда человек осознает границу между своей внутренней Вселенной и общей внешней Вселенной, и признает свою неправоту.
Поссорились однажды два друга. До ссоры этой были они дружны, “не разлей вода”. В чем они не сошлись — этого время для нас не сохранило, потому как очень давно это было.
Так вот, ругаются они час, ругаются другой. Кричат друг на друга, лица красные, кулаками по столу стучат, каждый свою правоту доказать хочет.
Собрались люди кругом. Кто-то за одного, кто-то за другого. Слово за слово…
И вот уже две толпы вот-вот готовы друг на друга в рукопашную пойти, стенка на стенку.
Случайно отыскался среди всей этой орущей толпы один умный человек. Смекнул он, чем это дело может закончиться, и шустренько сбегал за местным мудрецом.
Явился мудрец, поднял руку и все замолчали вдруг. Ибо очень они все этого мудреца уважали. Да и побаивались, мало ли что…
Выслушал мудрец одного друга. Потом выслушал другого. А вся остальная толпа тут же притихла, и сидят все, ждут, чем дело закончится. Никто домой не расходится, хотя забот у каждого полный рот. Очень уж охота узнать кто прав и кто виноват.
Призадумался мудрец. Глаза прикрыл, сидит, молчит. Час сидит, другой сидит. Народ уже потихоньку стал по домам расходиться, а он все сидит и молчит.
Уже и солнце стало к закату клониться, когда он наконец открыл глаза и что-то на ухо одному другу сказал, а потом и другому.
Того, что он им сказал, никто не услышал.
И тогда встал один из друзей и говорит другому:
“Пойдем выйдем!”
Второй встал и отвечает:
“Пойдем выйдем!”
А сами закрыли глаза и стоят как каменные истуканы.
Они стоят, мудрец наш сидит себе и ухмыляется хитро, а люди кругом в непонятках, затылки чешут, руками разводят, не понимают, что же такое происходит.
Однако недолго на этот раз ждать пришлось. Друзья наши открывают глаза, широко улыбаются, жмут друг другу руки и обнимаются. А потом уходят, обнявшись в ближайший трактир отмечать свое перемирие.
Народ в недоумении — что произошло? Кинулись к мудрецу. Говорят, пока не расскажешь что произошло, не отпустим мы тебя мол до дому.
И мудрец тогда им такие слова говорит. Мол проблема их не решалась, оба были правы по-своему, и никто другому уступать не желал. Один выход — выйти за пределы. И друзья мол закрыли глаза, почувствовали себя за пределами этой их земной жизни. Мол увидели они себя со стороны и с высоты своего высшего духовного “Я”. Мол пообщались они друг с другом, как одно божественное существо с другим, и поняли, что нет у них никакого конфликта. Что хотят-то они одного и того же. Только по-разному. Тогда мол они вернулись и пошли договариваться, как им к общему согласию прийти, и чтобы никому обидно не было.
Вот и весь сказ. Что это за пределы и как туда выйти? Ну, за что купил, за то и продаю. А как оно на самом деле было — это одному Богу известно.
Давным-давно жил один старый мудрый самурай. Однажды, когда он вел занятия со своими учениками, к нему подошел молодой боец, известный своей грубостью и жестокостью. Его любимым приемом была провокация: он выводил противника из себя и, ослепленный яростью, тот принимал его вызов, совершал ошибку за ошибкой и в результате проигрывал бой.
Молодой боец начал оскорблять старика: он бросал в него камни, плевался и ругался последними словами. Но старик оставался невозмутимым и продолжал занятия. В конце дня раздраженный и уставший молодой боец убрался восвояси. Ученики, удивленные тем, что старик вынес столько оскорблений, спросили его:
— Почему вы не вызвали его на бой? Неужели испугались поражения?
Старый самурай ответил:
— Если кто-то подойдет к вам с подарком и вы не примете его, кому будет принадлежать подарок?
— Своему прежнему хозяину, – ответил один из учеников.
— Тоже самое касается зависти, ненависти и ругательств. До тех пор, пока ты не примешь их, они принадлежат тому, кто их принес.
— “Вот ты говоришь, что близость с другим начинается с близости к себе”
— “Ну да.”
— “А можешь объяснить, а то я вроде бы как понимаю о чем речь, но не совсем в этом уверен…”
— “Хорошо. Давай начнем с того, что ты понимаешь под близостью?”
-”Э… ну, это бывает между людьми, когда они доверяют друг другу… И когда они открывают друг другу что-то самое сокровенное, при этом не боятся что это будет использовано им во вред…”
— “Что-то такое, но давай как всегда начнем от печки, до бишь от словарей. Вот словарь Ушакова: “1. Близость расстояния. Близость смерти. Близость взглядов. 2. Близкие отношения.” Нас здесь интересует скорее второе значение — близкие отношения.
А вот что в психологическом словаре: “тип ситуации, включающий двоих и предоставляющий возможности для утверждения личных ценностей на основе сотрудничества, кое порождается взаимно приспособительным поведением, направленным на достижение возрастающего взаимного удовлетворения и чувства безопасности своего положения.” Вот это уже ближе к делу.
Эриксон в своих работах рассматривает близость как способность одного человека заботиться о другом, делиться с ним всем существенным без боязни потерять при этом себя. В неформальных компаниях близость приобретает, как правило, формы приятельства и подлинной дружбы, а в семье — форму родственных отношений и любви.
И еще в отношениях нужно различать близость физическую, под этим часто имеют в виду сексуальные отношения, и близость духовную. Вот про эту духовную близость я и говорил.”
— “То есть близость — это когда ты и твой напарник утверждаетесь, приспосабливаясь друг к другому, ради безопасности и удовольствия?”
— “Это определение от психологического словаря не учитывает один очень важный аспект в отношениях. Что значит “приспосабливаться”? Когда люди общаются, если эти отношения для них важны, они беспокоятся о том, чтобы эти отношения не потерять. И стараются показывать напарнику только те части себя, которые, как ему кажутся, напарнику понравятся. Но каждый человек — существо сложное, в нем много всего, в том числе и того, что другому может не понравиться. Тогда что мне остается? Приходится либо скрывать, не раскрывать, умалчивать о том, что, на мой взгляд, может не понравиться другому. Либо “приукрашивать”, показывать себя таким, каким я на самом деле не являюсь.
Вот тут кроется большая засада. Чем больше я играю роль того, кем я на самом деле не являюсь, тем больше я устаю “быть не собой”. И в какой-то момент внутреннее напряжение достигает точки взрыва. Психика сопротивляется потере себя, своей исходной идентичности. И тогда — конфликт, ссора, претензии и обиды, возможно и разрыв отношений.
И тут надо понимать, что это потому что “это так устроено”, а не потому что “кто-то не такой, какой должен быть”.
— “И где же здесь близость?”
— “Ты прав, тут близости нет. Близость тесно связана с честностью, с искренностью. А такой способ приспособиться, скрывая себя настоящего, или надевая на себя чужие маски, он близость убивает.”
— “И что делать?”
— “Стараться быть честным. Абсолютно честным,искренним. А такая открытость с другим просто невозможна, когда ты не можешь быть честным с самим собой.”
— “А…. кажется начинаю въезжать…”
— “Вот поэтому-то сначала нужно научиться быть близким к себе самому — слышать себя, свои ощущения, потребности, свои собственные, а не чужие, желания, доверять себе, и поступать осознанно с учетом своих собственных потребностей…”
— “Так люди ж будут говорить, что ты эгоист, живешь только для себя!”
— “Будут. Потому что почти всегда люди вокруг тебя хотят от тебя, чтобы ты поступал так, как нужно им. А это может не совпадать с твоими потребностями. И тогда у тебя выбор — поступить по-своему, или “по-ихнему”. Умный эгоист отличается от глупого эгоиста тем, что он учитывает потребности других и старается поступать так, чтобы удовлетворить свои потребности, не навредив другим людям.”
— “А если это не получается?”
— “Тогда умный эгоист осознанно принимает решение, за которое он несет ответственность. Бывает и так, что иногда придется отложить свое желание в пользу желания другого.”
— “А это не будет потерей себя?”
— “Тут суть в том, что когда я осознанно принимаю это решение, и я несу за него ответственность. И тогда нет ощущения, что мной манипулируют, нет обиды, нет потери себя. Я просто такой большой, что могу позволить себе на время сделать желание другого своим, и пережить этот опыт, получив от него максимум удовольствия. Согласись, что это совсем не то же самое, когда тебе вынужденно приходится делать то, что ты не хочешь…”
— “Да… А как научиться быть таким “большим”?”
— “Осознанность.”
— “И все?”
— “Да. Просто спрашивай себя ”А что я хочу, чтобы произошло на самом деле?” “Что происходит?” “Что я чувствую при этом?” “Почему? Какие у меня потребности?”, “Какие потребности у другого?”, “Что сейчас для меня важнее?”
— “Звучит красиво… А в реальной жизни что-то не очень получается…”
— “Да, есть такое. Этому можно и нужно учиться. Можно стать более осознанным и лучше держаться за себя.
Удастся ли научиться всегда и везде реагировать на 100% осознанно?
Скорее всего нет. Пока мы обычные люди-человеки, гуляющие в мясных телах по планете, несущейся с жуткой скоростью по пустынному космосу…
Но может быть в этом и есть суть нашего пребывания здесь…”
