Продолжая тему потребностей, давайте сегодня обратимся к отношениям между близкими людьми. Как так происходит, что два любящих друг друга человека спустя некоторое время становятся врагами, любое общение заканчивается ссорой?
Что мы наблюдаем во время ссоры? Сильные негативные эмоции. Чаще всего это злость и её оттенки — ярость, досада, антагонизм. Если в тот момент, когда вы ощущаете эту эмоцию, направить внимание на тело и посмотреть что тело хочет сделать, мы увидим, что тело хочет разрушить, сломать, убрать преграду со своего пути. Получается, что на телесном уровне, почти всегда неосознанно, мы пытаемся убрать что-то. Это что-то нас не резко устраивает и угрожает какой-то очень важной для нас потребности.
Парадокс заключается в том, что потребности у нас почти всегда одни и те же. Всем нам нужна безопасность, признание, уважение, любовь и забота. Но вот способы проявления этого у нас могут быть совершенно разными.
Например в семье, где росла женщина, было принято выражать свои эмоции и словами и обнимашками и поцелуями. А в семье, где рос мужчина, наоборот, эмоции не приветствовались, общение было сухое и формальное. Мальчик не имел права ярко и громко выражать свои эмоции, за доблесть считалось не показывать что происходит внутри, скрывать и прятать свои переживания от окружающих. Бывает такое? Бывает…
И вот они встретились. Она пытается проявить свою любовь и заботу через поцелуи, тесный телесный контакт, разговоры, пытается “купать в своих эмоциях” партнера. А у того проявлением любви является все держать внутри, “дабы не ранить нежную и трепетную душу любимой”, оградить ее от своих проблем и тягот. И вот они сошлись. И у обоих потребность в любви. И оба хотят максимально проявить свою любовь. Как умеют… А что получается? У каждого резкое несовпадение ожидаемого (того что хотелось бы чтобы было) с происходящим (с тем что есть). Чем сильнее это несовпадение, тем сильнее эмоция! Между нами какая-то преграда! Надо ее немедленно убрать! Любой ценой! Наша любовь в опасности!
Сильная эмоция забирает всю энергию на себя, голова “обесточивается”, аналитический контроль падает до нуля… И пошло поехало! Идет битва за свою потребность в любви. И с той и с другой стороны. Абсурд? Да. Но это именно так и происходит.
Что делать? Вернуть разум. Первым делом надо справиться с эмоциями. Поскольку при общении партнеров возникает положительная обратная связь, когда каждое слово одного подливает масла в огонь другого. Помните? “Жена уже было почти успокоилась, как вдруг муж сказал “успокойся!” 🙂 Значит надо разорвать этот усиливающий контур, разойтись в разные стороны. Затем нужно каждому по отдельности любым доступным способом переработать эти эмоции. Можно в физическое движение, в энергию для другой деятельности, выговорить психологу, выписать на бумагу в определенном формате. Не важно как, важно чтобы они “погасли” и тело смогло дать энергию рассудку. Ни в коем случае нельзя эти эмоции прятать внутри! Они обязательно бабахнут при первом удобном случае с удвоенной силой.
Затем опять же каждый из партнеров по отдельности должен найти ответ на вопрос “Какая потребность вызвала такие переживания у меня? Что я хочу чтобы было и чего нет?” Если умеете — это можно сделать самостоятельно. Если нет — обратитесь к специалисту. Найдите эту потребность.
И вот только теперь можно идти к партнеру и, обращаясь из своей осознанности в его осознанность, донести ему, что мои эмоции были вызваны тем, что у меня под угрозой оказалась потребность в любви. Давай найдем способ как мы можем эту потребность друг другу закрывать. Договориться, прописать “алфавит любви” — женщине — внимание, слова, объятия и поцелуи, мужчине — побыть одному, справиться со своими проблемами самому и только потом поделиться своими успехами. Ну или как-то по-другому, у каждой пары есть свой язык любви, и его надо проявить, обсудить и согласовать.
И вот тогда есть шанс, что эта потребность будет в безопасности. И тогда на поверхность всплывает следующая потребность и, если ее вовремя не осознать, она “бомбанет”. И тогда опять нужно начинать все сначала уже для этой потребности. А вы как хотели? Отношения — это как езда на велосипеде, перестанешь крутить педали — упадешь…
Ваш Александр Смирнов