Цитата из книги Дэвида Шнарха “Страсть и супружество”:
“Самый большой вопрос с доверием в браке стоит не в отношении доверия к
партнеру. Вопрос этот касается того, можете или нет вы на самом деле доверять сами себе. Чем лучше ваш партнер, тем лучше должна быть ваша способность утешать и успокаивать себя. Любить партнера больше, чем позволяет ваша способность к самоутешению – небезопасно, особенно если вы постоянно нуждаетесь в том, чтобы он «был рядом с вами». Ваш партнер не сможет быть рядом, держать вас за руку и утешать, когда он умрет. Вы пройдете через это все в одиночестве. Повышающаяся уязвимость, которая происходит от растущей важности вашего партнера, делает страстный брак устрашающим. Многие из нас знают, что себе не стоит доверять в ситуациях огромного риска.”
Вот так. Самая большая проблема в отношениях людей. Чем ценнее для тебя человек, тем страшнее его потерять. И тем больше от тебя требуется сил, мужества, умения держаться за себя и стоять на своих ногах. Хочешь удержать человека — отпусти его. Но сначала отпусти себя. Стань самостоятельным, перестань зависеть от него. Стань самодостаточным. И тогда рядом с тобой появится место для второго человека. А в тебе появятся силы быть рядом, не мешая другому жить свою жизнь. Вот так парадоксально — когда хочешь быть вместе, научись быть отдельно…
И еще близость требует самоотверженной смелости — открыться другому человеку. Открыть ему все, и самое лучшее, что есть в тебе, и самое худшее что только ты сам способен принять в себе. Поэтому степень близости с другим — это по большей части степень твоего принятия себя.
Хорошие отношения невозможны без хорошего душевного состояния внутри. Раненые люди будут продолжать ранить других и себя. Вот почему надо сначала излечить себя, чтобы дать возможность быть здоровым отношениям с другим человеком. И вот почему “работа над отношениями” почти полностью заключается в работе над собой.
Приглашаю вас на систематическую работу над собой с помощью методов процессинга.
Ваш Александр Смирнов.