Про эмоциональные спайки

Мама оставила на полчасика маленького сына дома одного, а сама побежала в магазин. Возвращается домой, а навстречу ей выбегает радостный сын, весь в чем-то перемазанный, и кричит: “Мама, посмотри какую я красивую картину нарисовал тебе на праздник!”. И весь светится от счастья и гордости. У мамы — сердце в пятки, она заходит в комнату и тихо сползает по стенке. На новых обоях с помощью помады, туши всей прочей косметики, которую сын нашел в ее косметичке, нарисован цветочек и коряво написано “Мамачке”. Мама рыдает, безнадежно испорчены обои и дорогая косметика. Она в горе и тут на нее наваливаются сразу все проблемы мира — и на работе вот-вот уволят, и поругалась с родителями, и знакомство с мужчиной, обернувшееся разочарованием… И все это сразу. За что мне это?! Горе, печаль, тоска, безысходность…

Сын плачет рядом, у него замешательство, почему-то мама не разделяет его радость, и теперь у сына тоже горе и ему очень страшно, потому что с мамой случилось что-то очень плохое.


Вот так возникла эмоциональная спайка “радость, горе и страх”. Прошли годы и теперь когда у мужчины возникает радость, эта радость какая-то со вкусом горя и страха. И порадоваться по-настоящему у него как-то не получается. Настроение быстро портится и переходит в страх и печаль.

Как с этим справиться? Спайка очень часто проявляется ощущением в теле. Если в момент, когда человек ощущает эмоцию из спайки, направить его внимание на тело, он замечает, что эта эмоция где-то расположена. Она может быть внутри тела или снаружи, или и там и там. У нее может быть размер, форма, цвет, вес, структура и другие качества, как будто бы она является материальным объектом. В этот момент она существует в сознании человека в виде метафоры. Эту метафору можно вопросами Чистого Языка проявить. И часто еще в процессе описания спайка исчезает, как будто “уходит” или “растворяется”.

Если она упорствует и не уходит, часто помогает “разговор” с ней. Представляем, что это существо, которое может общаться, и начинаем с ней общаться. Привет! Ты кто? Ты для чего здесь? Если спайка отвечает, это может быть в виде голоса в голове, концепта, картинки. Когда мы узнаем цель или предназначение этой сущности, мы можем вообразить, что мы исполняем то что она хочет. Для спайки наше воображение — это единственная реальность. Например, она говорит, что хочет чтобы я сдох. Я воображаю картинку своей смерти или похорон, и потом спрашиваю ее: “Ну вот я сдох, что тебя удерживает теперь?” Очень помогает высвобождению спайки выразить ей восхищение и поблагодарить за ее “работу” и “отпустить” ее. Если в спайке есть чужая эмоция, ее нужно вернуть автору. И после этого она уже точно уходит.

Удивительно, что после ухода спайки, часто вместе с ней уходят и хронические боли, и какие-то старые неприятные ощущения в теле, и переживания. И хотя работа происходила с воображением, с метафорой, в некоем фантастическом, сказочном контексте, очень часто изменения с человеком происходят довольно заметные, меняется поведение, состояние здоровья, то есть то что можно пронаблюдать в реальной жизни.

Это ли не магия?

Ваш Александр Смирнов

Про потоки и точку невозврата

Когда клиент приходит ко мне на сессию с каким-то расстройством, огорчением или обидой, если  попросить его вспоминать эпизоды, “где такое было раньше”, в первую очередь он обращает внимание на ситуации, где он выступает в роли жертвы. Кто-то другой, “нехороший человек”, нанес ему, “хорошему”, обиду или оскорбление. Типа “сижу, никого не трогаю, и вдруг…”. Чаще всего, если пройти пару-тройку таких эпизодов, негативное состояние у клиента к его удовольствию уходит,  и часто на этом сессию завершают. Однако это мы почистили только самый верхний слой, а под ним еще скрываются тонны негативных переживаний. Если их оставить нетронутыми, то очень скоро клиент опять получит переживание, где его кто-то обидел. И есть ли тут какой-то выход?

Если продолжать процесс вспоминания подобных эпизодов достаточно долго, скоро начнут появляться эпизоды, где наш клиент наблюдал, как кто-то наносил оскорбление другому человеку (или животному). И таких эпизодов у каждого из нас предостаточно, хотя бы потому что у каждого из нас в детстве были родители, за которыми мы наблюдали, и то что происходило с ними, записалось у нас в психике как травматические эпизоды, потому что в том возрасте мы еще плохо отличали себя от своих родителей.

Если процесс вспоминания эпизодов продолжить дальше, то вскоре появятся два других потока. Это когда клиент сам оскорблял кого-то другого, и когда кто-то другой наносил обиду или оскорбление себе самому. А если продолжить этот процесс еще, то появляется еще один поток — когда клиент нанес обиду или оскорбление себе самому. Если работать достаточно аккуратно и достаточно долго, то на этом шаге клиент осознает, что по большому счету он сам сделал так, чтобы обидеться. Иногда сам, а иногда используя для этого других людей. И тогда происходит отключение всей цепочки травматических событий, где кто-то оскорблял или обижал кого-то.

Итак, вот все пять потоков:

1. другой причинял обиду мне

2. другой причинял обиду другому

3. я причинял обиду другому

4. другой причинял обиду себе

5. я причинял обиду сам себе

Кстати, это “достаточно долго” может быть и за одну сессию и за две-три. Такая глубокая работа позволяет достичь некой “точки невозврата”, после которой для нашего клиента тема обид и оскорблений станет неинтересной. Он просто перестает обижаться сам и обижать других. По крайней мере находясь в осознанном состоянии. Просто такие ситуации каким-то волшебным образом уходят из его жизни.

Ваш Александр Смирнов

Как избавиться от головной боли без таблетки?

В книге “Процессинг при болезнях и травмах” /* есть процесс для головной боли. В процессе две команды:

1. «Сделай усилие, чтобы иметь головную боль»

2. «Сделай усилие, чтобы НЕ иметь головную боль»

Даем команду №1, внимательно выслушиваем ответ. Это может быть или простое подтверждение, что больной постарался выполнить команду. Или больному что-то придет в голову — картинка, эпизод, мысль, эмоция, все что угодно. Обязательно нужно это нужно рассказать ведущему. 

Если никого нет рядом, и мы делаем процесс самостоятельно, то ответы надо подробно выписывать на бумагу. 

Получив ответ, даем хорошее четкое подтверждение: “Спасибо!”.

Даем команду №2.  Внимательно выслушиваем или подробно записываем ответ. Подтверждаем.

Снова Даем команду №1. …

И так по кругу, до тех пор пока боль не отпустит.

Если в какой-то момент вы почувствуете, что боль усилилась — это хороший признак, надо продолжать, осталось немного.

Друзья, поделитесь что у вас получилось, если вы попробуете этот процесс.

В книге еще много интересных процессов для самых разных случаев…

/* https://ridero.ru/books/processing_pri_boleznyakh_i_travmakh/

Ваш Александр Смирнов

#Смирнов_Библиотерапия

Сегодня в рубрике #Смирнов_Библиотерапия я хочу вам представить книгу Николая Носова “Виртуальная психология”. Это великая книга великого человека. И это я пишу сейчас абсолютно серьезно, без всякого сарказма или преувеличения. Н.А. Носову за его теорию виртуалистики полагается как минимум Нобелевская премия. Понимание его идей, которые описаны в этой книге, позволяет намного полнее понять как устроена и работает психика человека, почему он так себя ведет, почему он совершает ошибки. На его идеях построена по-настоящему эффективная методика работы с алкоголизмом, и с детьми. Понимание принципов виртуалистики дает ключ к глубинным процессам в психике человека.

О виртуалистике мало кто сегодня знает, и мало кто может ее по достоинству оценить. На мой взгляд по вкладу в развитие человека это открытие одного масштаба с осознанным абстрагированием Коржибского и новой медициной доктора Хамера.

Я по-настоящему понял идею Носова о виртуальных реальностях только через год после первого прочтения этой книги. Я пытался читать ее несколько раз, пока однажды я вдруг не понял смысл виртуалистики.

Если вы читали книги доктора Курпатова “Красная таблетка” и “Чертоги разума”, вы уже в курсе, что наш мозг постоянно собирает нам виртуальную картинку того, что мы якобы наблюдаем. Потому что то что мы “видим” — это не “вид из окна”, а это “изображение на мониторе”. Эта картинка собирается из кусочков мозаики, которые уже хранятся в нашем уме, а не из тех, что вы воспринимаем глазами, ушами и другими органами чувств. 

И то, как мы видим мир, отражает очень глубинное базовое свойство человека — мы постоянно создаем виртуальные пространства, в которых мы и живем. Находясь в одном виртуальном пространстве, мы создаем другое. Тогда первое виртуальное пространство становится константным или порождающим для этого второго. Из второго виртуального пространства мы можем либо вернуться в прежнее константное пространство, или создать следующее виртуальное пространство. И так в обе стороны до бесконечности. 

Мы часто говорим “а на самом деле…”. Так вот нет никакого “самого дела”. Есть только вложенные друг в друга виртуальности. И поэтому мы не можем говорить о чем-то, что оно “существует” или нет. Мы можем только воспринимать это что-то, наш мозг на основе того, что мы восприняли находит у себя в архиве подходящие кусочки мозаики и из них уже собирает картинку на экране монитора, которую мы и наблюдаем, забывая, что это видим мы не картинку за окном, а проекцию на внутреннем экране.

Получается, что идея фильма “Матрица” имеет научное обоснование, хотя и сильно искажена. Прочтите книгу и вы поймете почему. Например, отвечает ли она четырем признакам виртуального пространства Носова: порожденности, актуальности, автономности и интерактивности.

Очень рекомендую прочесть эту книгу.

Ваш Александр Смирнов

Притча про мышь в банке

Жила была мышь-полевка. Однажды, промышляя в поле, она набрела на домик. Любопытно стало мыши, забралась она в домик и стала осматриваться. Довольно быстро она нашла  шкаф, а в том шкафу в самом дальнем углу стояла большая стеклянная банка доверху наполненная любимыми мышкой семечками подсолнечника. И самое прекрасное, что крышки на этой банке не было! На всех других банках были, а на этой не было!

Это судьба — решила мышь и забралась в банку, наелась вкусных семечек и заснула прямо в банке. На утро, когда она проснулась, в доме уже было шумно, кто-то ходил, что-то двигалось, топот многих ног, голоса, музыка… Выходить из шкафа было опасно. А вдруг там и кошка есть? И мыши показалось, что она даже почувствовала кошачий дух… 

Делать нечего, мышь съела еще несколько вкусных семечек и опять заснула.

Когда она проснулась ночью, в доме было тихо, видимо обитатели дома спали. Мышь уже хотела было вылезти из банки и убежать в поле, но представила себе ночь, холод, луна и звезды на небе и как в этом небе кружат хищные птицы, с высоты высматривающие себе добычу, и готовые спикировать невидимым смертельным снарядом прямо на голову маленькой беззащитной мышки. Страшно стало мыши. Очень страшно. А здесь в банке было спокойно, тихо и сытно. Поела мышь и опять заснула…

А утром опять шум и страшный кот, или даже несколько…

А ночью хищные птицы в небе и хищные звери в траве…

Так шел день за днем, и мышь уже привыкла и никуда особенно не торопилась. Конечно одной было скучновато, и ей стали сниться сны, как к ней в банку однажды приходит мышиный принц, они поженились и стали жить вместе и родилось у них семеро прелестных маленьких мышат…

Так дни сменялись ночами, а ночи — утрами. И однажды, ближе к вечеру, хозяйке что-то понадобилось в шкафу и она открыла дверцу. Яркий свет сначала ослепил мышь, а потом, когда глаза привыкли, она заметила, что банка ее уже почти пуста, семечек осталось совсем немного. И мышь посмотрела вверх. Где-то далеко вверху было спасение. Мышь попробовала прыгнуть, но долгое бездействие и лишний вес не дали ей никаких шансов. 

И тут ужас охватил мышь. Она вдруг отчетливо поняла и всем своим нутром почувствовала, что ней не выбраться отсюда никогда. Никогда. Эта мысль ее так расстроила, что мышь перестала есть и спать. Она сидела в углу и боялась…

Прошло время. Однажды хозяйка достала из дальнего угла с нижней полки в шкафу банку с семечками и увидела на дне дохлую мышь и остатки семечек.

Да, подумала хозяйка, бывает же, а ведь у бедной мыши  путь к свободе все время был открыт. Почему она предпочла умереть в неволе? Что ее так крепко удерживало здесь, что она предпочла смерть свободе?

А вы как думаете?

Ваш Александр Смирнов

Про потребности в отношениях

Продолжая тему потребностей, давайте сегодня обратимся к отношениям между близкими людьми. Как так происходит, что два любящих друг друга человека спустя некоторое время становятся врагами, любое общение заканчивается ссорой? 

Что мы наблюдаем во время ссоры? Сильные негативные эмоции. Чаще всего это злость и её оттенки — ярость, досада, антагонизм. Если в тот момент, когда вы ощущаете эту эмоцию, направить внимание на тело и посмотреть что тело хочет сделать, мы увидим, что тело хочет разрушить, сломать, убрать преграду со своего пути. Получается, что на телесном уровне, почти всегда неосознанно, мы пытаемся убрать что-то. Это что-то нас не резко устраивает и угрожает какой-то очень важной для нас потребности.

Парадокс заключается в том, что потребности у нас почти всегда одни и те же. Всем нам нужна безопасность, признание, уважение, любовь и забота. Но вот способы проявления этого у нас могут быть совершенно разными. 

Например в семье, где росла женщина, было принято выражать свои эмоции и словами и обнимашками и поцелуями. А в семье, где рос мужчина, наоборот,  эмоции не приветствовались, общение было сухое и формальное. Мальчик не имел права ярко и громко выражать свои эмоции, за доблесть считалось не показывать что происходит внутри, скрывать и прятать свои переживания от окружающих. Бывает такое? Бывает…

И вот они встретились. Она пытается проявить свою любовь и заботу через поцелуи, тесный телесный контакт, разговоры, пытается “купать в своих эмоциях” партнера. А у того проявлением любви является все держать внутри, “дабы не ранить нежную и трепетную душу любимой”, оградить ее от своих проблем и тягот. И вот они сошлись. И у обоих потребность в любви. И оба хотят максимально проявить свою любовь. Как умеют… А что получается? У каждого резкое несовпадение ожидаемого (того что хотелось бы чтобы было) с происходящим (с тем что есть). Чем сильнее это несовпадение, тем сильнее эмоция! Между нами какая-то преграда! Надо ее немедленно убрать! Любой ценой! Наша любовь в опасности! 

Сильная эмоция забирает всю энергию на себя, голова “обесточивается”, аналитический контроль падает до нуля… И пошло поехало! Идет битва за свою потребность в любви. И с той и с другой стороны. Абсурд? Да. Но это именно так и происходит.

Что делать? Вернуть разум. Первым делом надо справиться с эмоциями. Поскольку при общении партнеров возникает положительная обратная связь, когда каждое слово одного подливает масла в огонь другого. Помните? “Жена уже было почти успокоилась, как вдруг муж сказал “успокойся!” 🙂 Значит надо разорвать этот усиливающий контур, разойтись в разные стороны. Затем нужно каждому по отдельности любым доступным способом переработать эти эмоции. Можно в физическое движение, в энергию для другой деятельности, выговорить психологу, выписать на бумагу в определенном формате. Не важно как, важно чтобы они “погасли” и тело смогло дать энергию рассудку. Ни в коем случае нельзя эти эмоции прятать внутри! Они обязательно бабахнут при первом удобном случае с удвоенной силой.

Затем опять же каждый из партнеров по отдельности должен найти ответ на вопрос “Какая потребность вызвала такие переживания у меня? Что я хочу чтобы было и чего нет?” Если умеете — это можно сделать самостоятельно. Если нет — обратитесь к специалисту. Найдите эту потребность.

И вот только теперь можно идти к партнеру и, обращаясь из своей осознанности в его осознанность, донести ему, что мои эмоции были вызваны тем, что у меня под угрозой оказалась потребность в любви. Давай найдем способ как мы можем эту потребность друг другу закрывать. Договориться, прописать “алфавит любви” — женщине — внимание, слова, объятия и поцелуи, мужчине — побыть одному, справиться со своими проблемами самому и только потом поделиться своими успехами. Ну или как-то по-другому, у каждой пары есть свой язык любви, и его надо проявить, обсудить и согласовать.

И вот тогда есть шанс, что эта потребность будет в безопасности. И тогда на поверхность всплывает следующая потребность и, если ее вовремя не осознать, она “бомбанет”. И тогда опять нужно начинать все сначала уже для этой потребности. А вы как хотели? Отношения — это как езда на велосипеде, перестанешь крутить педали — упадешь…

Ваш Александр Смирнов

Поговорим о потребностях

Потребностью человека мы будем называть нужду в чем-то, нехватку или недостаток. Потребностей у живого человека очень много. Начиная с базовых, физиологических, без которых человеку не выжить — в еде, в воде, в крыше над головой,  в тепле, и заканчивая вряд ли достижимой “потребностью не иметь потребностей”. Одни потребности даны нам вместе с телом, как встроенная “прошивка”. Другие мы приобретаем от родителей и социума. 

Существует жесткая иерархия потребностей. Пока не удовлетворены базовые потребности, потребности более высокого уровня (например, социальные, в уважении и признании, познавательные, эстетические и связанные с самореализацией) просто недоступны. Сначала надо выжить как биологическое существо, и пока эта потребность под угрозой, нам не до красоты… Хотя бывает конечно и такое, когда человек может пожертвовать собой ради своей группы, но такое можно иногда наблюдать и у животных. А спросить у Александра Матросова, к примеру, какую потребность он хотел удовлетворить, когда закрывал собой пулемет, мы не уже можем…

Потребность всегда подразумевает свое удовлетворение и так возникает целенаправленная деятельность. Всё, что мы делаем в жизни, направлено на удовлетворение каких-либо потребностей. И все бы нормально, если этот процесс был осознанным. Но так у нас бывает крайне редко. Большинство, точнее почти все потребности, мы не осознаем, и пытаемся действовать, не понимая чего мы хотим на самом деле. А подгоняет нас, “поджигает фитиль” и запускает энергию для деятельности — эмоция. 

Ведь что такое по сути потребность? Это когда то что есть не соответствует тому, что нужно, что хочется чтобы было. И возникает “разница потенциалов”. А где есть разница потенциалов, там начинает течь энергия. Мы это ощущаем через эмоции. Всегда когда есть эмоция, за ней лежит требующая удовлетворения потребность. И чем больше эмоция, тем более острая нехватка того, что за ней кроется.

В психотерапии, когда мы в процессинге рассматриваем травматическое событие, очень важен шаг выгрузки переживаний. Важно, чтобы человек направлял свое внимание на свои эмоции, фокусировался на них, называл их и признавал их наличие. Если эмоцию назвать и признать, и пофокусироваться на ней достаточное время, она как правило ослабевает и уходит. Как будто мы подключили к заряду провод, по которому он стекает на землю. В тех случаях, когда эмоция не уходит, нужно убедиться, что мы не “промахиваемся” фокусом внимания — правильно назвали ее и локализовали. Еще она может сопротивляться, если мы ошибаемся с авторством. Чужую эмоцию нужно просто распознать и вернуть автору.

Когда все эмоции, содержащиеся в данном травматическом событии разряжены, открывается доступ к потребностям, из-за которых эти эмоции и возникали. Теперь эти потребности можно также проосознать, назвать и принять. А когда мы видим эту потребность, мы может попытаться найти другой способ реагирования, чем тот, что был в данном травматическом событии. И уже с этим новым способом реагирования можно перепрожить данное травматическое событие, чтобы перепрошить новые нейронные связи, так чтобы в следующий раз в подобной ситуации у нас было решение, не приводящее к травме.

Для описанного выше требуется работа со специалистом. Но есть еще способ самостоятельно добраться до своих потребностей. Если в настоящий момент нет сильных эмоций, таких, что препятствуют способности мыслить ясно и логично, то можно себя спросить: “Для чего я это делаю?”. Получить то, что придет в ответ, осознать и снова спросить: “А это я для чего делаю?”. Повторять до тех пор, пока на поверхности не окажется какая-то важная потребность, которую мы раньше не осознавали. И тогда можно задать себе еще один вопрос: “А как то что я делаю связано с этой потребностью? Есть ли другие способы закрыть эту потребность?”. Сесть, выписать все варианты и выбрать лучший.

Ваш Александр Смирнов

Еще о целях и жизни без целей

Что происходит когда человек достигает цели, к которой он стремился долго и упорно, преодолевая и жертвуя? 

Сначала счастье и эйфория, а потом наступает пустота. То, что до этого наполняло всю жизнь, ушло. Смысл жизни ушел. Что делать? Срочно нужна новая цель! И люди бывает сгоряча хватают первую попавшуюся под горячую (точнее сказать опустевшую) руку цель, не убедившись, что она ему нужна на самом деле, и не проверив ее на “правильность” (об этом я писал в предыдущем посте).

Чтобы такого не было, цели надо ставить не поодиночке, а сразу по три штуки — ближайшую, среднесрочную и дальнюю. И лучше так, чтобы они были как-то связаны между собой, например, чтобы предыдущая цель была как-то связана со следующей. И как только ближайшая цель достигнута, на ее месте оказывается среднесрочная, а на месте средней — дальняя. На опустевшее место дальней цели можно не торопясь начать присматриваться и искать новую дальнюю цель.

Вот как-то примерно так, такой круговорот целей. И тогда разочарование, крах жизни и пустота (в плохом смысле) нам больше не страшны.

И есть еще кое-что про цели. Когда мы ставим какую-то очень конкретную цель, бывает так, что Вселенная подбрасывает нам что-то такое, что делает нашу цель ненужной. Ну, для примера, у меня цель — построить баньку на участке, а вселенная мне дает шанс переехать в другое место, где уже есть сауна и бассейн. Если я буду “идти до конца” к своей цели, “невзирая ни на что”, я могу просто не заметить того лучшего варианта, который мне уже предложен. То есть я хочу сказать, что нужно быть всегда готовым внести коррективы в свои цели, как только что-то изменилось в окружении или у меня внутри.

И в этом смысле, у постановки целей есть негативная сторона. Они могут тормозить нас, делая нас негибкими и невосприимчивыми к изменениям. Поэтому в идеале цели лучше заменить на устремления. На вектор движения в нужную мне сторону, без фиксации на отдельных точках этого пути. И тогда непрерывный поток развития будет нести нас в желаемом для нас и Вселенной направлении. 

Но чтобы появилась способность заменять цели устремлениями, нужно пройти весь путь от постановки целей, проверки их на “правильность, проработки и устранения того, что мешает их достижению. И тогда постепенно приходит умение чувствовать свои устремления и придерживаться их в жизни. Так чтобы всё, что я делаю, двигало меня в выбранном направлении. И это то самое “состояние потока”, о котором так много говорят духовные искатели.

И еще рекомендую к прочтению книжицу Стивен Шапиро “Жизнь без целей”. Скачать можно тут: https://www.koob.ru/shapiro_/goal_free_living

Ваш Александр Смирнов

Как понять что цель “правильная”?

Здесь у меня есть две точки зрения. Первая — коучинговая. Известны критерии “правильной” цели, которые называют SMART/*. Это когда цель “правильная”, если она: 

1. Конкретная, т.е конкретно и четко сформулирована, где, когда, кто, сколько и т.д.

2. Осязаемая, т.е. воспринимаемая на уровне ощущений и эмоций, если цель “не торкает”, то это “неправильная” цель.

3. Независимая, т.е. достижение цели должно на все 100% зависеть от вас, других людей привлекать можно, но только в качестве помощников, и с учетом того, что они могут и не захотеть вам помогать.

4. Экологичная, т.е. готовы ли принять все последствия, связанные с этой целью? Например, если за особняк у моря придется заплатить жизнью близкого человека — это не то.

5. Ценная, т.е. “правильная” цель должна быть для вас настолько ценной, что вы готовы потратить на ее достижение свое время и усилия, и даже пойти на определенные жертвы, если потребуется.

И есть у меня и другая точка зрения на “правильность” цели и она основана на теории систем. Каждый из нас является частью множества систем, и больших и малых. Например, я часть семейной системы, и я одновременно часть бОльшей системы, например людей, интересующихся саморазвитием. Если я ставлю цель, исходя из семейной системы, она будет соответствовать потребностям семьи. И при этом она может конфликтовать с потребностями, связанными с бОльшей системой самосовершенствования. А вот если я ставлю цель, исходя из потребностей бОльшей системы, то как правило потребности меньшей системы этой целью будут удовлетворяться автоматически.

Понимаете, в чем тут дело? Чем больше система, исходя из потребностей которой мы ставим цели, тем эти цели будут более экологичными для всех входящих в неё мЕньших систем. В идеале надо каким-то образом ставить цели из самой большой системы, которая нам доступна. Помните молитву: “Господи, сделай так мне надо, а не так как я хочу”? Вот что-то примерно такое, но без отказа от своей ответственности.

Есть еще парочку хитростей, связанных с целями. Об этом в следующий раз.

Ваш Александр Смирнов

/* SMART: https://www.mindtools.com/pages/article/smart-goals.htm

Когда Вселенная сама тащит к счастью

Мы привыкли к тому, что наше прошлое управляет нами. В том смысле, что то, что со мной происходит сегодня и произойдет завтра, имеет свои корни в моем прошлом. Это так, поскольку я воспринимаю мир сквозь привычные фильтры своих убеждений, опыта, установок и суждений. Можно сказать, что я живу в определенном “коридоре реальности”. Для меня привычно и реально то, что не выходит за границы этого коридора. К примеру, если я всю свою жизнь прожил в хрущевке в Мухостранске, жизнь в шикарном трехэтажном особняке на берегу теплого моря для меня будет нереальной, потому что она слишком далеко выходит за пределы моего “коридора реальности”.

Можно ли как-то расширить этот коридор? Да, можно, и когда мы обнаруживаем и устраняем залипшие убеждения, постулаты и установки (типа “большие деньги иметь опасно”, “скрывай свой достаток, чтобы люди не позавидовали”), мы расширяем границы нашего коридора. Если заниматься этим достаточно долго и регулярно, можно так прочистить свои фильтры восприятия, что в идеале этот коридор исчезнет полностью. Ну или станет очень-очень широким…

И тогда можно ставить любые цели и ничто уже больше не будет мешать двигаться к ним. И еще в этом случае происходит очень странная штука. Вашей жизнью больше не управляет ваше прошлое. А наоборот, удивительным образом ваша цель, которая находится в будущем, теперь будет из этого будущего управлять вашей жизнью. То есть вы планируете свою жизнь и живете так, чтобы эта цель была достигнута. Каждый день, когда вы делаете выбор, вы выбираете тот путь, который приближает вас к этой цели. 

И тут возникает еще одно волшебство — Вселенная начинает подбрасывать возможности, шансы, ресурсы, информацию, нужных людей — одним словом все, что вас приближает к вашей цели. И движение к цели ускоряется, как будто вы начинаете двигаться под горку. Или попутный ветер дует вам в паруса. Или будто в вашем доме поселилась удача.


Правда есть тут один нюанс. Эта цель должна быть “правильная”. Но об этом поговорим в следующий раз.

Ваш Александр Смирнов